我喜歡寫小說样眠，一直友瘤。

可我不喜歡去發(fā)文，積累粉絲檐束，然后商業(yè)化地運作辫秧。我只喜歡默默地寫著，偶爾發(fā)給幾個朋友看看厢塘，大家討論討論茶没，便罷了。

即便這樣晚碾，我依然還有粉絲抓半。

一

紫瑤是我的第一個粉絲。

她說她喜歡我的文字格嘁，覺得我的文章給人一種歲月靜好卻深入骨髓的悲傷感笛求。

她是我的初中同學。

我們一起學習，一起長大探入，甚至一起在一張床上睡過狡孔。

后來隨著年齡的增長，我們上了不同的高中蜂嗽，讀了不同的專業(yè)苗膝，最后去了不同的城市。

見識和閱歷都不一樣了植旧，于是理所當然地漸行漸遠辱揭。

我還是寫那些文字，從前她迫不及待地去讀病附，如今連瀏覽都不再问窃。

后來有一天我在空間寫了一個矯情的愛情故事，她評論說：為什么你寫的東西變成了這個樣子完沪？

再沒有后來域庇。

二

方哲是我的第二個粉絲。

高中同學覆积，典型的工科男听皿。

我的每一篇文章他都細細地讀，然后溫暖地笑著說：我看不懂技健。

他會要我講写穴。我耐心地講給他聽，他一臉崇拜地看向我雌贱，說文人果然和粗人不一樣啊送。

我一直不懂他為什么會看不懂。我沒有寫文言文欣孤，也只用著最平凡的句式和詞語馋没。

可他總說我寫得含蓄，他看不通透降传。

甚至有段時間我懷疑是不是因為同學的關系篷朵，他明明不想看，卻礙于情面只能硬著頭皮去看婆排，所以總是一知半解声旺，好像知道又好像不知道。

某天我又寫了一篇文章段只，隨手發(fā)在了空間腮猖，連自己都忘了，他突然來跟我說：你的那篇小說沒寫完赞枕。

又嬉笑著說：別驚訝澈缺，我給你設置了特別關注坪创。

我才知道，很多故事姐赡，他不是看不懂莱预，只是他真的把我當成了厲害的人，把淺顯的劇情想得深了项滑。

后來他要考研依沮，可他總說心里很亂，靜不下心來復習杖们。

于是我也不再在空間發(fā)文章悉抵。

三

千凝是我的第三個粉絲肩狂。

沒有過交集摘完，也不記得怎么加的好友。

但我們有共同的同學和朋友傻谁。

她在北京孝治，我在武漢。

大學畢業(yè)后心血來潮寫了一篇小說审磁，她說她喜歡這樣的故事谈飒，問我未來走向會如何。

我說我也不知道态蒂，我寫文從來沒有規(guī)劃杭措。

于是我們開始聊，莫名其妙地開始無話不談钾恢。

后來甚至手素，我寫了文，誰都不給瘩蚪，也會記得發(fā)給她泉懦。

我不知道那是怎樣的一種感覺，但就是覺得疹瘦，有些時候有些話崩哩，想說給誰聽的時候會想到她，明明給我發(fā)語音都會覺得陌生的人言沐，卻在網絡的編織下好似成了不可分割的朋友邓嘹。

那段時間我狀態(tài)很不好，我躲在自己的角落惶惶不可終日险胰，總覺得世界那么大汹押，卻沒有一處可以讓我容身，也沒有一個人能讓我支撐鸯乃。

她說會好起來的鲸阻，說我其實很優(yōu)秀跋涣，我的人生應該由我自己掌控，我做什么決定她都會支持我鸟悴。

我很想說陈辱，你應該勸我往正確的路上走。

卻還是在看到“我都支持你”時哭了出來细诸。

其實人生哪有什么正確不正確呢沛贪，有些路走得忐忑，有人攙扶著不就夠了嗎震贵？

四

趙忠是我真正意義上的第一個粉絲利赋。

或者不算，他只是看了我的一篇文章猩系，然后和我簡單聊了幾句媚送。

那時候我正失業(yè)，找了一段時間工作都沒有眉目寇甸，對世界幾乎要絕望塘偎。

可以說，那是我心情最低落的時候拿霉。

于是在聊天時把這種悲觀情緒扔給了他吟秩，他卻說：咦，我還以為你是大媽呢绽淘，搞半天才剛畢業(yè)涵防。

然后絮絮叨叨地說他自己的故事。

后來說沪铭，其實不管怎樣壮池，想要活下去并沒有多難，但一個女孩子伦意，千萬別誤入歧途火窒。

我沒有理，只說有事驮肉，先忙了熏矿。

晚上看記錄，他把我在那個平臺上發(fā)的文章都贊了离钝，然后挑了一篇給了打賞票编，88.00。

這是我憑文字掙到的第一筆錢卵渴。

我不知道那是一種怎樣的感覺慧域，只是壓抑了好多天的心情終于開始好起來，卻又很感動浪读，就是不想哭昔榴。

他在打賞中配的文字是：感覺你是一個有故事的女孩子辛藻，那么880，抱抱你互订，愿明天安好吱肌。

我從不知道，原來希望可以來得如此簡單仰禽。

五

后來我常常想起紫瑤氮墨，想起方哲，想起千凝和趙忠吐葵。

我不知道他們在我的人生中扮演著怎樣的角色规揪，只是每每想起最初寫文的契機，就會想到一個美麗的姑娘温峭，后來被生活折磨得千瘡百孔猛铅，有個人說我喜歡你的文字，所以給了你特別關注诚镰。

在人生路上跌跌撞撞孤單茫然又無依無靠的時候奕坟，有人大段大段地聽著我的牢騷，不厭其煩地安撫著又分析著我的現狀清笨，然后說，不要急不要慌刃跛，我會一直支持你抠艾。

并且有個陌生的人說別誤入歧途，明天會好的桨昙。

真的检号，年紀輕輕的我獨自一人離開家鄉(xiāng)，我覺得所有人都已經把我遺忘蛙酪，連家人都是齐苛，或許是我給了他們太多悲觀的東西，所以讓他們覺得不必伺候桂塞，總之事實上就是一個人東奔西跑了幾個星期凹蜂，突然想起原來家里都沒來過一個電話。

似乎根本沒有人擔心我會變成什么樣子阁危，根本沒人知道我想要怎樣的生活玛痊，可是千凝和趙忠就那么平平淡淡地說出來，只一句就戳中了心窩狂打。

我們本是毫不相干的人擂煞。

從前我一直不知道喜歡文字有什么意義，這些瞬間卻讓我突然間懂了趴乡。

或者也正是這樣毫不相干的人对省，偶然間在心間路過蝗拿，卻更容易讓人淚如雨下。

所以根本蒿涎，他們不是我的粉絲蛹磺。

是朋友。