《少有人走的路》:用“愛”養(yǎng)一個自律的孩子

疫情期間播瞳,朋友圈中看到了許多媽媽的焦慮:孩子沒有自律能力。

表姐也同樣如此免糕,她上二年級的兒子赢乓,作業(yè)不盯著他,他就會寫的一塌糊涂石窑,應(yīng)付了事牌芋;一個小時的寫作業(yè)時間,他有40分鐘一會玩玩鉛筆松逊,一會吃點零食躺屁,一會上個廁所;每天會尋找各種空隙看電視经宏,玩手機犀暑。

對此驯击,表姐也嘗試了一些辦法和孩子共同解決問題,比如和孩子一起做時間規(guī)劃母怜,比如尊重孩子自己的意愿(先看電視后做作業(yè))余耽,可是都無濟于事,孩子仍然無法控制自己苹熏,看起電視就沒完沒了碟贾。

相信這種場景,很多媽媽再熟悉不過轨域。

面對孩子不自律袱耽,我們往往關(guān)注的是孩子的行為,不斷的用各種學來的育兒方法去糾正孩子的行為干发,可是最后發(fā)現(xiàn)作用微乎其微朱巨,孩子還是“不管不行”。

其實枉长,孩子“不自律”的行為只是表象冀续,我們真正要關(guān)注的是“不自律”背后的心理狀態(tài),“不自律”背后的信念必峰。

《少有人走的路》一書中認為:“我是一個有價值的人”——這種對自我價值認可的信念洪唐,是心理健康的基本前提,也是培養(yǎng)自律的根基吼蚁。

只要當一個孩子覺得自己很有價值時凭需,他才會尊重自己,才會珍愛自己肝匆,才會自尊自愛粒蜈。

只有一個孩子自尊自愛,他才不會得過且過旗国,應(yīng)付著每天的學習和作業(yè)枯怖;他才不會容忍自己止步不前,而是想盡一切辦法自我發(fā)展粗仓,自我成長嫁怀。

所以,當我們面對一個“不自律”的孩子借浊,我們看到他內(nèi)心的“低自我評價”了嗎塘淑?我們讓孩子懂得“自尊自愛”了嗎?

孩子的“自律”源于愛的推動

1.什么是自律蚂斤?

自律存捺,就是主動要求自己以積極的態(tài)度去承受痛苦,解決問題。

?碰到許多父母從小就想培養(yǎng)孩子的好習慣捌治,事事都希望孩子井井有條岗钩,按部就班,每件事都給孩子安排好肖油,希望孩子按照自己設(shè)定的節(jié)奏生活兼吓,由此形成自律的能力。

然而父母也常常事與愿違森枪,發(fā)現(xiàn)孩子只要沒有人約束视搏,孩子就會肆意妄為,我行我素县袱,毫無自律可言浑娜。

所以,父母的“安排”式散,父母的“控制”筋遭,只會讓孩子被動地接受父母的意愿,這是“他律”暴拄,一旦孩子離開了父母的“控制范圍”漓滔,遠離了父母的視線,孩子就會放縱自己乖篷。

?所以次和,孩子的“自律”不是父母刻意培養(yǎng)的結(jié)果,孩子的自律源于愛的推動那伐。

《少有人走的路》中說:自律的原動力來自于愛,自律是將愛轉(zhuǎn)化為實際行動的具體方法石蔗。

?書中說:父母的愛至關(guān)重要罕邀。即使家庭環(huán)境混亂,生活貧困养距,只要有愛存在诉探,照樣可以培養(yǎng)出懂得自律的孩子。相反棍厌,即使父母身為醫(yī)生肾胯、律師、企業(yè)經(jīng)理或慈善家耘纱,生活方式相當嚴謹敬肚,但如果缺少愛和溫情,他們培養(yǎng)的孩子照樣會隨心所欲束析,恣意妄為艳馒,不懂得自律。

擁有父母“愛”的孩子,才會“認可自己”“愛自己”弄慰,才會懂得自尊自愛第美,他擁有讓自己一切都變好的主動意愿,這是孩子的“自律”陆爽。

?2.愛是什么什往?

?《少有人走的路》中定義:愛,是為了促進自己和他人心智成熟慌闭,而不斷擴展自我界限别威,實現(xiàn)自我完善的一種意愿。

?書的作者講到他的一個患者贡必,膽小畏難兔港,性格謹慎內(nèi)斂∽心猓患者說:“母親對我的愛太深了衫樊!她因為擔心我在外面受傷害,從上小學第一天開始利花,就天天開車接送我上下學科侈,直到高中三年級,她仍然不愿意讓我做校車上學炒事。經(jīng)過我的苦苦哀求臀栈,她才終于同意我做校車,她真的太愛我了挠乳∪ㄊ恚”

這真的是愛嗎?這是被“偽裝”的愛睡扬,是媽媽借以“愛”的名義控制孩子的一切盟蚣。

心理學家艾.弗羅姆在《愛的藝術(shù)》中說:“母親的真正本質(zhì)在于關(guān)心孩子的成長,這也就意味著也關(guān)心母親和孩子的分離卖怜∈嚎”

?“愛”的目的,永遠都是心智的成熟马靠,人的成長奄抽,如果背離了這個目的,都不是“真愛”甩鳄。

如何愛孩子逞度,孩子才能擁有自律

1.愛不是感覺,是一種行動

有的父母說“我愛孩子”妙啃,可是當孩子要求父母陪著玩游戲第晰,需要父母陪伴的時候,父母卻因為自己想要“玩手機”,而不斷地推辭和拒絕茁瘦,這不是愛品抽。

有的父母說“我愛孩子”,可是當孩子只是做錯了一道題時甜熔,父母便會怒不可遏圆恤,惡言相向,這不是愛腔稀。

有的父母說“我愛孩子”盆昙,可是自己的生活確是混亂不堪,一塌糊涂焊虏,這不是愛淡喜。

真正的愛,是你愿意放下手機诵闭,好好的陪伴孩子玩他喜歡的游戲炼团。

真正的愛,是你愿意平心靜氣疏尿,和孩子一起面對他正面臨的痛苦瘟芝。

真正的愛,是你努力的把自己的生活經(jīng)營好褥琐,成為孩子的榜樣锌俱。

愛,不是一種感覺敌呈,不是聲稱“我愛你”贸宏,而是實實在在的行動,是父母愿意付出自己的時間和精力磕洪,投入自己的智慧和力量锚赤,幫助孩子成長。

只有當我們不斷地對孩子付出“愛”的行動褐鸥,孩子就會慢慢地內(nèi)化父母的愛,認為“我是有價值的”赐稽,“我是被愛的”叫榕,最終轉(zhuǎn)化成自尊自愛。

如果孩子沒有從父母那里獲得過“愛”姊舵,他就沒辦法懂得自尊自愛晰绎,一個不懂得自尊自愛的孩子,內(nèi)心是沒有足夠的力量去發(fā)展和完善自我的括丁。

2.“先苦后甜”的自律源于父母的及時滿足

心理學上有個著名的“棉花糖實驗”:

斯坦福大學教授米歇爾來到一所幼兒園荞下。

在每個孩子面前放有一塊棉花糖,孩子們可以選擇當下就吃掉棉花糖,也可以選擇等待15分鐘再吃尖昏,選擇等待15分鐘的孩子還可以額外再獎勵一塊棉花糖仰税。

30年以后,米歇爾通過追蹤發(fā)現(xiàn)抽诉,那些抵制住誘惑選擇等待15分鐘的孩子陨簇,在未來的人生普遍具有更好的學習成績,更幸福的家庭迹淌,更優(yōu)秀的人生表現(xiàn)河绽。

因此得出了一個風靡世界的延遲滿足理論:

“忍得住的孩子有更多的糖吃”,長遠來說就是“擁有‘先苦后甜’自律能力的孩子唉窃,成就更高耙饰。”

因此纹份,許多父母就開始訓練孩子的“延遲滿足”能力苟跪,孩子要吃糖,要玩具的時候不要馬上就買矮嫉,要延遲滿足孩子的需要削咆。

這完全是一個錯誤的解讀

這個實驗只是說明了“具有延遲滿足能力的孩子蠢笋,將來更優(yōu)秀”拨齐,但是并沒有說是什么原因讓這些孩子擁有延遲滿足能力。

事實上昨寞,為什么有的孩子忍得渍巴铩?恰恰是因為他的需求從小都是被父母及時滿足和照顧的援岩。

因為被父母及時滿足和照顧的孩子歼狼,長大后內(nèi)心就擁有安全感,內(nèi)心是被父母的“愛”填滿的享怀,他們知道羽峰,只要耐心等待,自己的需求終究都是會被滿足的添瓷,所以他們不會貪圖一時的“甜”梅屉,而犧牲更多的“甜”,他們會選擇忍耐一時的“苦”鳞贷,先苦后甜坯汤。

相反,那些從小不被父母及時滿足搀愧,得不到父母充分照顧的孩子惰聂,嚴重缺乏安全感疆偿,會感覺整個世界是不安全的,他們會緊緊抓住眼前的一點“甜”搓幌,甚至會提前透支未來的“甜”杆故,因為他們的內(nèi)心是“匱乏的”,他們恐懼“得不到”鼻种,所以他們不會選擇等待反番,不愿意先苦后甜。

被刻意訓練“延遲滿足”的孩子叉钥,因為“得不到”的恐懼罢缸,反而無法建立先苦后甜的自律;而被父母即時滿足的孩子投队,因為心中對“被愛”的堅定枫疆,就會選擇延遲滿足,先苦后甜敷鸦。

3.父母與孩子建立“支持與自由”的平衡關(guān)系

《他人的力量》一書中說:“你如何感知自身對生活的控制息楔,在某種程度上,取決于你生活中最重要的人如何支持那種能力扒披,以及如何同時讓你對此負有責任值依。”

歷史上最偉大的高爾夫球選手杰克.尼克勞斯碟案,回憶自己在十幾歲時參加的一次比賽愿险,打完一個回合以后,父親認為他有一桿球打的不是很合理价说,就問他:“你為什么要打出那個特定的一桿辆亏?”他看著父親說:“爸爸......這是我的比賽”

“我的比賽”既堅定地向父親顯示了“我”對于自己比賽的主人翁意識,也預(yù)示著父親會尊重他對自己比賽如何表現(xiàn)的自我控制感鳖目。

杰克.尼克勞斯說;“他相信我扮叨,支持我做的事,而且總是在我身后......父親很少主動向我提供打高爾夫球的建議领迈,但如果我問的話他肯定隨時奉陪”彻磁,這就是支持與自由的平衡,父親既給予了他需要的支持狸捅,也給了他選擇的自由衷蜓。

這種“支持與自由”的平衡,意味著薪贫,父母支持孩子的選擇,但同時孩子也要為自己的選擇負責刻恭,這其中既沒有父母的“控制”瞧省,也不存在父母的“放任”扯夭,有的是“自由”和“責任”,這是真正的愛鞍匾。

在這種關(guān)系下成長的孩子交洗,沒有父母的評判,沒有父母的包辦橡淑,沒有父母的漠視构拳,擁有的是“自我控制”,“自我負責”的自律能力梁棠。

父母能給孩子的只有“愛”

《少有人走的路》中說:自律的過程置森,就是自我發(fā)展,自我完善的過程符糊。

太多的父母總喜歡“安排”孩子凫海,“控制”孩子,以期達到“自律”的效果男娄,殊不知行贪,自律只有源于內(nèi)心的“我想要”“我可以”,才是真正的自律模闲,而不是“你想要”“你應(yīng)該”的“他律”建瘫。

詩人紀伯倫寫過一首詩:

你的兒女,其實不是你的兒女尸折。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子啰脚。

他們借助你來到這是世界,卻非因你而來翁授,

他們在你身旁拣播,卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛收擦,卻不是你的想法贮配,

因為他們有自己的思想。

...........

是呀塞赂,我們能給予孩子的只有我們的愛泪勒,我們的愛讓孩子懂得“愛自己”,讓孩子學會“自尊自愛”宴猾。

自尊自愛成為孩子人生的起點圆存,當面對問題時,孩子會選擇成長而不是墮落仇哆,孩子會選擇追求幸福而不是自暴自棄沦辙,孩子會主動采取一切措施來照顧自己,發(fā)展自己讹剔,而自律就是自我發(fā)展油讯,自我完善详民。

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