5月13日，我再次夢見眼前的她變成了白色的床單养涮，明黃的花環(huán)葵硕，和我壓抑的哭泣。
我以為早已模糊了她的模樣单寂，但夢中依舊是清晰的讓我窒息。99到18是19年吐辙，時間往往宣决，內(nèi)心的自責(zé)卻沒有減輕半分，每一次的回憶都讓我痛苦的不能自已昏苏，這也許就是對當(dāng)年的輕狂和無知所需要付出的代價尊沸。
她捂著頭說很疼，頭上纏著滲出血跡的白紗贤惯，地上還殘留著來不及擦去的血跡洼专，那一年我16歲，外面的風(fēng)景讓青春年少的我樂不思蜀孵构；那一年她80多歲屁商，已經(jīng)坐不穩(wěn)床沿，蹣跚的腳步再也無法走出那個困住她的房間颈墅。
記憶中她帶我去看馬戲蜡镶，給我買冰棍爆米花雾袱，為我納鞋墊，卻唯獨沒有她的笑官还，記憶中留給我的是她撥不動廣播開關(guān)的手芹橡，為了取暖用泡沫紙裹住的腳，和躺在床上無神的雙眼望伦。
我已經(jīng)記不得她去世時是多大年紀(jì)林说，也許是85歲或者是88歲，她是痛苦著去的屯伞，唯一的愿望是讓我推著輪椅再帶她去看看那外面的天空腿箩。那一天，我以為她的病情轉(zhuǎn)好愕掏，可等來的卻是她的離開度秘。看見蓋上的白布饵撑，我倔強的不讓淚水流下剑梳，也許那時的我認為，這對她來說或許才是解脫滑潘。
從此我的心中上了一把枷鎖垢乙，沉痛的經(jīng)歷讓我意識到有些錯誤是不能犯的，因為我們無法掌控時間语卤，更不能用它來充當(dāng)借口追逮，因為當(dāng)時間不在，你將不會再擁有彌補的機會粹舵。
那一年钮孵，她的骨灰將乘坐火車回到故里，和她的丈夫合葬眼滤，從此我將不能和她相見巴席，淚流滿面，唯有默默祈禱诅需，只愿望她能入土為安漾唉。
