2017年對我來說亿乳,本該是個與以往的任何一年都沒有區(qū)別的年份硝拧,做著差不多的工作,混著差不多的日子葛假,唯一不同的障陶,大概只有徒長一歲的年齡,以及比以往更甚的“喪”聊训。
上半年因為生病服用激素抱究,胖了十斤,六月份带斑,亦師亦友的領(lǐng)導工作調(diào)動鼓寺,新來的主管,一言難盡勋磕。為了不讓自己的身體跟工作一樣妈候,一喪到底,我沖動地做了一個折磨自己的決定挂滓,夜跑苦银。七月的晚上,白天的余熱尚未散盡赶站,圍著樓下跑一圈基本就要報廢幔虏,為了分散自己的注意力,我開始聽歌贝椿∷疲“我不在意流言蜚語/也不屑人們的非議/規(guī)則都被我廢棄/當聽到我撕裂的聲音"(《異類》),每一句歌詞团秽,每一個旋律主胧,都打在了我的心上叭首,從那天起,這首歌陪我每天一小時夜跑踪栋,堅持了一百天焙格。就是從那天起,我開始嘗試了解你夷都,和你的音樂眷唉。
身邊朋友問過我,為什么喜歡你囤官,我大概可以說出一百個理由冬阳,一千個你的優(yōu)點,但是我貧乏的語言也是無法描繪你萬分之一的好党饮。在音樂方面肝陪,我作為外行,說不出多么專業(yè)的話刑顺,但是有業(yè)界專業(yè)老師對你的認可和評價氯窍,我只負責說“好聽”就夠了。為人品行方面蹲堂,這兩天微博的超話首頁天天挖墳狼讨,基本點進去之后,都是哭著出來的柒竞,從13年到現(xiàn)在一直在的粉絲政供,就是最好的證明。我一直也覺得朽基,不需要向旁人刻意去安利布隔,因為如果真的認真的聽過你的歌,他們自然會閉上質(zhì)疑的嘴踩晶。
我是個非持刺“喪”的人枕磁,每天重復著單調(diào)的工作渡蜻,只為了生存。常常在想我的一生差不多也就這樣了吧计济,沒有喜歡的人茸苇,沒有喜歡的事,甚至希望自己不要活的太長沦寂,覺得自己很渺小学密,明明不喜歡卻無力改變現(xiàn)狀〈兀可是腻暮,你改變了我彤守,因為你說,“活著哭靖,就是最幸福的事”具垫,“不要跟隨市場去放棄自己喜歡的東西,為什么我不直接去引領(lǐng)市場呢试幽?”筝蚕,“我要感謝這個專輯的主唱,華晨宇”铺坞。在你身上我看到了態(tài)度起宽,就跟你的音樂一樣,堅持自己济榨,不妥協(xié)坯沪,不在意外界的評價,唯一的衡量標桿只有自己腿短。就像你從不回應(yīng)外界對你的質(zhì)疑屏箍,你只會用音樂讓企圖看你笑話的人自己打臉。你通宵不睡橘忱,改編“神曲”赴魁,從編曲,背詞钝诚,彩排到最后的完美演繹颖御,24個小時,你做到了別人可能24天都做不到的事凝颇,外人只能看到《我的滑板鞋》《齊天大圣》《代號魂斗羅》這些歌多么厲害潘拱,卻往往會忽略背后你的努力。
我沒有你那么優(yōu)秀拧略,但我至少想像你那樣努力一次芦岂,為自己喜歡的事情,不求結(jié)果垫蛆,但求不留遺憾禽最。從小到大,我唯一感興趣的事情只有寫作袱饭,但自從大學服從家里選了金融專業(yè)以后川无,再也沒有提筆寫過東西,如今已經(jīng)畢業(yè)四年虑乖,從事的工作基本上只跟數(shù)字打交道懦趋,明顯感覺到自己無論是文字表達能力,甚至是閱讀能力都在退化疹味。但是我的內(nèi)心深處仅叫,在某些寂靜的夜晚帜篇,也會有一個聲音在小小的吶喊,我一直聽不清诫咱,直到你坠狡,讓我去聽清,去正視我尚未完全磨滅的一絲絲夢想遂跟。于是逃沿,我開始堅持每天看書一個小時,每天寫一篇小作文幻锁,盡量去記錄下偶爾乍現(xiàn)的靈感凯亮,拉住快要看不見的夢想的尾巴。所以哄尔,我寫下這篇不成熟的文章假消,也并不是為了向世人安利你有多優(yōu)秀,他們對你有太多誤解岭接,他們應(yīng)該像我一樣喜歡你富拗。這不現(xiàn)實,你也不需要鸣戴。
這只是一篇想向華晨宇先生表達感激的小作文啃沪,感謝你一直堅持自己,不迎合市場窄锅,讓我們聽到了充滿自由和自我的音樂创千,提高了我的音樂品味。感謝你那么優(yōu)秀入偷,讓我作為你的歌迷追驴,每天都想更努力一點,只為做一個不拖你后腿的粉絲疏之。感謝你活成了我最喜歡的樣子殿雪,做自己喜歡的事,做獨一無二的自己锋爪,雖然我自己沒有做到丙曙,但我還沒有放棄。
就像你每年只唱一次的哥哥的《我》几缭,你就是你河泳,顏色不一樣的煙火沃呢。而我年栓,是你煙火里散落的一粒塵埃,雖然渺小薄霜,但也努力成為獨一無二的存在某抓。