在回到學(xué)校之前，我對(duì)校園生活有過無數(shù)的幻想析孽。無非是早出晚歸搭伤，把自己的全部精力奉獻(xiàn)給自己的學(xué)業(yè)，把每一天都過過成自己想要的日子袜瞬。
可是當(dāng)我回到學(xué)校怜俐，第二天就匆匆地開始上課后，我方才知道邓尤，一切都沒有自己想象地那般美好拍鲤。
這種不美好，來源于成熟后的不安裁赠，來源于經(jīng)歷之后的思忖殿漠，來源于明了之后的無奈。
回到校園佩捞，背著沉重的書包绞幌，穿梭于各個(gè)教室，把圖書館當(dāng)作自己的中轉(zhuǎn)站一忱，其實(shí)生活本可以如此平靜地過下去莲蜘。可是帘营，我自己終究無法虛妄度日票渠。
回顧自己一年半的大學(xué)生活，就學(xué)業(yè)知識(shí)來說芬迄，實(shí)在是慚愧不已问顷。就交際擴(kuò)展來說，也無所回味。就技能掌握來說杜窄，好像幾乎為零肠骆。
我不禁自問，一年半的大學(xué)生活塞耕，到底給我留下了什么蚀腿？
大學(xué)之初，我?guī)缀醺恳粋€(gè)新生一樣扫外，覺得新鮮無比莉钙，這里將會(huì)是我大展拳腳的地方∩秆瑁可是磁玉，當(dāng)我退出所有的組織，盡量把所有的時(shí)間留給自己刻获，嘗試著實(shí)踐那些“做自己”的叫囂蜀涨。我方才明白瞎嬉，生活并沒有自己想象地那么簡(jiǎn)單蝎毡。
即使當(dāng)初把專業(yè)填成每一個(gè)學(xué)校的第一志愿，到最后也會(huì)發(fā)現(xiàn)書本是無聊的氧枣，未來是黑暗的沐兵，自己是無能為力的；夢(mèng)想著遇到共同奮斗的朋友便监，后來發(fā)現(xiàn)自己的交際圈竟然如此局限扎谎，人與人原來如此難以志同道合。
從來沒有想過烧董，自己的大學(xué)生活會(huì)如此晦暗毁靶。其實(shí)，我本不該如此悲觀逊移，只是當(dāng)迷茫漸漸迷茫预吆，自己惶惶不安，卻虛妄度日胳泉，我不知道自己的大學(xué)生活于我而言拐叉，到底有何意義。
有時(shí)候扇商，我會(huì)覺得很難受凤瘦。明明在認(rèn)真上課，明明花大把的時(shí)間待在圖書館案铺，明明努力規(guī)劃好時(shí)間蔬芥，可是內(nèi)心依舊不安。仔細(xì)想想，無非也就是發(fā)現(xiàn)自己在自習(xí)室看的那幾本書笔诵，似乎并不會(huì)有什么大的作用涤姊。而對(duì)于作用的考量，我又不得不用類似于考試的標(biāo)準(zhǔn)嗤放。說來也實(shí)在悲哀思喊，即使我相信書本會(huì)像幼時(shí)吃過的糧食一樣，融進(jìn)自己的血肉次酌，鑄造自己的氣質(zhì)恨课，我依舊不能帶著純粹的欲望去讀一本書
讀書，是要花時(shí)間的一件事啊岳服〖凉可是，時(shí)間這東西吊宋，說起來不稀缺纲辽，但絕對(duì)不富裕。尤其在青春時(shí)代璃搜，有那么多事要去做拖吼。因?yàn)槟贻p，也總會(huì)覺得這個(gè)世界有無限的美好这吻。
我企圖跟別人傾訴自己內(nèi)心的虛妄吊档，后來又發(fā)現(xiàn)，其實(shí)每個(gè)人有每個(gè)人的虛妄唾糯。我是屬于那種會(huì)想很多的人怠硼，人就是這樣，想的多了移怯，其實(shí)也就沒那么幸福了香璃。把一切想明白，其實(shí)是一件很難的事舟误。不敢說自己想得明白葡秒，只是覺得把一切都?xì)w結(jié)為意義的有無，那樣活起來會(huì)很累脐帝。
我很累地活過同云，焦慮地活過，虛妄地活過堵腹。
曾經(jīng)對(duì)人生有無數(shù)種設(shè)想炸站，但很久之后，才發(fā)現(xiàn)也就是年少無知的夢(mèng)罷了疚顷。
總覺得那種長(zhǎng)久的喜歡會(huì)很浪漫旱易，喜歡一個(gè)人禁偎、一件事、一個(gè)地方阀坏。反觀自己如暖，喜歡過一個(gè)歌手四年，喜歡過一種味道四年忌堂。一切都沒有那么長(zhǎng)久盒至，生活沒有那么浪漫∈啃蓿或許因?yàn)槟撤N原因枷遂，我會(huì)堅(jiān)持喜歡一生，為自己創(chuàng)造一點(diǎn)單純的浪漫棋嘲。
但對(duì)于未來酒唉，誰知道呢？
我很害怕未來沸移，無非是怕找不到一份高薪的工作痪伦。可后來又一想雹锣，要是一輩子只做一件事那該多無聊呀网沾。即使大學(xué)四年所學(xué)，無法支撐我找到一份好工作笆制，大概也可以在這個(gè)世界上生存下去吧绅这。
然而，年輕的時(shí)候在辆，除開關(guān)注生存，更該幻想生活吧度苔。
生活啊生活匆篓，有些虛妄，多些意外吧寇窑！
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