今天是海子逝世29年紀(jì)念日，這個世界上大概沒有面朝大海春暖花開的地方虾宇，我感到悲傷搓彻。我其實并沒什么文化，但是足夠敏感嘱朽。很小的時候讀到魯迅筆下“遠(yuǎn)方無數(shù)的黑夜旭贬，無數(shù)的人都與我相關(guān)”就很想哭，莫名的眼淚搪泳。我會覺得感動稀轨，我會腦補每個人的靈魂都是一個個發(fā)光的節(jié)點，而在某一個時刻岸军，光芒迸裂奋刽，世界是一環(huán)明晃晃的白色。
在海子的讀詩會上艰赞，我買了兩件紀(jì)念T恤佣谐，有一件背后寫著“陌生人，我也為你祝阜窖”狭魂。這句話太熟悉了，舊時的感動似乎還是可感可觸的，但當(dāng)下的我只是一陣的反胃雌澄。我不是偉人斋泄，我心眼很小，隨著認(rèn)識的“提升”掷伙，我越發(fā)痛恨“陌生人”是己。我所處的大環(huán)境把自己逼成了格格不入的異類又兵，我腦海中根深蒂固的追求在被挑戰(zhàn)任柜，沖撞，和摧毀沛厨。我漸漸發(fā)現(xiàn)人類不僅可以冷漠宙地，還可以為自己的冷漠包裹上精英主義的外衣，用流行的權(quán)利義務(wù)理論跟你吵上三個小時再振振有詞地離開逆皮。令人更難過的是宅粥，這樣的人真的會活的比你好，并且夜里睡得安生电谣。輾轉(zhuǎn)反側(cè)的你對世界懷疑秽梅，可它不會給你半點回應(yīng)。
“所以你說的曙光剿牺，究竟是什么意思”
我已經(jīng)嘗試過很多種辦法與周圍的環(huán)境和平相處了企垦。可盡管來到了二十一歲晒来，自我與新世界的平衡仍然不甚穩(wěn)定钞诡。我想今日的單向歷多少給了我一些靈感，在抱怨的同時湃崩，尋求新的平衡荧降。
我剛剛走下狹長而陡峭的樓梯回到家，香港的樓高聳到打壓了天空攒读，就那么窄窄的一條藍(lán)色朵诫。我伸出手掌，在指縫之間捏住天空薄扁，好像能擁有它一樣剪返。在一瞬間，我又再次覺得泌辫，人就是孤獨的随夸。這不是伴侶，親人震放，朋友可以消除的苦楚宾毒，這世上沒有一處安穩(wěn)，沒有一個生靈良善殿遂。
“地震時天空很安全
伴侶很安全
喝醉時酒杯很安全
心很安全”
我關(guān)于自己罪惡的記憶會比成就清晰诈铛。跌跌撞撞地成長中我犯的錯太多了乙各，我知道我對不起誰，我怎么做更妥當(dāng)幢竹，我有哪些時候覺得輾轉(zhuǎn)難眠耳峦。然后到了現(xiàn)在我才明白，有錯認(rèn)錯焕毫，已經(jīng)是一種美德了蹲坷。
你讓我怎么接受港大教授，白紙黑字邑飒，證據(jù)確鑿循签，空口白牙。
你又讓我怎么理解疙咸，高呼自由民主的衛(wèi)道士县匠，在他們的既定規(guī)則被質(zhì)疑的時候，只敢用“規(guī)定”二字敷衍了事撒轮。
我有時候想找個人乞旦，抓住他的衣領(lǐng)，質(zhì)問他题山，你口中的批判思維是不是默認(rèn)欺凌兰粉，你說的優(yōu)質(zhì)教學(xué)是不是一場哄騙⊥沃耄可是令人更悲傷的也不是找不到這樣的存在亲桦，是看客們數(shù)量龐大，噓聲嘹亮浊仆，且都覺得質(zhì)問者是個傻逼客峭。有錯的人是不會睡不安穩(wěn)的，只要權(quán)勢到位抡柿，就少不了俯首帖耳的蕓蕓順著心意給你唱催眠曲舔琅，順便在反對你的人臉上吐口痰。對錯要么就是從一開始就不重要洲劣，要么就是有些人自出生以來心中的天平就有趕上了偷工減料的批次备蚓，無辨黑白。
有個朋友跟我說囱稽，張瑞君你越活越像李雪蓮了郊尝，可李雪蓮做的都真的有意義嗎。
我二十一歲了战惊，可是除了自我折磨擅長流昏，似乎沒有能打的籌碼。這是一場必輸?shù)臓幎罚敲茨阙A了吧况凉。法不敵眾谚鄙，法仍為法。
人生中還有一部分事情是不能用對錯來判斷的刁绒，大體只能用是否妥當(dāng)闷营，良心是否安寧≈校可笑的是傻盟，不妥當(dāng)?shù)娜耍夹囊琅f安寧初狰。
有些事情你也說不上來對或錯莫杈，有時候就是想問一句“何必”互例，或者絕望奢入。我實在琢磨不明白打掃衛(wèi)生把面積精細(xì)到分毫的意義，我更倒騰不明白面對別人的求助冷眼旁觀還丟下一句“弱者可恥”宣言的自豪感何處而來媳叨。
我感到惡心腥光，感到厭惡，感到明晃晃的教室里穿著光鮮的軀殼下有成千上萬的糊秆，流動著的武福，烏黑腐朽，散發(fā)惡臭的靈魂痘番。我看得到他們在求別人辦事時候的諂媚捉片，看得到事后的冷漠，看得到他們內(nèi)心碎碎念著地理所應(yīng)當(dāng)汞舱，看得到他們在拒絕別人求助時候的干脆利落伍纫，更看得到他們把自己放在道德制高點指指點點的理直氣壯。
我想跑昂芜。
“姐姐莹规，我今夜只有隔壁
草原盡頭我兩手空空”
我的道德潔癖已經(jīng)被成長治好了大半，我在看慣了很多世界之后泌神，也開始遷就自己良漱。可是每每回到北京欢际，回到大學(xué)里母市，回到我熟悉的生活環(huán)境，我都覺得自己油膩得可怕损趋，我想我對不起生我養(yǎng)我的環(huán)境患久，我沒學(xué)會練字，沒學(xué)會讀書，就學(xué)會了怎么用假大空的“權(quán)利“”自由“為自己的怯懦開脫墙杯。如我身邊的人一樣配并。
我想人有膽怯心理是不應(yīng)該被指責(zé)的。你可以在遇到弱者的時候感到麻煩從而走開高镐，你可以在知曉到他人需要幫助的時候覺得事不關(guān)己默默走開溉旋，你甚至可以就帶著你的蜜汁自信覺得自己高人一等，永遠(yuǎn)蜷縮在自己1%的認(rèn)知范圍內(nèi)假裝看不到世界的層疊嫉髓。
我想不明白的是观腊，不愧疚是社會常態(tài)的話，趾高氣昂是不是就成為了我們這一代打著“高等教育”旗號自私自利的新發(fā)明算行。
我想不明白為什么《紙板拳擊手》（一個講述流浪漢一生追求被愛而不得的故事）下面的第一條熱評是“窮人都是活該”梧油，我更無法想象跪地痛哭流涕的求助者面對的“施助者”不但甩開他的雙手走開并且踏著有節(jié)奏的鼓點仰著額頭再返回來，一把糾起求助者的衣領(lǐng)州邢，長篇大論地告訴他：我有權(quán)利不幫你儡陨，你他媽沒資格哭。
求助者應(yīng)聲倒地量淌，他沒有語言可以反駁骗村，他的人生在此處低谷，他也沒有走出來的經(jīng)驗呀枢。他揉著自己被“施助者”打腫的臉頰胚股，想著，求助而不得原來不是最壞的事情裙秋。原來不伸出援手是這樣的振振有詞琅拌，原來不去幫助身邊的每一個人才是政治爭取。那是不是見到流浪狗殺死就好摘刑，反正沒有人知道进宝，你有這個權(quán)利。見到自閉癥兒童應(yīng)該統(tǒng)統(tǒng)鎖死在醫(yī)院泣侮，反正不是我的孩子即彪，我有權(quán)利不管。
我剛剛試著把在我身上和身邊發(fā)生的事情具象化活尊。
可怕隶校。
我們長大成人學(xué)習(xí)critical thinking原來還有這種用法，并且無懈可擊蛹锰。窮人有自身的問題嗎深胳？絕對有的，可我沒法想象這個世界上每一個人去面對社工組織的孤寡病殘的時候都踩著八厘米的高跟鞋铜犬，推著金絲邊眼睛舞终，大談特談你們眾人都是何等的失敗而我拒絕幫助你們是何等的正義轻庆。求助者給別人添麻煩了嗎？絕對有的敛劝，一個有良知的求助者相比也會為此愧疚余爆。可是陰晴圓缺夸盟，人生就是一個充滿變數(shù)的過程蛾方，我們難免都會在某些階段扮演求助者，又或者是施助人上陕。知乎上有這樣一個問題桩砰，大意就是在求助如果走出抑郁癥。有一位家長在回答中痛斥自己的孩子释簿，和一些回答中陰郁的病友亚隅。她說你知不知道一個不正常的孩子給家里帶來了多大負(fù)擔(dān)，閑的沒事就不要耍自閉庶溶。有一個小姑娘實名回復(fù)了這個回答：
“我從輕度到重度的演變中煮纵，沒有一刻不覺得我是個麻煩〗ツ颍”
然后這個世界連let her alone的仁慈都沒有給醉途，就一定要派出幾員得力助手，沖到她的面前砖茸，告訴她：“聽好了，你是個麻煩殴穴×购唬”
太有趣了，這些人的理所應(yīng)當(dāng)采幌，覺得自己不給予幫助還受了天大的委屈的嘴臉劲够，我想我會記一輩子。這是我近期最有收獲的經(jīng)歷休傍。
你贏了吧征绎，去你媽的。
