膽子最大的時候忽匈,適合展開對未來最狂野的想象房午。
絕大多數(shù)的人生時刻,都用來應(yīng)對眼下丹允,解鎖問題郭厌,馬不停蹄地做出計劃和回顧,循環(huán)往復(fù)雕蔽,讓人以為沒有盡頭折柠。
但還總有那么幾個瞬間,比如里程碑事件達成時的酒后批狐,在微醺的圓滿感里扇售,因為抬頭看見星空前塔,或者低頭看見燈影,就那么二三秒承冰,熱血涌上心頭华弓,讓我以為自己還有機會做任何事,去到任何地方困乒,成為任何人寂屏。
如果你是我的同類,你肯定懂我在說什么娜搂。
因為無數(shù)次迁霎,我都在懷疑,我也許只能過一個憋悶的百宇、被拒絕的考廉、被忽視的窩囊人生了。
七歲十五歲二十歲三十歲携御,無論哪個時期昌粤,總會重現(xiàn)幾個夢魘般的現(xiàn)實情境——站在或坐在我對面的人對我說你不行不是你;我被湮沒在無邊無際的人群中間啄刹,面無表情的眾人正裹挾著我向某個方向行進婚苹;親友在我面前頹然地抬起頭,用失神的目光訴說一個愿望的破滅鸵膏,然后說算了吧現(xiàn)在不是挺好的。
這種情境每次都令我窒息怎炊,好像心中那種不可言說的恐懼又被喚起谭企,是一種類似黑暗空間中幽閉般的恐懼。
我把這種體驗叫作“人生幽閉恐懼癥”评肆。就像五歲那年我自己爬進假山的一個漆黑巖洞里债查,我伸手摸,上下左右都是邊界唯獨沒有出口瓜挽。
我知道外面有光盹廷,但照不到這里,也聽到外面有聲音久橙,但不知道怎么出去俄占。驚恐中我曾絕望地想,我會不會再也出不去了到死都會被困在這里淆衷。
如果你是我的同類缸榄,你一定懂我的意思。
“人生幽閉恐懼癥”會不定期襲來祝拯,無論我身處陽光下的人群甚带,還是在辦公室的隔間,都能感知到五歲時黑暗巖洞中的恐懼,而我所有的愿望就是從洞里出去鹰贵。有好幾次晴氨,我差一點兒就要妥協(xié)了,差一點兒就對自己說“算了吧這樣也挺好的”碉输。
但好幾次籽前,我都發(fā)覺自己身體里有什么東西還在,人們有時候把它叫作野心腊瑟,選秀節(jié)目里常常叫夢想聚假,但我一直把它叫作熱血。然后闰非,因為熱血膘格,我會開始制定比那巖洞高一點點的目標,再把目標的達成當作一個有光的出口财松。
然后瘪贱,跳出去。
以上為轉(zhuǎn)載辆毡,是今天看到覺得很有意思的一段話菜秦!分享出來!