自打進(jìn)入社會(huì)裳瘪，享受了并享受著生活中的各種驚喜驚嚇趋翻，我沒(méi)有一刻停止問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：我這樣可悲嗎蔽挠？

放棄國(guó)內(nèi)的大好生活，光明前景铺敌，回到歐洲大農(nóng)村，可悲嗎屁擅？

放棄一段很長(zhǎng)很可以預(yù)測(cè)未來(lái)的感情偿凭，可悲嗎?

放棄回到爸媽身邊，在有家人的城市打拼派歌，可悲嗎弯囊？

漸漸疏遠(yuǎn)很多看似非常實(shí)用的關(guān)系，可悲嗎胶果？

約會(huì)多次匾嘱，卻不愿意隨性的突破最后一道 防線，眼看著對(duì)方覺(jué)得乏味離開(kāi)早抠，可悲嗎?

不要誤會(huì)霎烙，我毫無(wú)稱贊自己，覺(jué)得自己堅(jiān)持自我蕊连。其實(shí)我心中很多時(shí)候都有千萬(wàn)匹草泥馬飛過(guò)悬垃。也會(huì)想當(dāng)時(shí)如果我那樣就好了。這看似都處于堅(jiān)持自我的每一步現(xiàn)在看來(lái)都是自己在合理化自己的膽怯甘苍。我不愿意在上海這種魔都盗忱，看每個(gè)人都帶著面具或真或假的上進(jìn)著，所謂的堅(jiān)持自我羊赵，不過(guò)是因?yàn)槲移鋵?shí)害怕趟佃，因?yàn)橹雷约阂獰o(wú)比的堅(jiān)持努力才能在單一的價(jià)值觀中保持中立的清醒扇谣， 堅(jiān)持發(fā)出我自己的聲音∠姓眩可我想輕松罐寨，我知道自己可能無(wú)法抵抗巨大統(tǒng)一價(jià)值傾向。我無(wú)法想象自己成為那其中一份子序矩，并且樂(lè)在其中鸯绿。因?yàn)槲抑牢乙欢〞?huì)樂(lè)在其中的。這在我的定義里簸淀，是我討厭的樣子瓶蝴。所以我逃開(kāi)了，逃到一個(gè)沒(méi)人聽(tīng)得見(jiàn)我的地方租幕，我的喜怒哀樂(lè)也不需要?jiǎng)e人來(lái)理解和評(píng)價(jià)舷手。悄悄地，悄悄地劲绪，我越活就越?jīng)]有聲音了男窟。

我放棄那份情感，是因?yàn)槲抑缽囊婚_(kāi)始就是不合適的贾富，堅(jiān)持下來(lái)無(wú)非就是和一切的不合適磨合忍耐直至適應(yīng)歉眷。但是它有它的好處，它穩(wěn)定的不合適著颤枪，穩(wěn)定的消耗著彼此的能量汗捡，直至有一天我們都認(rèn)了。認(rèn)了也就平靜了畏纲，這將會(huì)是我可以書(shū)寫(xiě)下來(lái)的我的感情經(jīng)歷凉唐。放棄了，然后呢霍骄？至今我遇不到一個(gè)愿意和我一起認(rèn)了的人台囱，舔著過(guò)去的傷口，讓我更加不敢輕信读整，更加不愿意理性思考簿训。我的反應(yīng)永遠(yuǎn)是這個(gè)人不合適，我知道我想要什么米间∏科罚可我其實(shí)不知道，越是強(qiáng)調(diào)屈糊，越是在給自己合理化的榛，合理化我所有的偏執(zhí)，合理化我所有的任性逻锐。

不愿意回到家人在的城市夫晌，不是因?yàn)槲蚁牒煤么蚱吹裥剑灰揽考胰说膸椭约邯?dú)立晓淀。只是單純的因?yàn)樗也幌氡凰麄児苤Ｎ抑廊绻以谛钻視?huì)慢慢的回到他們的生活邏輯燥爷，過(guò)著他們覺(jué)得好的生活方式，守著他們認(rèn)為不錯(cuò)的價(jià)值觀念懦窘。我知道我逃不掉前翎，如果我回去了，我逃不掉畅涂，逃不掉改變我曾經(jīng)一直自鳴得意的多元價(jià)值思考港华，真正的自由，等等毅戈。其實(shí)我逃不掉的是自己的軟弱。逃不掉熬成婆的固守和封閉愤惰。

疏遠(yuǎn)實(shí)用型的朋友關(guān)系苇经。因?yàn)楣亲永镒砸詾樽约汉芴貏e，可以談風(fēng)月宦言，談過(guò)往扇单，談人生。所以當(dāng)圈子里的朋友明顯的實(shí)用主義的時(shí)候奠旺，我會(huì)覺(jué)得無(wú)從聊起蜘澜。這是基礎(chǔ)。然后呢响疚？是因?yàn)槲視?huì)怕我無(wú)法成為那個(gè)關(guān)系的另一方鄙信，我無(wú)處所用。當(dāng)周圍的人都在談?wù)撝錾夥拊危務(wù)撝浅?shí)際的生活得時(shí)候装诡，我覺(jué)得自己才是那個(gè)索然無(wú)味的人。我無(wú)法看懂他們心中對(duì)未來(lái)的藍(lán)圖践盼，他們的堅(jiān)持和他們想去的地方鸦采。是我被禁錮了，不是他們咕幻。所以為了避免這種不好的感受渔伯，我選擇先遠(yuǎn)離，因?yàn)檫h(yuǎn)離了就可以相安無(wú)事肄程，并且顯得自己很有情懷锣吼。

約會(huì)多次选浑，不愿觸及性。已經(jīng)不是第一次了吐限，朋友給我起名”月行一善“鲜侥。幾乎所有的男人都或多或少的在接觸到一個(gè)月的時(shí)候消失。我沒(méi)查過(guò)具體的資料诸典，但我估計(jì)保持對(duì)對(duì)方的新鮮感也就一個(gè)月描函。一個(gè)月之內(nèi)沒(méi)有進(jìn)展，人大概也就覺(jué)得沒(méi)意思了狐粱。這大概是人性舀寓。首先，我覺(jué)得自己的這個(gè)堅(jiān)持是值得自豪的肌蜻，因?yàn)槲艺J(rèn)真互墓，我有底線，并且我再堅(jiān)持這個(gè)底線蒋搜〈勰欤可是細(xì)細(xì)在想，其實(shí)不是豆挽。我”堅(jiān)持“是因?yàn)槲遗挛覉?jiān)持不了育谬。我想有嗎，當(dāng)然想帮哈。很想膛檀。可為什么我邁不出去娘侍，因?yàn)槲遗驴小Ｎ遗逻@一步走出去了，萬(wàn)一對(duì)方覺(jué)得不合適憾筏，膩了嚎杨，我就成了那個(gè)被選擇的人。我被動(dòng)了氧腰。我怕我這一步邁出去磕潮，萬(wàn)一我越陷越深，無(wú)法自拔容贝，人生有一次被糾纏住了自脯，我管不了自己的心。我更怕對(duì)方會(huì)覺(jué)得其實(shí)我也沒(méi)那么好看斤富，那么有吸引力膏潮，還不如遠(yuǎn)觀，我讓對(duì)方失望了满力。我還怕焕参，我會(huì)不能自拔的向世界宣布我有喜歡的人了轻纪，然后像一場(chǎng)鬧劇一樣，有頭沒(méi)尾叠纷。我要怎么收?qǐng)隹讨恪Ｒ簿褪钦f(shuō)，其實(shí)我把性和托付終身聯(lián)系在了一起涩嚣，并且執(zhí)拗的覺(jué)得不該分開(kāi)崇众，這是非常根深蒂固的思想。它時(shí)刻像個(gè)教導(dǎo)主任航厚，時(shí)刻提醒我要小心顷歌，不要掉進(jìn)去。

在國(guó)外生活了這么多年幔睬，我才發(fā)現(xiàn)眯漩，自己有那么多的陷阱思考，有那么多的害怕÷槎ィ現(xiàn)在最讓我害怕的是赦抖，每每我開(kāi)始思考的時(shí)候，我依然是在我的思考輪回里打轉(zhuǎn)辅肾。有些根深蒂固的價(jià)值思考队萤，讓手銬一樣，死死的宛瞄，緊緊的抓著我浮禾，讓我不能跑交胚，也不敢跑份汗。因?yàn)槲冶桓嬖V過(guò)，跑了你就會(huì)死蝴簇，跑了你就會(huì)輸杯活，跑了你就會(huì)后悔。我不想死熬词，不想輸旁钧，不想后悔。

前幾天再看很多關(guān)于斯德哥爾摩綜合癥的文章互拾。喜歡和依賴的分界線歪今，我從來(lái)沒(méi)搞清楚過(guò)。用想的是無(wú)法分辨的颜矿。于是我跟自己說(shuō)寄猩，按照我能想到所有的可能性，做一個(gè)完全獨(dú)立的人骑疆。當(dāng)我完全的獨(dú)立了田篇，再去看我是不是可以輕松的去喜歡替废。我想到那個(gè)時(shí)候，也許我會(huì)有個(gè)答案泊柬。