跟朋友談心又想起了往事侵俗。想到了就寫了下來抵皱。
首先聲明贞间，我是女的婚脱。
題目這句話是我對我初戀說的。在他媽媽被我們氣到住院了找我談話之后重付。六年了顷级。可那天我們的對話我記的很清楚确垫。
他說弓颈。媽會好起來∩鞠疲可是分手了我去哪找另一個你翔冀？
我說。其實…對象可以再找披泪。但媽只有一個纤子。
那天醫(yī)院的走廊。被時間凝結(jié)了四年款票。
說這句話的時候我心里并沒有什么偉大得想法控硼。唯一的想法就是。我不想他以后后悔艾少。更不想我自己后悔卡乾。
后來他告訴我。如果當時真的把媽媽氣倒了缚够。他會內(nèi)疚一輩子幔妨。到現(xiàn)在他結(jié)婚了。包括他媽媽谍椅。他家里人都對我很好误堡。他說大家都對我有一種無法言喻的感恩。
每次看到他們其樂融融的場景雏吭。我都欣慰當時自己做了一個很對的決定锁施。
可老天爺為了讓人們覺悟。一定會安排一場折磨思恐。
六年前他媽媽找我談話的那半個小時是我當時活了二十年最煎熬得半小時沾谜。
她說。支撐她最大的動力就是這個兒子胀莹。
她說基跑。辛苦大半輩子為兒子鋪好了一條很好的路。
她說描焰。你能不能理解我一個做母親的無奈媳否。
這位母親的話在我腦海里用電鉆到處鉆著我的腦神經(jīng)。她對我說的每一個字都在我左右兩個心房相互敲擊荆秦。我只有不停的沒有節(jié)奏的拍打頭頂和胸口才能讓自己平靜下來篱竭。
我也曾經(jīng)以為。只要我努力步绸。只要我付出掺逼。這段感情一定會走到最后。
我也曾以為瓤介。這位母親她會看到我為了愛他而這么努力吕喘。一定會被我打動。
我也曾幻想刑桑。小說和偶像劇里的幸福結(jié)局氯质。
但我沒有得到那個結(jié)局得福分。
這位母親她確實看到了我為了這段感情做出得一切祠斧。她從那個當街用兩摞錢甩我兩個耳光的刁蠻夫人變成了到現(xiàn)在心情好壞都能和我分享得溫婉女人闻察。
即使如此。她始終不能接受我做兒媳琢锋。
一個女人不能接受另一個女人做兒媳得原因無非就是這幾種：瞧不起辕漂。太高攀。對兒子人生發(fā)展不利吩蔑。上一代恩怨钮热。還有“流言蜚語”。
這位母親因為第一條和第三條原因烛芬。把我劃在了他們家門外隧期。她說我們始終不是一類人。她說這種差異會讓我們彼此后悔赘娄。
時過境遷之后回想這位母親說的話其實是有道理的仆潮。我們確實生活在兩種世界。他的家族生意我也真的不懂遣臼。不像偶像劇里聰慧的女主角能很聰明的幫助男主渡過難關(guān)性置。我是真的一竅不通。而我的家庭大部分都是有官職揍堰。有些觀念思想的碰撞是不可避免的鹏浅。如果當初我們成功了嗅义。也許到了現(xiàn)在也不一定見得就是一片美好畫面。
在和初戀分手后我花了大學整整四年才明白一個道理隐砸。
我和他不是不夠愛之碗。不是不夠堅定。不是他媽媽太反對季希。而是真得有緣無份褪那。
大學四年我為了尋找答案。我試著去接受每一個看似值得相信得感情式塌。但每一個都是失敗告終博敬。在這些失敗的感情里。那些以前我想不通的事情慢慢的清晰峰尝。一直到我站在了命運的面前偏窝。卻無地自容。
我突然明白了那位母親對我做的所有事情武学。對我說的所有的話囚枪。
不是因為她有多看不上我。
只是因為她有多愛她捧在手心的兒子劳淆。
愛到哪怕是一點對兒子不好的事情她都不希望發(fā)生链沼。
面對這樣一位母親。我不能讓她失去兒子對她的愛和尊重沛鸵。
我也明白了我的父母對于我的感情不干涉的真正原因括勺。他們是想讓我去遇見命運安排給我的每一個人。讓我去經(jīng)歷我應該經(jīng)歷的每一件事曲掰。讓我放手去愛我愛的人疾捍。讓我去看那些風景。美好的栏妖。彩色的乱豆。黑白的。丑陋的…
一直到最后我才看清楚吊趾。愛情在親情面前宛裕。永遠都矮一個階梯。
