坐在家里看電影，看古天樂和郭采潔演的《巴黎假期》，有一幕是郭采潔坐在她跟古天樂曾經(jīng)合住的房子里吃蘇眉魚赋荆，那是他許諾要做給她吃的魚，想不到在分別的時刻懊昨，只是她一個人坐在餐桌前窄潭，寂寞地拿起筷子，一口一口吃下去酵颁，每一口嫉你，都是她和他的回憶，初次見面的尷尬躏惋，合租的窘迫幽污，彼此的磨合，平淡卻很溫馨簿姨，所以她哭了距误，因為舍不得，因為在未來里扁位，她看不到他准潭。

我能體會她在那個時候內(nèi)心的孤獨，因為我是那么不喜歡說再見的一個人域仇，而每一次說出了再見以后刑然，不管我多么努力的笑起來，我的心還是會失落好久暇务。

我想起很多畫面泼掠，零八年我在首都機場跟我爸媽道別，我背著書包一個人過安檢垦细，臨進門的時候我回頭看他們择镇，我媽站在那兒一邊止不住地流眼淚一邊笑著跟我招手，她那個滿是違和感的表情瞬間帶來了我的悲傷括改，我站在那個地方頓了頓腻豌，然后百米沖刺沖回去抱住了他們，我曾那么那么期盼留學生活，西班牙是我最精彩的夢饲梭，可是那個時候乘盖，什么期盼什么憧憬都在媽媽的眼淚里都變成了一張面目模糊的紙，這次的“再見”一旦說出口憔涉，我們會有幾百天的時間擁抱不了彼此订框。還沒有離開，我就已經(jīng)開始想念了兜叨。

一次我暑假結束后重返西國穿扳，包子同學從寧波坐了四個小時大巴頂著臺風天來上海送我，我們在浦東機場附近的如家里宿了一晚国旷，聊天一直聊到凌晨三點多矛物，可是不夠，遠遠不夠跪但，一年多未見她的工作和生活發(fā)生了那么多有趣的事情履羞，我全然不知，一個晚上的傾訴怎么夠屡久？

這一面匆匆忙忙忆首，早起在機場也是各種凌亂，因為趕飛機我沒辦法再多跟我的朋友說些什么被环，于是在飛機上糙及，我吃著她分別前塞給我的老婆餅，哭了筛欢，沒撕心裂肺的浸锨，就是默默地掉著眼淚，我想她版姑，在西國柱搜，我沒有一個能為了我頂著臺風翻山越嶺的朋友。我愛這樣溫暖真摯的友情漠酿，留戀冯凹，舍不得谎亩，可是空中的顛簸告訴我炒嘲，這條路，我總歸是要一個人走下去匈庭。彼此別過以后夫凸，什么時候再重逢，是未知數(shù)阱持。

后來遇到老唐同志夭拌，還是一個讓我記掛的壞家伙，每次跟他道別，我都感覺心忽然空了一塊鸽扁，怎么填也填不滿蒜绽。有一回望著他直到他走遠了，消失在我的視線里桶现，我悻悻轉身躲雅，毫無目的走到一家DQ，點了一小杯抹茶紅豆冰淇淋骡和，慢慢地吃了半個多小時相赁，頭腦一片空白，感覺就像脫離了世界慰于，活在鏡像以外的黑洞里钮科，沒我沒他，誰也沒有婆赠。確切的說我不知道該想些什么绵脯，這種時候孤獨感是最強的，我暫時從生活從工作里抽離休里，但想念惦記之類的情緒霸占了大腦里的每一處桨嫁，形成了吞噬一切的黑洞。我甚至不愿意馬上回家份帐，因為每個細節(jié)都會讓我想到有他在的樣子璃吧，那樣的話我會更寂寞。

我細數(shù)這些年废境，確實經(jīng)歷了太多一個人的時間畜挨，一個人坐在空蕩蕩的家里對著肥皂劇流眼淚，一個人早起喝咖啡聽音樂收拾衣柜噩凹，一個人半夜不睡坐在落地窗前喝RIO尋找被光海淹沒的星巴元，一個人抱著手袋在電影院里覬覦隔壁情侶手里的爆米花，一個人坐在咖啡店里的小圓桌上看科幻小說驮宴，一個人走在陌生的小巷子里觀察街上行人的表情逮刨，一個人在辦公室里處理文件默默不出聲。

不管我多么不愿意承認堵泽，好多時候我在這個熱鬧的世界里就是孤單的一個人修己，像一顆孤獨的星球，在其他的行星身后追尋迎罗，我們相遇睬愤、交匯、用光照亮彼此纹安，而后我們走在各自的路上懷念尤辱。每次當我靠近那顆閃閃發(fā)亮的星砂豌，我就毫無意外的能感覺到溫熱和幸福的包裹，貪戀到完全不想割舍光督⊙艟啵可自然規(guī)律就是那樣，喜歡不代表能長久的擁有结借，深愛不見得就陪伴身側娄涩，我們之所以不知疲倦的繼續(xù)前行，靠的其實是被暖過的余溫映跟。

還好蓄拣，還有余溫。還好努隙，還有記掛想念的人球恤。

然而除了不愿意說出口的再見，我還想起了許多別的荸镊。

春節(jié)回老家咽斧，我媽耐著冷風在深夜的接機口等我，看著我走出來笑得一臉褶子躬存，一副懸著的心放下的釋然表情张惹。她給我買了好多我愛吃的東西，堆滿了家里的儲藏空間岭洲。她拉著我陪她看電視劇宛逗，就連看廣告也是樂呵呵的，像極了小孩子盾剩。她不停給我講述家里的事情雷激，外甥女已經(jīng)三歲了，表姐買了新車告私，阿姨動了手術正在痊愈······屎暇，各種細瑣的事情，以前我肯定覺得她磨嘰絮叨驻粟，現(xiàn)在竟然莫名的感動著根悼。她和爸爸為了我變得蒼老，我踏遍世界蜀撑，只有這扇窗透出的光挤巡，自始至終為我守候著，不管我遠去屯掖，不管我歸來玄柏，它一如既往。

還有包子從阿根廷出差回來贴铜，給我?guī)Я撕枚囫R黛茶和巧克力，我在西班牙沒辦法回來享受，她讓那些東西放壞了也沒轉送绍坝，這個死心眼的女人倔倔的跟我說：“沒關系啊徘意，壞了我下次出去再給你買，反正就是要送給你的轩褐，轉手我才不干呢椎咧，又不是給他們的，不要便宜他們把介。你知道嗎勤讽，我好想你啊∞痔撸”我埋在論文資料里脚牍，頭昏腦漲，突然聽到這么一句巢墅，只想緊緊擁抱她诸狭。

還有七月份某個十級臺風的晚上，大部分高鐵都取消了君纫，只留了晚上八點的一班驯遇，一張站票都難求。老唐同志風塵仆仆坐了一個小時地鐵兩個小時火車一個小時神州專車跑到我家樓下蓄髓，提著從上海一路扛過來的PONY叉庐、胖仙女、莉蓮蛋撻什么的会喝，就怕我一個人臺風天不習慣眨唬，怕我不知道提前儲糧吃不好飯。我站在公寓大堂好乐，看著外面被吹得東倒西歪的樹和瓢潑的雨和他被淋濕了的軟塌塌的頭發(fā)匾竿，眼眶就紅了。

孤獨感的產(chǎn)生是因為這些照亮我的星星們在相遇的時候都那么用力的溫暖我蔚万，所以當他們隱去的時候岭妖，我才會那么慌張，等待他們再次出現(xiàn)的過程太久太久了反璃，即使是一個月一個星期昵慌，仍然是太久太久了，畢竟屬于我們的時間淮蜈，只有那么多斋攀。

為了不辜負我們短暫的相遇，我又能做些什么呢梧田？讓我成為你們的星星吧淳蔼，在黑暗來臨的時候點亮些什么侧蘸，在寂寞入侵的時候驅散些什么，在酸楚彌漫的時候撫慰些什么鹉梨，也許我們都有各自的軌道要走讳癌，可既然我們注定要相伴走一會兒，除了不遺余力地愛著彼此存皂，還能怎么辦呢晌坤？

希望每一顆在夜晚孤獨閃爍的星，都能找到與你交相輝映的光芒旦袋。

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