靈魂出竅的一天隐轩。
發(fā)著呆的時間里，總是在想伯德小姐里羅南和媽媽的對話渤早。
媽媽：我當(dāng)然愛你职车。我希望你可以努力成為那個最好的你。
伯德：如果這已經(jīng)是最好的我呢鹊杖？
如果這就已經(jīng)是最好的我悴灵。
18年過了一半，我忙碌又掙扎骂蓖，沒完沒了的課設(shè)积瞒，一言難盡的teamwork，還有半夜突發(fā)的急癥登下。
我在這半年里做的事情是過去兩年半所做過的加起來那么多茫孔，也有太多超出了預(yù)想。譬如說每周一早上五點半起來叫車去市里補(bǔ)實習(xí)的工種被芳，在南湖的廠房里度過捶捶打打的一天缰贝，補(bǔ)課的時候一點也不覺得辛苦，因為剛開始復(fù)習(xí)考研畔濒，每天的時間都是切蛋糕一樣劃分好剩晴，再充滿干勁去做的埂材。
再后來幾乎每周都被teamwork弄到崩潰栖疑，上半學(xué)期有學(xué)霸帶著一屋，雖然組里有兩個人相當(dāng)于不存在丙躏，也不覺得多心累种蘸，下半學(xué)期開了UML的課程择同，不好意思再和學(xué)霸組隊集索，隨便拉了兩個人袱饭，結(jié)果一個人干了幾乎整個組的活诽俯。
這是最最崩潰妇菱、最壓抑以及低落到已經(jīng)感受不到自己還在茍延殘喘的幾周承粤。沒有時間去見縫插針復(fù)習(xí)考研要看的書，每天改報告的時間還不夠闯团，還要改隊友應(yīng)付作業(yè)一樣滿是錯誤的分工辛臊。那時候真的對人感到絕望，不明白為什么會有人可以做旁觀者完全甩手不干房交，被催急了也只是把自己的部分敷衍了事地寫完彻舰。
被老師嘲笑，被罵候味。
因為不干活的兩個人經(jīng)常缺課刃唤，老師對我們印象很不好甚至說要給我們掛掉。于是睜眼閉眼都是這個課設(shè)白群，我做了好多卻還是不行尚胞，因為差勁就是差勁，也沒有人和我一起做帜慢。
然后一個星期的晚上一整晚一整晚地腰痛笼裳，痛得輾轉(zhuǎn)反側(cè)想回娘胎里重新生一回，以為是在寢室坐著打字太久了粱玲，還作死去跑了步躬柬。痛到受不了的時候才抽出空去醫(yī)院檢查。
整個六月份就這么過去了抽减，沒有看多少書允青，也不知道在忙什么，只知道所有事都結(jié)束的時候卵沉，是真的出去唱一下午歌都開心不起來的昧廷。
我和自己拉開了一場持久戰(zhàn)，每一場戰(zhàn)斗偎箫，都把過去那個弱雞一樣矯情又軟弱的自己掐死在萌芽中，以防不適時的自我感動出現(xiàn)皆串。沒什么好感動的淹办，大家的生活都一樣，比我更受水逆青睞的人比比皆是恶复，比我努力千百倍的人更不用說怜森，身邊一抓一大把。
我在這樣的環(huán)境里一次又一次對付出的那一點努力產(chǎn)生懷疑谤牡。
二十歲開始后副硅，我的脾氣減了不少，也不再那么莽撞執(zhí)拗翅萤，告別了一些人恐疲，也有幸和一些人結(jié)伴，看起來經(jīng)歷了很多，但看上去又什么都沒變培己。
還是一腔孤勇碳蛋，也還是屢戰(zhàn)屢敗。
體重省咨，學(xué)業(yè)肃弟，和家人的關(guān)系。忙碌折騰了這么久零蓉，好像什么都沒發(fā)生改變笤受，沒有變瘦，沒有變好看敌蜂，學(xué)習(xí)還是很差箩兽，復(fù)習(xí)了這么久也不知道效果怎樣，和家人通不超過十分鐘的電話紊册。我還像個叛逆期的孩子一樣還有力氣憤怒和爭吵比肄。
就好像我只能是這樣了。談不上好囊陡，但是這已經(jīng)是最值的狀態(tài)芳绩。這種自我懷疑的過程能把人一整個地吞噬掉，渣都不剩撞反。
而再睜開眼還是要面對妥色，還是要積累著每天微弱到可以忽略不計的正向的改變，才能在一天結(jié)束的時候安然入睡遏片。
我依舊愚鈍而笨拙地掙扎嘹害，想嘗試一把學(xué)渣徹底逆襲的快感，所以忙亂無措的日子里吮便，還是得靠剩下的天真和孤勇笔呀。
天真，是相信想要的未來觸手可及髓需。
孤勇许师，是不再自卑和畏懼。
