離開北京是2015年跑慕，7月初，領(lǐng)完碩士畢業(yè)證和學(xué)位證后摧找，跑到導(dǎo)師辦公室一把鼻涕一把淚哭了有半個小時核行，然后不停鞠著躬被導(dǎo)師送出辦公室的。當(dāng)時出校園的時候蹬耘，心里想的是：去他媽的一線城市芝雪，老子要回家開啟幸福生活了！
我家勉強(qiáng)算個二線城市综苔，畢竟也是省會惩系，吃喝拉撒基本的生活雖然不如北京熱鬧，但落差也不至于太大如筛。
工作正式入職是在九月份堡牡，所以從七月到九月，兩個多月的時間里杨刨，我終日無所事事地泡圖書館看書晤柄，逛街買買買，在家吃我媽做的飯妖胀，出門就約朋友聚餐可免，可以說是多年來最幸福的時光了。當(dāng)時做粤，我在北京的同學(xué)們有找房子搬家急得焦頭爛額的，有工作沒著落而到處投簡歷面試的捉撮，也有在私企苦逼加班每天見凌晨一點的五道口的怕品。
當(dāng)時的我，真的是自內(nèi)而外地散發(fā)著“滿足”兩個字巾遭。入職后肉康，這種滿足感簡直達(dá)到了頂峰闯估。
工作是朝九晚五，有班車吼和，食堂便宜到哭涨薪，每天有效的工作時間平均起來也就2個小時。我讀研的時候有些許輕微焦慮癥炫乓，在這里完全放松下來刚夺，每晚睡八個小時，再無失眠困擾末捣，工作倆月就長了10斤肉侠姑。接近一米七的身高，體重第一次過百箩做，我媽也感慨莽红，終于不再瘦得跟螳螂似的了。
因為白天工作不累邦邦，晚上回到家精力依然十分旺盛安吁。重拾書法，每天晚上臨一小時帖燃辖，看一小時書鬼店，一周在跑步機(jī)上跑兩三次，偶爾和朋友逛街聊個八卦郭赐，去近郊過個周末薪韩，節(jié)假日去外地玩一圈。當(dāng)時真的覺得捌锭，幸福也就不過如此了俘陷。
這種幸福感持續(xù)了有接近一年的時間，大概是在去年八九月份观谦，開始頻繁失眠拉盾。有時是躺下莫名其妙地睡不著，有時是無緣無故醒在凌晨三四點鐘豁状，然后一直清醒到早晨七八點捉偏。
我最好的朋友留在了北京，在一所有名的中學(xué)當(dāng)老師泻红，當(dāng)時正趕上她放暑假在家夭禽，空閑時間多，在我想找她聊天的時候谊路，她能隨時陪我讹躯。那也是我們畢業(yè)后第一次真正討論起未來，畢業(yè)第一年兵荒馬亂，都在忙著適應(yīng)新環(huán)境潮梯，投入新生活骗灶，無暇考慮以后，也沒時間整理腦中亂糟糟的頭緒秉馏。等這一切安定下來耙旦，周圍不再喧囂，內(nèi)心真正的想法才浮現(xiàn)出來萝究，于是免都，內(nèi)心又開始躁動，又在四處觀望糊肤。
我說琴昆，一想到以后四十年一直坐在這個位置上，我就害怕馆揉。
她說业舍，車房你都有，你還想要什么升酣？
老實說舷暮，我不知道我想要什么，但我知道噩茄，現(xiàn)在不是我想要的下面。一想到每天都重復(fù)著做同樣的東西，我就恐慌绩聘。
我不想要的生活沥割，就是“半生只活在一天里”。
有一天在網(wǎng)上看到一篇英文文章凿菩，我發(fā)現(xiàn)我居然讀得非常吃力机杜，好像一下子倒退了好多年，當(dāng)時是下午三點多衅谷，太陽斜斜地照到我辦公桌的一角椒拗，盯著那一小片陽光，我就想哭获黔。那一刻我清楚地知道蚀苛，這種停滯不前的日子不是我想要的。
一直以來玷氏，我是個自律性還算比較強(qiáng)的人堵未，在閑暇時間會很自覺地看書、寫字盏触，一做就是幾百天渗蟹。有朋友說侦厚，好厲害，能堅持這么久拙徽。但對我來說，這根本算不上“堅持”什么诗宣，因為我很享受這個過程膘怕，看著字體在一點點變好看，讀的書越來越多召庞，對這個世界了解地更多一點岛心，內(nèi)心是止不住歡喜雀躍的。
我喜歡的篮灼，可能就是“成長”本身忘古。
而現(xiàn)在的工作，過了一年的新鮮期后诅诱，工作流程輕車熟路髓堪，我開始感覺不到自己的進(jìn)步。如果繼續(xù)在這個崗位上待下去娘荡，辦公室比我大十幾歲的姐姐就是以后的我干旁，工作流程常年如一日，剩下的就是老公和孩子炮沐，談話內(nèi)容除了口紅争群、包包和家庭，再無其他大年。
思考了很久之后的一個晚上换薄，我對朋友發(fā)信息說，我想去讀博士翔试。
朋友說轻要，即使你現(xiàn)在辭職，去上幾年學(xué)遏餐，折騰幾年伦腐，最終你還是要找一份工作穩(wěn)定下來的，而大部分的工作內(nèi)容都是無趣而重復(fù)的失都，如果這樣柏蘑，那你為什么還要折騰呢？
為什么呢粹庞，大概是為了過程咳焚。過去這些年過得順風(fēng)順?biāo)^容易庞溜，畢業(yè)選擇了easy模式革半，而缺少對生活的體驗感與參與感碑定，心中那股年輕氣盛的火力沒有用盡，所以在做一份閑適的工作的時候一直有著不甘心又官，一種無處揮灑熱情的無力感延刘。
以后的心態(tài)會怎樣，我也不知道六敬，我不能用我現(xiàn)在情境下的心態(tài)來揣測以后的情緒碘赖。但我知道，現(xiàn)在外构，26歲的我普泡，還想在人生的上半場站起來，對著生活揮起拳頭审编。
朋友說撼班，你是在追，還是在逃垒酬？
我誠實地回答砰嘁，不知道。不知道是為了逃避無趣的生活伤溉，還是為了追尋小時候的夢想般码，但，在這個過程中乱顾，我想我會得到我想要的答案板祝。重要的不是若干年后我得到的那個結(jié)果，而是正在經(jīng)歷的每一分一秒走净。我想讓生命的寬度再拓展一些券时，而不想沿著父母或者外人為我規(guī)劃好的那條路沉默地一直越走越單薄。
我想起研究生階段做項目時候的場景伏伯，為了趕進(jìn)度橘洞，每晚在實驗室加班到凌晨一點才回宿舍，第二天七點不到又得起床急匆匆吃過早飯趕往實驗室说搅，午飯和晚飯叫外賣炸枣，中午在桌子上趴著休息一會。當(dāng)時叫苦連天弄唧，但我發(fā)現(xiàn)适肠，事后我最想念的是這段時間。也正是在不停地改報告候引、查文獻(xiàn)的過程中侯养，我掌握的那些知識、養(yǎng)成的思維習(xí)慣一直受用至今澄干。
人的大腦和身體是很賤的逛揩，只有在不停壓榨他們的時候柠傍，才會有空前的成長。
想去一個不停逼迫著我向前走的環(huán)境辩稽，想在自己年輕的時候把該流的汗全部流干凈惧笛，想讓大腦更豐盈充實，想去體驗更多逞泄，想看看自己用盡所有力氣后究竟能走到什么地步徐紧。人生的意義是什么？意義就在于體驗這僅有一次的獨一無二的生命歷程炭懊。
大腦長時間不用也會遲鈍的，在迷迷糊糊生活了一年多后拂檩，想通這些用了很久的時間侮腹。隱約明確了自己的方向是想回北京，想去讀博稻励，于是父阻，又撿起丟了很久的英語，開始撿起專業(yè)知識望抽，讓自己回歸到一個正在學(xué)習(xí)的狀態(tài)加矛。
而真正促使我堅定這個想法的是今年二月份的一個培訓(xùn)，在浙大煤篙，為期兩周斟览。當(dāng)我每天騎著自行車在校園里穿梭，聽著教授在課堂上分享知識辑奈，感覺大腦一遍又一遍被新知識覆蓋的時候苛茂，在杭州那個陌生的城市，我找到了畢業(yè)兩年后一直未找到的歸屬感鸠窗。
站在籃球場外看著在球場上揮汗如雨的少年妓羊，我的內(nèi)心是雀躍的，想的是：北京稍计，等我躁绸，我又要回來了。
人生的每個階段都有內(nèi)心不斷喧囂的時刻臣嚣，而我們窮盡一生要做的净刮，就是讓內(nèi)心這些不斷翻騰的小獸歸于平靜。
