最近朋友圈被一本書刷屏了哲银，起因是有朋友想要提高溝通能力的書單扛吞，很多人推薦了這本《非暴力溝通》。

我看過(guò)之后荆责，深深覺得這哪里是一本指導(dǎo)溝通的書啊滥比，這明明是一本提高情商，找回愛做院，找回自我的書守呜。

這本書提供了具體的行動(dòng)指南，指導(dǎo)我們?nèi)绾我徊讲搅私庾约汉退松胶瑥亩蜷_自己的內(nèi)心，獲得愛弥喉、和諧和幸福郁竟。推薦給大家。?

本文包括以下內(nèi)容：

一由境、暴力無(wú)處不在

1 兩個(gè)栗子

2?什么是暴力溝通

3 暴力溝通的原因

二棚亩、打開心靈之門的鑰匙

1 非暴力溝通

2 非暴力溝通四要素

1 ）觀察，而不是評(píng)論

2?）感受虏杰，而不是想法

3?）需要讥蟆，而不是抱怨

4?）請(qǐng)求，而不是要求

三纺阔、讓愛融入生活

1?充分表達(dá)自己

2?全身心傾聽

3?愛自己

四瘸彤、看過(guò)這本書之后

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一、暴力無(wú)處不在?

1 舉兩個(gè)栗子

先看一個(gè)對(duì)話：

A：“你怎么看起來(lái)不太開心暗讯邸质况？”

B：“我開不開心愕宋，你不知道啊结榄？”

A：“你這是什么態(tài)度中贝？”

B：“你煩不煩啊臼朗？”

A：“你是想找茬嗎邻寿？這日子還過(guò)不過(guò)了？”

這個(gè)對(duì)話熟悉不视哑？

再來(lái)幾個(gè)：

“你怎么又遲到了绣否，沒見過(guò)你這么不守時(shí)的人±杪”

“你做什么都不行枝秤。”

“你寫的東西就是一坨屎慷嗜〉淼”

“趙麗穎英語(yǔ)都說(shuō)不好，還好意思代言國(guó)際品牌庆械∞崩＃”

“我應(yīng)該做得更好的，我總是這么笨缭乘°逍颍”

這些話經(jīng)常出現(xiàn)在我們的生活中，有些甚至出自我們自己堕绩。

從嘴巴里說(shuō)出來(lái)這些話策幼，似乎得到了一時(shí)之快，但聽者是怎樣的一番感受呢奴紧？

脾氣再好的人聽了特姐，心里大概都不會(huì)舒服吧。?

2 什么是暴力溝通

在日常生活中黍氮，我們大多認(rèn)為“打人”唐含、“殺人”等武力行為才稱得上暴力，也正是因?yàn)槿绱四覀儽愫鲆暳苏Z(yǔ)言帶來(lái)的“隱蔽的暴力”捷枯，然而，這些有時(shí)候會(huì)給人的精神和心理帶去比身體更大的傷害专执。

明顯的暴力溝通包括：

1）?暴力說(shuō)辭：比如臟話淮捆、漫罵、詛咒等敵對(duì)的話語(yǔ)。

2）?針對(duì)性侮辱：比如校園孤立争剿、欺凌事件已艰。

還有一些隱藏的暴力溝通：

3）?道德評(píng)判：任何一種行為，如果不符合大眾或者自己的價(jià)值觀念和道德標(biāo)準(zhǔn)蚕苇，便認(rèn)為是錯(cuò)誤的哩掺，并進(jìn)行攻擊。大家還記得上海地鐵蹲著的小姑娘被罵沒教養(yǎng)的事件嗎涩笤？

4）?不合理的比較：比如：“別人家子女”“別人家老公”嚼吞。當(dāng)你開始比較的時(shí)候，批判已經(jīng)開始了蹬碧。

5）回避責(zé)任：比如“你讓我傷透了心”舱禽，“都是他們不對(duì)”等。這是淡化個(gè)人責(zé)任的表現(xiàn)恩沽，認(rèn)為自己的行為是他們導(dǎo)致的誊稚。

6）負(fù)面情緒：包括指責(zé)、嘲諷罗心、否定里伯、命令、負(fù)面地評(píng)價(jià)渤闷、貼標(biāo)簽等疾瓮，比如“滾”，“真的笨得要死”等飒箭，都會(huì)讓內(nèi)心充滿沖突和情緒狼电。

7）強(qiáng)人所難：“你要懂事”，“你怎么能生氣呢弦蹂？”肩碟。這個(gè)世界總會(huì)有人（包括我們自己）不斷地要求你按照某些想法和標(biāo)準(zhǔn)去改變我們。

此外凸椿，“應(yīng)該努力學(xué)習(xí)”“應(yīng)該掙很多錢”“應(yīng)該把話說(shuō)好”“把自己調(diào)整好”腾务，這種看起來(lái)對(duì)自己（或他人）的“鼓勵(lì)”其實(shí)也是苛責(zé)自己（或他人）的表現(xiàn)。

這些暴力溝通帶來(lái)了沖突削饵、憤怒、矛盾未巫、壓抑窿撬，久而久之，心靈之門就封閉起來(lái)叙凡，人與人(我們與自己）之間的距離越來(lái)越遠(yuǎn)劈伴，陽(yáng)光再不會(huì)照進(jìn)來(lái)，溫暖也隨之遠(yuǎn)去。

3 暴力溝通的原因

這本書提到跛璧，溝通障礙的產(chǎn)生來(lái)自于人與人之間交流的沖突严里，這個(gè)沖突有兩個(gè)底層的原因：

矛盾一：世界動(dòng)態(tài)屬性和語(yǔ)言靜態(tài)屬性之間的矛盾

人類本身及其行為的復(fù)雜性和矛盾性，決定了人類行為問題具有本質(zhì)上的不確定性和變化性追城，由此組成的世界也是動(dòng)態(tài)的刹碾。然而，當(dāng)我們需要用溝通來(lái)解決復(fù)雜問題的時(shí)候座柱，語(yǔ)言卻是靜態(tài)的迷帜。

同時(shí)，當(dāng)人們面臨無(wú)法描述復(fù)雜問題的挑戰(zhàn)時(shí)色洞，習(xí)慣于用評(píng)論戏锹，貼標(biāo)簽的方式來(lái)簡(jiǎn)化表達(dá)。由此火诸，矛盾和誤會(huì)便產(chǎn)生了锦针。?

矛盾二：自我不善于表達(dá)和期望獲得理解之間的矛盾

我們因?yàn)閭鹘y(tǒng)文化的原因，大多比較壓抑/逃避自己的情緒置蜀，并不太懂得怎樣表達(dá)自己的需要奈搜，滿足自己的需要。但是我們的生活離不開溝通盾碗，每個(gè)人都有被理解和接納的需求媚污。

因?yàn)檫@些原因，人們之間忽視了彼此的感受和需要廷雅，而將沖突歸咎于對(duì)方耗美，由此暴力便產(chǎn)生了。

《非暴力溝通》為我們提供了打開心靈之門的鑰匙航缀。

二商架、打開心靈之門的鑰匙

1、非暴力溝通

在暴力溝通方式中芥玉，我們被習(xí)慣性思維所脅迫蛇摸，不停地指責(zé)、要求灿巧、命令他人（或我們自己）赶袄，這不可避免地造成了分裂和不滿，阻隔了人們愛心的流露抠藕。

而非暴力溝通方式饿肺，通過(guò)指導(dǎo)我們談話和傾聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)盾似，轉(zhuǎn)而去明了自己的觀察敬辣、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。

非暴力溝通是美國(guó)馬歇爾·盧森堡博士提出的一種溝通方式溉跃，意味著讓愛融入生活村刨，讓尊重、理解撰茎、欣賞嵌牺、感激、慈悲和友情乾吻，而非自私自律髓梅、貪婪、憎恨绎签、偏見枯饿、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活诡必。

非暴力溝通是一種提醒奢方，使我們專注于生活的美好。

它帶來(lái)的轉(zhuǎn)變讓我們看到了自己和他人發(fā)自內(nèi)心的聲音爸舒。

當(dāng)我們看到內(nèi)心的需要時(shí)蟋字，暴力會(huì)自然消退，愛和愉悅會(huì)自然流露扭勉。

2鹊奖、非暴力溝通四要素

非暴力溝通的精髓在于對(duì)四要素的覺察。

1）觀察涂炎，而不是評(píng)論

觀察是指用語(yǔ)言描述客觀發(fā)生的事實(shí)忠聚。

現(xiàn)實(shí)中，我們總是將觀察與評(píng)論混淆唱捣。誤把自己對(duì)他人思想两蟀、行為、性格的推測(cè)當(dāng)成事實(shí)震缭，所以往往言過(guò)其實(shí)赂毯，造成誤會(huì)。

以下幾種情況拣宰，你能區(qū)分哪個(gè)是觀察党涕？哪個(gè)是評(píng)論嗎？

“小明巡社，你最近一周遲到兩次了遣鼓，晚上沒休息好嗎？”&“你老是遲到重贺，你太懶了。”

“我最近組織了三次會(huì)議气笙，每一次你都說(shuō)有事情次企，沒有參加∏逼裕”&“我發(fā)現(xiàn)你總是不愿意配合我工作缸棵。”

“我最近做的飯菜谭期，你吃得比較少堵第，有什么原因嗎？”&“你最近吃飯老擺個(gè)臉隧出，給誰(shuí)看呢踏志？”

可以看出，觀察專注于事實(shí)胀瞪，而評(píng)論的重心是推測(cè)针余。

還有一種很常見的評(píng)論是貼標(biāo)簽，比如：

評(píng)價(jià)一個(gè)人善良凄诞、懶惰圆雁、堅(jiān)強(qiáng)、愚蠢等帆谍；

評(píng)價(jià)一件事情好或者不好伪朽？有趣或者無(wú)趣？有價(jià)值或者無(wú)價(jià)值汛蝙？

在缺乏依據(jù)的情況下烈涮，把對(duì)他人的思想、情感或愿望的推測(cè)患雇、預(yù)測(cè)跃脊、評(píng)論當(dāng)做唯一的可能和事實(shí)，都是暴利溝通的方式苛吱。

印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式酪术。”可見觀察的重要性。

觀察是“非暴力溝通”的第一步翠储，也是基礎(chǔ)绘雁。

2）感受，而不是想法

感受是我們內(nèi)心真實(shí)情緒的反應(yīng)援所。比如：我生氣了庐舟，我很傷心，我覺得很失望住拭。

溝通是讓雙方了解彼此的愿望和期待挪略，而通常的情況卻是大家都隱藏自己的感受历帚，以致雙方無(wú)法真實(shí)地了解彼此，同時(shí)還不斷地指責(zé)和抱怨對(duì)方不理解自己杠娱。

然而挽牢，想法是自身的一種感覺，比如：“你不愛我摊求∏莅危”“你欺負(fù)我”∈也妫可不要把“我覺得睹栖，我感覺”的內(nèi)容當(dāng)成事實(shí)了。

我們可以通過(guò)：“我（感到）......因?yàn)槲?.....”這種方式來(lái)認(rèn)識(shí)感受與自身的關(guān)系茧痕。比如：“你沒把飯吃完野来，媽媽感到失望，媽媽希望你能健康成長(zhǎng)凿渊×褐唬”

學(xué)習(xí)表達(dá)感受的詞匯，通過(guò)正確的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)埃脏，可以滿足自己的內(nèi)心搪锣，疏解和轉(zhuǎn)化自己的情緒，也讓對(duì)方了解自己并作出回應(yīng)彩掐。

書中构舟，作者提供了感受詞匯表：

A)?需要得到滿足時(shí)：

興奮、喜悅堵幽、欣喜狗超、甜蜜、精力充沛朴下、興高采烈努咐、感激、感動(dòng)殴胧、樂觀渗稍、自信、振作团滥、振奮竿屹、開心、高興灸姊、快樂拱燃、愉快、幸福力惯、陶醉碗誉、滿足召嘶、欣慰、心曠神怡哮缺、喜出望外苍蔬、平靜、自在蝴蜓、舒適、放松俺猿、踏實(shí)茎匠、安全、溫暖押袍、放心诵冒、無(wú)憂無(wú)慮

B)需要沒有被滿足時(shí)：

害怕、擔(dān)心谊惭、焦慮汽馋、憂慮、著急圈盔、緊張豹芯、心神不寧、心煩意亂驱敲、憂傷铁蹈、沮喪、灰心众眨、氣餒握牧、泄氣、絕望娩梨、傷感沿腰、凄涼、悲傷狈定、惱怒颂龙、憤怒、煩惱掸冤、苦惱厘托、生氣、厭煩稿湿、不滿铅匹、不快、不耐煩饺藤、不高興包斑、震驚流礁、失望、困惑罗丰、茫然神帅、寂寞、孤獨(dú)萌抵、郁悶找御、難過(guò)、悲觀绍填、沉重霎桅、麻木、精疲力盡讨永、萎靡不振滔驶、疲憊不堪、昏昏欲睡卿闹、無(wú)精打采揭糕、尷尬、慚愧锻霎、內(nèi)疚著角、妒忌、遺憾量窘、不舒服雇寇。

3）需要，而不是抱怨

我們內(nèi)心會(huì)出現(xiàn)種種情緒感受蚌铜，最根本的原因是自己的內(nèi)心深處有某種需要沒有被滿足锨侯。

比如：

我們感到恐懼，是因?yàn)槲覀冃枰銐虻陌踩校?/b>

我們感到憤怒冬殃，是因?yàn)槲覀冃枰玫礁嗟睦斫夂椭С郑?/b>

我們感到悲傷囚痴，是因?yàn)槲覀冃枰说年P(guān)懷和安慰；

比如审葬，老婆買完菜回家深滚，一推開門，說(shuō)：“老公涣觉，快來(lái)幫忙把菜拿到廚房痴荐，我要休息一下」俨幔”相信老公會(huì)愉快地從沙發(fā)上彈起來(lái)去幫忙的生兆。

試想一下，如果老婆說(shuō)：“你人死了嗎膝宁？我手都快斷了也不幫下忙鸦难「酰”估計(jì)老公會(huì)一臉懵逼吧。合蔽。击敌。

前者是表達(dá)需要，而后者就是抱怨了拴事。其實(shí)都是希望搭把手的需求沃斤，表達(dá)方式不同，效果也截然不同了刃宵。

作者在書中提到轰枝，人的基本需求有：

A）自由選擇：選擇夢(mèng)想/目標(biāo)/方向，自由制定計(jì)劃來(lái)實(shí)現(xiàn)组去；

B）慶祝：慶祝生命的創(chuàng)造力以及夢(mèng)想的實(shí)現(xiàn)，紀(jì)念人生的失落步淹；

C）言行一致：真誠(chéng)从隆、創(chuàng)造、意義缭裆、自我肯定键闺；

D）滋養(yǎng)身體：空氣、食物澈驼、運(yùn)動(dòng)辛燥、休息、住所缝其、觸摸挎塌、水；

E）玩耍：樂趣内边、歡笑榴都；

F）情意相同：美、和諧漠其、激勵(lì)嘴高、秩序

G）相互依存：接納、欣賞和屎、親密關(guān)系拴驮、社區(qū)、體貼柴信、成長(zhǎng)套啤、安全感、傾聽颠印、誠(chéng)實(shí)（使我們認(rèn)識(shí)和超越自己的局限）纲岭、愛抹竹、信心、尊重止潮、支持窃判、信任、理解喇闸。

習(xí)慣性忽視自己的女性尤其要重視自己的需要袄琳。

（關(guān)于需求，還可以參考經(jīng)典的“馬斯洛需求理論”燃乍。）

4）請(qǐng)求唆樊，而不是要求

非暴力溝通的最后一步是清楚地表達(dá)請(qǐng)求。我們表達(dá)地越具體刻蟹、清楚和正向逗旁，也更能夠得到對(duì)方積極地回應(yīng)。

比如：

“我希望你每天抽出半個(gè)小時(shí)陪我聊天舆瘪∑В”而不是“我想讓你多了解我∮⒐牛”

“你可以重復(fù)一下你需要完成的工作任務(wù)嗎淀衣？”而不是“我希望你能夠支持我≌俚鳎”

“可以改成在進(jìn)我的辦公室前膨桥，請(qǐng)先敲門好嗎？”而不是 “我希望你尊重我的個(gè)人隱私唠叛≈幌”

有時(shí)候，還要求我們不僅要提出請(qǐng)求艺沼，還要提及自己的感受和需要介牙。

比如父母問：

“為什么還不去理發(fā)？”

孩子一般會(huì)認(rèn)為這是命令和譴責(zé)澳厢，但环础，父母如果說(shuō)：

“你的頭發(fā)這么長(zhǎng)，我們擔(dān)心會(huì)影響你的視線剩拢，去理發(fā)好嗎线得？”效果就大不一樣了。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，一旦自己提出的請(qǐng)求沒有得到滿足，就進(jìn)行批判或者職責(zé)杖玲，就是命令诞帐。如果我們想要通過(guò)讓對(duì)方感到內(nèi)疚來(lái)達(dá)到我們的目的角雷，這樣的方式也是一種命令祸穷。

非暴力溝通是建立在平等與尊重基礎(chǔ)上的一種溝通模式。

在生活中靈活運(yùn)用“觀察-感覺-需要-請(qǐng)求-”模型勺三，使我們將溝通中向外要求雷滚、指責(zé)他人轉(zhuǎn)變?yōu)楦淖冏约旱臏贤ㄋ季S習(xí)慣，誠(chéng)實(shí)表達(dá)自己吗坚，關(guān)切地傾聽他人祈远，不斷地理解我們和他人的感受和需要，達(dá)到情意想通商源。

三车份、讓愛融入生活

1、充分表達(dá)自己

我們的觀點(diǎn)牡彻、想法扫沼、感受、需求庄吼、立場(chǎng)充甚、態(tài)度都需要通過(guò)溝通去表達(dá)，通過(guò)非暴力溝通霸褒，我們把焦點(diǎn)專注于內(nèi)心的感受和需求。

拋棄指責(zé)和攻擊盈蛮，是表達(dá)自己的前提废菱。比如：妻子對(duì)丈夫說(shuō)：

“你怎么回事，滿腦子只有工作抖誉，從沒想過(guò)我殊轴。”

這句話是典型的批評(píng)和指責(zé)袒炉，當(dāng)我們說(shuō)出“從沒”這樣的詞時(shí)旁理，實(shí)際上是粗暴地給對(duì)方的人格下了定義，這當(dāng)然會(huì)引起對(duì)方的反感和反抗我磁。

而非暴力溝通的方式孽文，就變成了：

“過(guò)去很長(zhǎng)一段時(shí)間，都是我主動(dòng)問候你夺艰，很少見你主動(dòng)關(guān)心我（觀察）芋哭，我感到孤單（感受），非常希望能夠得到你的關(guān)心（需要和請(qǐng)求）郁副〖跷”

可以看到，第二種溝通方式更容易被接受。當(dāng)我們應(yīng)用四個(gè)要素去表達(dá)自己的需要拔疚，發(fā)現(xiàn)事情并不是我們想象地那么糟糕肥隆。

同時(shí)，在表達(dá)過(guò)程中稚失，需要平和的態(tài)度栋艳，簡(jiǎn)單明了的方式。在交流過(guò)程中墩虹，如果感受到內(nèi)心情緒的變化嘱巾，也要忠實(shí)于自己的內(nèi)心，探尋自己內(nèi)心情緒背后隱藏著的需求诫钓，盡力去感受旬昭、聆聽，并通過(guò)語(yǔ)言如實(shí)地表達(dá)出來(lái)菌湃。

我們因?yàn)殛P(guān)注自己的我們?cè)竿托枰示校辉偻Ａ粼?b>“為什么會(huì)這樣？”“憑什么如此對(duì)待我惧所？”等抱怨的層面骤坐，杜絕了抱怨和指責(zé)。

即使當(dāng)我們感到憤怒時(shí)下愈，我們也要傾聽和表達(dá)自己的憤怒纽绍。隱忍和壓制不僅不能解決問題，還可能導(dǎo)致負(fù)面情緒更加強(qiáng)烈的爆發(fā)势似。

我們憤怒拌夏，其實(shí)是希望對(duì)方理解我們生氣了，但對(duì)方并不會(huì)因?yàn)槲覀儼l(fā)怒的行為就明白我們生氣的原因履因。

所以障簿，應(yīng)用非暴力溝通來(lái)表達(dá)憤怒：

首先是不要壓抑，專注于我們內(nèi)心的感受栅迄，感知憤怒出現(xiàn)的原因站故，并分析這種情緒的背后，是內(nèi)心的哪一種需要沒有得到滿足毅舆。

其次西篓，傾聽自己的需要，回歸自己的內(nèi)心憋活，不是將原因歸咎于他人或者外在因素污淋。

最后，承認(rèn)自己的感受余掖。承認(rèn)憤怒并不是承認(rèn)自己的脆弱寸爆，而是直觀地表達(dá)自己的愿望和需求礁鲁。

憤怒并不是事情的終點(diǎn)，內(nèi)心沒有被滿足的需要才是赁豆。

2仅醇、全身心傾聽

以前在群里聽到一個(gè)妻子抱怨說(shuō)自己因?yàn)閹е『⒃谛^(qū)超市受到了欺負(fù)，回家后告訴丈夫魔种，沒想到丈夫了解了事實(shí)之后給她“講道理析二，擺事實(shí)”，結(jié)論就是她沒有保護(hù)好孩子节预，沒有保護(hù)好自己叶摄。雖然妻子也明白了，可是心情仍然很不好安拟。顯然蛤吓，這個(gè)丈夫是不懂“全身心傾聽”的。

當(dāng)我們?cè)庥鏊说耐纯鄷r(shí)糠赦，我們常常關(guān)注于如何收集足夠的信息去分析和解決問題会傲，急于提出建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受拙泽，然而淌山，也正是這些阻礙了我們對(duì)他人處境的理解，因?yàn)楣苏埃覀冞@樣做的的時(shí)候無(wú)疑是在表達(dá)“對(duì)方做得不夠好”泼疑，“對(duì)方是錯(cuò)誤的”，“對(duì)方很笨”荷荤。

更有甚者退渗，在提出自己的“自認(rèn)為非常靠譜的建議”之后梅猿，認(rèn)為對(duì)方?jīng)]有緩解心情，是無(wú)理取鬧秒裕。

真正的傾聽意味著袱蚓，放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)他人几蜻，了解他人的觀察喇潘、感受、需要和請(qǐng)求梭稚，并給予反饋颖低，確保我們?nèi)鐚?shí)地理解了對(duì)方的心意。在這樣的交流中弧烤，我們會(huì)自然地關(guān)注對(duì)方的處境和感受忱屑。

通過(guò)傾聽，我們會(huì)更加理解彼此，增加信任感莺戒，并在自己不感興趣的交流面前能夠勇敢說(shuō)“不”伴嗡，實(shí)現(xiàn)更加良性的互動(dòng)，更加坦誠(chéng)的交流从铲。

3瘪校、愛自己

貼一張漫畫，微博@李彬Binlee名段。

場(chǎng)景是不是很熟悉阱扬？我們很多時(shí)候也是這樣：

吃飯的時(shí)候，過(guò)度關(guān)注照片拍得夠不夠美伸辟，而不是食物麻惶；

旅游的時(shí)候，過(guò)度關(guān)注目的地夠不夠“扎眼”自娩，而不是自己的內(nèi)心用踩；

購(gòu)物的時(shí)候，過(guò)度關(guān)注地商品夠不夠檔次忙迁，而不是舒適度脐彩；

我們?yōu)榱隋X、面子姊扔，還為了履行義務(wù)和職責(zé)惠奸，為了逃避懲罰、避免內(nèi)疚恰梢，去做很多事情佛南。

可這些事情真正是我們內(nèi)心所需要的嗎？

在這本書里嵌言，作者提出：行為的動(dòng)機(jī)反應(yīng)了我們是否愛自己嗅回。出于對(duì)生命純潔的愛去選擇生活是愛自己的重要體現(xiàn)。

可在生活中摧茴，我們往往“不得不”做很多事情绵载。

比如上班，覺得日日加班苛白，瑣碎無(wú)趣娃豹，但為了薪水，不得不上班购裙。其實(shí)大可不必如此悲觀懂版。如果單純只是為了薪水，那可以問問自己躏率，沒有那部分薪水躯畴，自己是否可以維持生活民鼓，如果不可以維持，那選擇繼續(xù)工作私股，同時(shí)尋找另一份工作摹察。同時(shí)，告訴自己：我選擇做這個(gè)工作倡鲸，是因?yàn)槲蚁Ｍ玫绞杖雭?lái)維持我的生活供嚎。

當(dāng)我們做錯(cuò)了事情，我們時(shí)常責(zé)備自己“我就是一個(gè)大笨蛋峭状！”“我怎么總做不好克滴？”或者是“我應(yīng)該做得更好∮糯玻”“我不應(yīng)該那么做的劝赔。”

這些都是自責(zé)的表現(xiàn)胆敞。我們自責(zé)是因?yàn)椤拔业男袨椴环衔业男枰ㄏＭ弊琶保载?zé)無(wú)疑是陷入了“情緒的怪圈”，卻對(duì)具體的事情沒有任何建設(shè)性的幫助移层。

所以仍翰，我們需要愛自己，對(duì)需要和價(jià)值觀保持清醒观话，我們不斷地探索予借，使我們做出的任何選擇都是出于：

1）符合我們的心意；

2）對(duì)自己的尊重和愛護(hù)频蛔。

非暴力溝通方式灵迫，讓我們將對(duì)他人（或自己）的要求、指責(zé)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)心靈晦溪、感受和需求的探尋瀑粥，像《解憂雜貨店》這本書中提到的：

“人的心聲是絕對(duì)不能無(wú)視的”。

當(dāng)我們不再回避三圆、壓抑狞换、拒絕的時(shí)候，精神暴力會(huì)褪去嫌术，愛和喜悅就會(huì)自然流露哀澈。

五牌借、看過(guò)這本書之后

1

作者在書中提到：在溝通中度气，我們不斷地學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，認(rèn)識(shí)了自我和他人的需求膨报，給予愛的關(guān)懷磷籍，便是生命的美好适荣。

是的，理解了這句話院领，便會(huì)知道：

當(dāng)朋友在微博弛矛、微信等社交平臺(tái)上發(fā)布自己的“廚藝作品”，你一定要給予最熱烈的鼓勵(lì)比然，而不是告訴她干辣椒段炒黑了丈氓；

當(dāng)老婆問你她的衣服好不好看時(shí)，你一定要回復(fù)她：老婆强法，你在我心中是最美的万俗，你穿上這件衣服很漂亮，而不是說(shuō)饮怯，你隨便怎么穿都差不多闰歪；

當(dāng)孩子要求你陪他做游戲時(shí)，你一定要放下手機(jī)蓖墅，認(rèn)真地陪他库倘，并理解他的想法，而不是認(rèn)為小孩子的游戲多無(wú)聊论矾。

相信我教翩，你開始改變的時(shí)候，生活已經(jīng)開始美好拇囊。

2

關(guān)于需求迂曲，有一個(gè)更大的問題是我們常常體會(huì)、感受不到自己的感受寥袭。更何況需求總是被隱藏得深路捧，不容易被發(fā)現(xiàn)。但“常在河邊走哪有不濕鞋”传黄，它總會(huì)通過(guò)各種途徑暴露出來(lái)杰扫。

比如情緒：

當(dāng)你感到憤怒時(shí)，也許是因?yàn)槟闶艿搅瞬还降膶?duì)待膘掰；

當(dāng)你害怕時(shí)章姓，其實(shí)你是需要安全感；

當(dāng)你覺得孤單時(shí)识埋，你是希望擁有更加和諧溫暖的人際關(guān)系凡伊；

比如語(yǔ)言：

“我開不開心，你不知道爸现邸系忙？”其實(shí)，內(nèi)心想說(shuō)的是：“我不開心惠豺，我想讓你陪我银还、安慰我风宁。”

“你做什么都不行蛹疯〗洳疲”其實(shí)，內(nèi)心想說(shuō)的是：“我很擔(dān)心你的未來(lái)捺弦，我希望你可以做得更好些饮寞。”

比如行為：

推卸責(zé)任的習(xí)慣列吼，是不愿意承擔(dān)責(zé)任骂际，但更深層次的原因是忽視了自己的感受和需求，而將自己行為的結(jié)果歸咎于他人冈欢；

指責(zé)他人的行為歉铝，也是在于自己內(nèi)心的需求沒有被看見，沒有被滿足凑耻，轉(zhuǎn)而將自己內(nèi)心的憤怒轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)他人的批判和責(zé)罵太示。

還有一個(gè)更生動(dòng)的例子是，當(dāng)你肚子餓的時(shí)候香浩，往往易怒类缤，暴躁，那也是自己食物層面的需求沒有得到滿足而引發(fā)的邻吭。

關(guān)于需求餐弱，書里面有這樣一段話我很喜歡：

每一個(gè)生命都是獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，我們生存于世間囱晴，在成長(zhǎng)過(guò)程中體悟自身的神奇膏蚓，這是造物者給予我們最大的愛。

3

作者在書中“不厭其煩”地介紹非暴力溝通的要素和模式：觀察-感受-需要-請(qǐng)求畸写。而這個(gè)模式正好契合情商的基本內(nèi)容：

識(shí)別自己和他人的情緒驮瞧；

調(diào)節(jié)自己和他人的情緒；

自我激勵(lì)枯芬；

所以论笔，如果你想做一個(gè)擁有高情商的人，請(qǐng)從嘗試非暴力溝通開始吧千所。

4

愛豆在他的穿越心智系列：《穿越心智的時(shí)光隧道》中寫到：

讀懂自己過(guò)去的入口狂魔，在當(dāng)下的覺察。經(jīng)過(guò)一次次的覺察淫痰，你會(huì)逐漸擺脫舊有模式最楷，新的模式則會(huì)越來(lái)越自然。而當(dāng)焦慮慢慢溶解，單純的快樂就會(huì)自然而然的浮現(xiàn)出來(lái)管嬉，如同海浪退去，礁石顯露朗鸠。

5

看過(guò)這本書蚯撩，絕不要認(rèn)為自己理解了書中的做法，而覺得自己“可以做到”非暴力溝通烛占。

我想到了王守仁的“知行合一”胎挎，感受自己的內(nèi)心，做到不揣測(cè)忆家、不患得患失犹菇，決不是一蹴而就的，它需要我們用很長(zhǎng)的時(shí)間芽卿，乃至一生去實(shí)踐揭芍。

面由心生，境隨心轉(zhuǎn)卸例。覺察自己的內(nèi)心称杨，也許是我們改變自己的唯一方式。

6

下一次筷转，如果女票問你：“你在干什么呀姑原？”

你如果還想回復(fù)她：“沒干什么？”

我衷心地建議你劃到文章開頭呜舒，重新看一遍......

等等锭汛，為什么是女票，而不是男票......

同名公眾號(hào)：燦若夏花寫的

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