三月的桃花正盛墩莫,打開(kāi)朋友圈也看不到充滿生機(jī)的明媚春光延塑。
人生第三次遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)音诈,迎接我的是那武漢的陰雨綿綿和疫情的藕斷絲連幻碱。這又是一個(gè)失眠的夜晚,初春的寒潮帶著誠(chéng)意沒(méi)有半點(diǎn)退讓?zhuān)巴獾挠陼r(shí)而悠閑時(shí)而奔放细溅,偶爾夾雜著雷鳴電閃略顯囂張褥傍,那躁亂撥動(dòng)著心弦彈奏著冷雨夜的悲傷,像極了一個(gè)瘋子哭鬧時(shí)突發(fā)怪叫的模樣喇聊。
雨漸微漸弱恍风,本以為現(xiàn)在關(guān)上燈會(huì)讓內(nèi)心世界變得寧?kù)o變得寬廣,那不隔音緊靠路口的出租屋卻阻擋不住機(jī)車(chē)呼嘯而過(guò)的聲浪誓篱。橫豎睡不著邻耕,變換著各種花招和惆悵,把頭埋進(jìn)被窩燕鸽,用手堵住耳朵兄世,那裹身的被子總是能把腳露出半截,磨蹭半天依舊冰涼啊研。不想和夜較勁御滩,可妥協(xié)也堵不住那思緒的膨脹:夜落寒雨頻打窗鸥拧,珠散玉盤(pán)驚夢(mèng)鄉(xiāng)。推窗倚墻端坐起削解,一場(chǎng)虛驚一場(chǎng)涼富弦。然而這自我慰藉的文字只是我意淫的自欺欺人罷了。三十多年了氛驮,我除了無(wú)病呻吟腕柜,就只剩躺平,而且躺在一個(gè)熟悉而又陌生熱情又冰冷的城市矫废。
初到武漢盏缤,一個(gè)多星期了,苦于生計(jì)每天出去找工作面試蓖扑,一次又一次被標(biāo)價(jià)被推銷(xiāo)被陪笑臉被拒絕唉铜,一次又一次回憶起自己離奇的求學(xué)經(jīng)歷和不值一提的工作過(guò)往,一次又一次美化自己虛假的欺騙的夸大包裝律杠,一次又一次撕開(kāi)藏在內(nèi)心深處的黑匣子崩潰了我的心防潭流。我害怕的打開(kāi)燈,看著床前煙灰散落柜去,地上空瓶橫陳灰嫉,這亂糟糟的紅塵瑣事勒在我的心頭,像苦海劫波翻騰讓人無(wú)法呼吸嗓奢。諷刺啊熬甫,在母校所在的城市,找工作竟讓我變得迷茫蔓罚!燈亮著,我卻看到窗外一片漆黑瞻颂。
睡不著的我第二次打開(kāi)太宰治寫(xiě)的《人間失格》豺谈,剛讀完那三張照片的手記,我開(kāi)始變得焦慮變得神經(jīng)衰弱贡这,我后悔茬末,我慌亂,我害怕盖矫,趕緊把書(shū)合上丽惭。難道夜晚的顏色才能和我的思緒相得益彰?再次寫(xiě)下那滿紙廢話的小詩(shī):下雨天熱烈喧鬧辈双,陰云密布也歲靜安好责掏,擁抱太陽(yáng)的日子,卻害怕被光刺到湃望。那藏不住的羞恥盎怀摹痰驱!埋在黑暗中,澆點(diǎn)酒進(jìn)去瞳浦,喝醉的它才會(huì)老實(shí)担映,才不會(huì)亂跑。唉叫潦,又開(kāi)始了胡思亂想蝇完,睡不著的我又開(kāi)始想姑娘,也許真的想她了矗蕊。她短蜕?她是誰(shuí)?好像她是第六個(gè)了拔妥,也是最后一個(gè)忿危,一個(gè)我想要欺騙她一輩子的姑娘。
既然睡不著没龙,那我就梳理梳理我的過(guò)往铺厨,讓我清清楚楚真真實(shí)實(shí)再一次面對(duì)我那逝去的荒唐。
后續(xù)……