畢業(yè)了剑勾。卻不愿意去相信埃撵，不愿意去體會，更不愿意去接受虽另。

似乎暂刘，我根本沒有意識到，一切要結(jié)束了捂刺。像個任性又長不大的小孩谣拣，每天都在抱怨，在吐槽族展，在嫌棄森缠。對離開，結(jié)束仪缸，離別都沒有概念贵涵。

直到拍畢業(yè)照，直到畢業(yè)晚會恰画，直到宾茂，燈光下的舞臺上，他們說著拴还，再見跨晴。

看著那一張張熟悉的臉，才后知后覺片林，這些可能分開了就再也見不到的笑臉端盆，似乎自己還沒有好好認識一番怀骤，就結(jié)束了。

有些人焕妙，多說一句也許就是最后一句蒋伦，多看一眼也許就是最后一眼。離別的話要提前說访敌，因為真正的離開凉敲，從來都是猝不及防。

我在逃避寺旺，因為我在后悔，后悔這四年的錯過势决，這四年我見證了許多歡樂阻塑，勵志，美好果复，可是自己的這四年陈莽，我卻始終不敢回頭正視，可是虽抄，也該是時候了走搁，結(jié)束也是開始，所有經(jīng)歷都是財富迈窟，我必須正視自己的過去私植，才能有勇氣面對未來。

我不能否認自己這四年的墮落车酣，承認自己是個loser似乎一直很難曲稼，所以一直死撐，可是事實是湖员，我荒廢了四年贫悄，虛度了四年株搔。

我對這四年大學(xué)生活的感情是復(fù)雜的券膀。我在別人穿梭在各種社團活動轧铁，在一起學(xué)習(xí)闲孤，為了自己的興趣愛好而努力的時候绅作，碰到了一些可怕的事情和一些可憎的人摹菠。有些苦難是用來磨練意志眼耀，可是有些事情我希望你們永遠不要碰到快鱼。因為那些電影般的情節(jié)發(fā)生在自己身上的時候读第，不會有主角光環(huán)曙博，只會讓你懷疑人生，讓你噩夢連連怜瞒。如果不是殘存的一點倔強父泳，也許兩年前我的舍友就全部保研了吧般哼。那些無處安放的害怕，說不出口的不安惠窄，時至今日我也可以輕描淡寫了蒸眠。所以終究是成長了，我知道很多事情造成的傷害永遠無法磨滅杆融，副作用在我與之抗?fàn)幍臅r候一次次擊垮我楞卡，而我無數(shù)次的失望，絕望脾歇，又不甘心的咬牙重燃戰(zhàn)火蒋腮。我曾經(jīng)徹夜不眠的刷屏胡言亂語，連續(xù)通宵連軸轉(zhuǎn)瘋狂看喜劇去強行讓自己脫離消極的情緒……所以看著別人活力滿滿地去做事藕各，我只能咬咬嘴唇池摧，努力讓自己集中不起來的注意力和早就枯萎的意志再燃起來哪怕那么一小下。

那段時間激况，于我作彤，光是活著已經(jīng)很辛苦。

直到現(xiàn)在乌逐，還是會時不時被恐懼打敗竭讳，所以我開始練字，抄經(jīng)浙踢，慢慢調(diào)節(jié)自己恢復(fù)平靜绢慢。

我的大學(xué)生活沒有一份傳說中的歲月靜好，卻有炙痛成黄，有烈火呐芥。

已經(jīng)完全找不到那個從前的自己，不再有激情奋岁，不再跟所有人打成一片思瘟，不再上心所有集體活動，更不會再主動和異性多說一句話闻伶，想起當(dāng)初那個和一群大老爺們呼吃嘛睡的半漢子滨攻，似乎根本不是自己。

咬牙裝作若無其事蓝翰，卻在朋友圈日復(fù)一日的負能量里出賣自己光绕。暗示自己可以當(dāng)作什么都沒發(fā)生過，卻在無數(shù)個失眠的晚上被黑暗勾起記憶畜份。

爛在肚子里诞帐。死在記憶里。這是我最初的想法爆雹。

可是種種跡象表明有些事情不是假裝就可以成真停蕉，有些影響自己無能為力愕鼓，再逃避，也許一輩子如同這四年慧起，也就半死不活的過去了吧菇晃。

我鹿哥唱，而我受過的傷蚓挤，都是我的勛章磺送。

離開讓我難過，結(jié)束卻也一耳光打醒了我灿意，人生給自己一個告別過去的機會估灿，我得伸手，別人才有的救脾歧。是被那些不愿提及的往事徹底擊垮甲捏，還是勇敢正視一切重新整理自己再上路，選擇在我自己鞭执。

放任腐壞還是勇敢涅槃。

我選擇了活著芒粹，就必須對得起這個決定兄纺。

過去的我不能阻止，發(fā)生的我無法改變化漆。我能做的只有走好以后的路估脆。

出來混總是要還的。

命運賜我的傷口座云，當(dāng)我前二十年還的債疙赠，而生活欠我的，也早晚要還的朦拖。

從前的我回不來圃阳，現(xiàn)在的我不能舍棄，沒有新的自己璧帝，只有一個用心活著捍岳，努力彌補與改變的靈魂。

人生你盡管山崩海嘯睬隶，我不會再逃跑了锣夹。

想破浪的人兒總會有風(fēng)可乘。

再見苏潜，不堪回首的四年银萍。

你好，浴火重生的自己恤左。