雖然我深覺自己此刻正處在情緒崩潰的邊緣，但我開始吃東西阎肝，我坐下來挤渔，用殘存的理智組織語言。坐下這個動作給了我秩序感风题。我不想夸大我的孱弱判导，可事實我并不知道這到底是無理取鬧還是正常的心理需求。
我的臉透著不健康的紅色沛硅，身體又因為持續(xù)的輕度寒冷保持緊縮的狀態(tài)眼刃。我沒有病，只是有些地方失調(diào)了摇肌。
政治性抑郁擂红？我想不是‰蹋互聯(lián)網(wǎng)抑郁倒是真的篮条。
我多想保持理智弟头。那么多人都在理性地工作生活，有條不紊地推進自己的人生涉茧。我卻連維持表面的正常都很吃力赴恨，連保持情緒的穩(wěn)定都要花費許多力氣。
顫抖伴栓，我厭惡這一生理反應伦连。要么是因為我處在寒冷的狀態(tài)中，要么是因為觸及我最厭惡的一些回憶钳垮。我厭倦了惑淳。是我忘了嗎？我自始至終不知道什么是對的什么是錯的以及我應該怎么做饺窿。我偏離某種理想的生活狀態(tài)太過遙遠歧焦。
我在一座孤島的中央。天空低垂肚医，四面環(huán)水绢馍。只有我一個人。
我厭惡孤獨肠套，我需要契合而溫暖的陪伴舰涌，我需要很多很多關(guān)心和愛，我需要輕松融洽的氛圍你稚。只有心安了瓷耙，我才能不帶恐懼地專注于我的主業(yè)。現(xiàn)在刁赖，要擺平不安情緒就花掉我大半精力搁痛。我無法安心。我沒有平靜的港灣可以回歸乾闰。
可我跟誰去要求以上這些落追？沒有人能給我這些盈滴。我就更不知道該怎么去做了涯肩。
想讓自己消失的愿望在某些時刻尤其強烈。是的巢钓，做一些事情能讓我回到地上病苗。可是走久了也會因為沒有方向而再次迷惘症汹。
