方姐一直想去日本网杆，上次我去過后渐溶，她說當初不知道有這個活動厂汗，錯過了挺遺憾的元莫。這不前幾天日本游學第二期又啟動了，方姐蠢蠢欲動框杜，但心里還是有點不踏實浦楣，想問問我具體的情況，所以就有了今天晚上一起吃飯的機會咪辱，說實在的平時大家真的很難聚在一起振劳。
到了晚上才知道就我們兩個人，她說去萬豪油狂，我覺得沒必要历恐，選了一家素食店，到了以后方姐覺得太簡樸选调，我們又選了一家潮汕餐廳夹供，也是我喜歡的灵份。席間方姐問了我一些活動的整個流程大致是什么樣的仁堪，還有我的最大收獲是什么？我最怕別人問我收獲了填渠，因為根本不知道從何說起弦聂，這個東西哪有那么具體，又不是收小麥氛什，割了一畝是一畝莺葫。所以每次我的回答都是支支吾吾亂七八糟的，所以對方總是在滿懷期待中傾聽枪眉，又在平淡無味中結束捺檬。不過我意識到很多人會在游學值不值這么多錢中糾結，方姐說她其實也有一點贸铜，我說上次我們黃埔一期聚會的時候我有被問到這個問題堡纬，花那么多錢去游學感覺值得嗎？我說我從來沒想過這個問題蒿秦，這個東西怎么用錢來衡量呢烤镐？她說我有錢任性。我當時的回答也很任性:千金難買我愿意棍鳖！
我也發(fā)現(xiàn)了在墨爾本還有日本都有人在算值不值這么多錢的問題炮叶，合計著花了這么多錢應該是怎么怎么樣的，當時我就想:你們不用算，當 算 這個念頭起來的時候那肯定是不值的镜悉。因為這樣就會導致你一直都是在衡量值不值這個問題祟辟，哪還有功夫享受游學啊积瞒！想來這些人來之前應該也是充滿了期待川尖，心想花了這么多錢來總該得到些特別的東西吧！太明確的目的有時候真的很容易讓人失望茫孔。既然有那么多的不確定還不如欣賞沿途的風景叮喳。
方姐是個學心理學的，說實在的我單獨和她在一起好緊張缰贝，甚至有時候不敢直視她馍悟。我也感覺到了想和她親近但是又充滿了不安全感，又有些疏離剩晴，盡管我們聊的挺愉快的锣咒，可我總覺得少了點兒什么，我想她也許會有和我一樣的感受赞弥。最后我們說到了找對象這個事情上毅整，理論上我不該單著，理論上我應該有很多人追绽左，理論上……其實真沒有悼嫉。以前我自己也總覺得郁悶，論綜合條件我在同齡人中是屬于中上的拼窥，可能是命中桃花不旺吧戏蔑！我這樣安慰自己。晚上回來讀了一篇文章鲁纠，再聯(lián)系到我和方姐獨處時的感受总棵，才知道這叫無法建立親密關系，或者是親密關系恐懼癥改含。想起了小時候我曾經(jīng)是那么依戀媽媽情龄，好幾年的時間都是想媽媽想得整天哭的撕心裂肺，那種痛苦簡直就像世界末日的絕望捍壤。后來隨著和媽媽見面的機會越來越少骤视，最長的一次三年，想媽媽的感覺是如此痛苦白群。后來慢慢我放棄了麻木了尚胞，與其說是麻木不如說是為了保護自己免遭痛苦練就了金剛不壞之身。所以后來的潛意識里拒絕和人建立親密關系敞開心扉帜慢，這樣就不會受到傷害笼裳，甚至演化成了無能與別人相處唯卖。我以前跟一個朋友講過，其實自己很不合群躬柬，湊熱鬧是因為人多的時候可以裝作很合群的樣子拜轨。為什么害怕兩個人獨處，可能是兩個人獨處的時候沒了鬧騰怕狐貍尾巴露出來吧允青。我也有過幾次試著跟人親密橄碾，尤其對異性難以把握交往的尺度，也不善于將話題進行下去颠锉，所以不得不保持表面的關系法牲。
今天這頓飯吃的，我的收獲比方姐可能大多了琼掠，也不知道方姐回去怎么樣了拒垃，心中的疑惑解開了沒有，反正我是一不小心吃出問題了瓷蛙，雖然還沒解決悼瓮，但起碼發(fā)現(xiàn)它在哪兒了。
