問：我家孩子最近有特別強(qiáng)的占有欲钦奋，什么東西都是自己的，而且不許別人動疙赠。鄰居孩子來家玩想拿他的玩具付材，他怎么都不給，那小孩后來哭哭啼啼走的圃阳，我覺得特別尷尬厌衔，為什么孩子越大越自私呢？
答：不愿意分享的孩子等于自私的孩子捍岳，這好像是個(gè)被大眾廣泛接受的觀念富寿。背后的邏輯是：分享是一種優(yōu)秀的品質(zhì)，會讓孩子看起來很有教養(yǎng)锣夹，會讓家長產(chǎn)生潛在的道德優(yōu)越感页徐。
也許有人會不同意我的說法，那我們來舉個(gè)例子银萍。
假想一下变勇，你很喜歡一本書，天天看還沒看完呢砖顷，有個(gè)朋友過來說：這本書看起來不錯(cuò)贰锁，給我看兩天吧赃梧。然后也不征求你的同意就要拿走滤蝠，你心里什么感受？
大多數(shù)人都會覺得不高興吧授嘀。
首先：我的東西你說拿走就拿走物咳，你當(dāng)我是不存在么？
其次：我這么喜歡這本書蹄皱，你要拿走我肯定得糾結(jié)一下是不是必須忍痛割愛览闰。
成年人當(dāng)然不會像孩子一樣，喜怒形于色巷折，立場堅(jiān)定的可能就委婉拒絕了压鉴，猶豫不決的可能會任人取走心愛物后，暗自懊惱半天锻拘。
委婉拒絕的人就是自私么油吭？任人取走后懊惱的人就是有教養(yǎng)么击蹲？
按照正常的邏輯，上述兩點(diǎn)都是不成立的吧婉宰。那為什么到了孩子這里歌豺，分享變成一件必須去做的事情，而不是可自行決定要不要做的事情呢心包？
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發(fā)現(xiàn)心理學(xué)里這么解釋孩子對物權(quán)的認(rèn)知過程：學(xué)齡前的孩子类咧，通常以自我為中心，以為自己就是世界的主宰蟹腾。他們認(rèn)為一切都是為自己服務(wù)的痕惋，基本不考慮別人的感受。這是人類進(jìn)化過程中遺傳下來的天性和本能娃殖，是一種為了生存下去自然產(chǎn)生的自我保護(hù)意識——必須占用所有的資源血巍，否則年幼的人類后代勢必會在惡劣的生存環(huán)境中被淘汰。
從幼兒的心理發(fā)展規(guī)律來看珊随，2-3歲的孩子剛剛開始有物權(quán)的概念述寡，能意識到物品是有歸屬的，這是智力上的一個(gè)大飛躍叶洞。但是他們并沒有形成對物權(quán)的安全感鲫凶，通常會認(rèn)為：我給出去的東西就消失了。這種情況下衩辟，自然不愿意產(chǎn)生分享的念頭螟炫。
如果強(qiáng)制分享，容易導(dǎo)致孩子缺乏對物權(quán)的安全感艺晴，從而造成孩子對于物權(quán)界限不清晰昼钻。要么變成真正的自我中心，抵觸分享封寞；要么就是不尊重他人的物權(quán)然评，比如隨便拿別人東西，看別人手機(jī)等等狈究，這些就是物權(quán)界限不明確的體現(xiàn)碗淌。還有那些隨意毀壞他人財(cái)物的熊孩子的父母，就是非常典型的物權(quán)界限不清的例子抖锥。
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不愿意分享是學(xué)齡前兒童非常正常的表現(xiàn)亿眠，絕對不等同于自私、沒教養(yǎng)磅废。但是纳像，我們可以通過一些技巧，來引導(dǎo)孩子們接受分享拯勉，在尊重自己感受的前提下形成分享的好品質(zhì)竟趾。
一耙考、通過模擬游戲來示范分享
爸爸媽媽可以在孩子面前演一出情景劇。
爸爸：媽媽潭兽，我喜歡你的那本書倦始，可以給我看一下嗎？
媽媽：可以山卦，但是你要小心不要弄壞了鞋邑，一會兒還給我。
爸爸：好的账蓉，沒問題枚碗。
過一會兒
爸爸：媽媽，你的書铸本。謝謝你跟我分享肮雨。
媽媽：不用客氣。
在這個(gè)情景表演中箱玷，孩子就會明白：我的東西分享給別人怨规，不會消失還是會拿回來的，而且兩個(gè)人都因?yàn)榉窒矶械娇鞓贰?/p>
用表演的方法來給孩子正確的示范锡足，是引導(dǎo)孩子正確解決爭端的好辦法波丰。比如，兩個(gè)人爭搶一個(gè)玩具時(shí)怎么處理舶得，玩游戲時(shí)出現(xiàn)推搡怎么處理等等掰烟，讓孩子看到事情的全過程，比言語的說教甚至批評要有效的多沐批。
二纫骑、讀一些講述分享的好繪本
童書市場上有很多優(yōu)秀的繪本，在講故事的同時(shí)對孩子進(jìn)行行為引導(dǎo)九孩。關(guān)于分享行為先馆，暖房子系列、古力古拉系列都是很好的選擇捻撑。
繪本的作用一方面是吸引孩子的注意磨隘，潛移默化的引導(dǎo)行為；另一方面顾患，也給父母在日常生活中提供了正面管教的素材，可以在遇到需要分享的情景時(shí)个唧，引用繪本里人物的做法江解，或者是學(xué)繪里人物的語氣，來引導(dǎo)孩子做出分享的行為徙歼。
說到這里犁河，感覺繪本的好處完全可以單寫一篇文章了鳖枕。
三、讓孩子做主
昨天的文章里提到了親子溝通的三個(gè)基本原則：不漠視桨螺、不對立宾符、不干涉。
放在分享的案例里灭翔，就是：
1魏烫、傾聽孩子的想法；
2肝箱、尊重孩子的分享意愿哄褒，不強(qiáng)迫分享；
3煌张、給孩子自己解決問題的機(jī)會呐赡。
有一次我買回來了一盒大櫻桃，菇特別愛吃骏融，捧著碗不撒手链嘀，爺爺奶奶要都不給。我跟菇的對話是這樣的：
媽媽也想吃档玻，給媽媽吃一個(gè)好么管闷？
（提出需求）
不行，都是我的窃肠。
這個(gè)櫻桃看起來好好吃包个，我特別想吃。
（認(rèn)可他的情緒：這個(gè)東西很好你喜歡很正常）
不行冤留，都是我的碧囊。
這個(gè)櫻桃是媽媽給你買的禮物，你要不要謝謝媽媽纤怒。
（引導(dǎo)合作）
謝謝媽媽糯而。
那給媽媽吃一個(gè)櫻桃好不好？
（引導(dǎo)分享）
菇猶豫了一下泊窘，我趁熱打鐵說：
你給媽媽挑一個(gè)吧熄驼。
（給他自己行動的權(quán)利）
菇挑了一個(gè)大個(gè)的給我，還說：媽媽烘豹，你吃吧瓜贾。我給了他一個(gè)大大的笑臉和大聲的謝謝，然后故意吃得很香的樣子携悯。菇看我這么高興祭芦，他也特別有成就感，感覺做了一件很好的事情憔鬼。
整個(gè)過程分享意愿的轉(zhuǎn)換非常順暢龟劲，沒有讓菇感覺到任何壓力胃夏，也讓他感受到了分享帶來的快樂。
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其實(shí)和孩子的溝通昌跌，并沒有那么難仰禀，無非就是兩個(gè)詞：耐心和冷靜。
很多時(shí)候我們覺得親子溝通有障礙蚕愤，效率低答恶，不是孩子的問題，是輸給了自己的情緒审胸，屈服于別人的眼光：
怎么說了那么多次你都記不住昂ニ蕖！
讓你往東你偏往西砂沛，你要?dú)馑牢野烫扼。?/p>
在外頭吵鬧多丟人啊碍庵！
不就是個(gè)玩具么映企，有什么不愿意給的，別那么自私?jīng)]家教静浴！
菇2歲的時(shí)候堰氓，我們帶他坐地鐵去奧體玩双絮，回來路上還好好的，一上地鐵菇就開始大哭大鬧焚挠，我只好抱著他一會兒坐一會兒站，來回溜達(dá)著哄噩斟。整個(gè)車廂的人都看著我們，一個(gè)阿姨還好心的遞過來一顆巧克力硅急，都被狂躁的菇給扔一邊去了。
尷尬么荚板？
其他家人應(yīng)該很尷尬吧跪另，菇的姥爺在地鐵上一直沒有說話，下車后才念叨說嘲驾，我慣孩子什么的。但是我當(dāng)時(shí)全然不覺喂走，只專注于安撫菇的情緒瓷们，外界什么情況一概不知碘裕，也沒有必要在意。
因?yàn)樵芮渌嗽趺纯床粫绊懳业纳睿H子關(guān)系出現(xiàn)問題才會影響我的生活啊文兢。
DAY 12
END
