深夜了，每每所有人都昏睡的時候敞嗡，自己卻變成了格外清醒的那個，沒有了白天紛繁的瑣事麻醉神經(jīng)祭犯，晚上便會有翻來覆去睡不著的時候，而此時腦海里總是會想起過往的很多事情來滚停。

爺爺住院了沃粗！和奶奶以前住的是同一所醫(yī)院！键畴！后來出院沒多久最盅，奶奶走了，永遠得離開了我們起惕。想到這里我不禁匆忙撥打電話回家涡贱，可是一聲聲嘟聲過后，滿心的擔(dān)憂期待熬成了滿心的失落悲傷惹想，爺爺?shù)碾娫捠冀K都沒有人接问词。“或許爺爺只是睡著了吧嘀粱，你在想什么激挪？！肯定沒事的锋叨÷⒎郑”我自說自話。

我很奇怪平常沒什么毛病的爺爺怎么就突然住院了娃磺。聽爸爸說爺爺患的是石肺薄湿。因為年輕的時候下煤礦挖煤，在暗無天日的地下礦井里，日復(fù)一日豺瘤，年復(fù)一年的工作吆倦，讓肺里充滿了太多的灰。我很想知道這種病是什么炉奴？爺爺病的嚴不嚴重逼庞？還能不能徹底治好？可是我不會問瞻赶，因為我知道父親總是怕我們過多的擔(dān)心赛糟，所以仍舊會選擇告訴我們最善意的謊言；而我也不敢問砸逊，我害怕我會聽到真實的答案璧南，那些會讓自己哽咽的結(jié)果。

因為曾經(jīng)經(jīng)歷過师逸，所以現(xiàn)在異常敏感司倚。猶記得奶奶離開我的時候正在讀高二下學(xué)期，那時候?qū)W校禁止帶手機篓像，所以也只能每周用公用電話與家里保持聯(lián)系动知。所以當(dāng)那次聽到奶奶生病，自己急忙打電話問候的時候员辩，從和奶奶的談話中盒粮，我已經(jīng)清楚得知道，她已然吐詞不清了奠滑，跟我聊天的時候也總是答非所問丹皱，但是重復(fù)得最多的，還是讓我好好讀書宋税，好好努力摊崭，做個有用的人，以后爺爺奶奶也跟著享享孫女的福阿……這是我從小到大聽過奶奶說過最多的話杰赛。奶奶沒讀過多少書呢簸，小學(xué)二年級畢業(yè)，但她總是鼓勵我好好學(xué)習(xí)乏屯，將來走出大山阔墩，做個有出息的女娃。所以即使當(dāng)時奶奶已經(jīng)病的神志不清瓶珊，卻依然記得叮囑我好好努力啸箫。

那個時候的我，總是很聽話得說好伞芹，想著放月假了就可以回家看望奶奶了忘苛，于是在同學(xué)的催促聲中匆匆掛斷了電話蝉娜。而那一次卻是自己和奶奶的最后一次通話，我最終沒有能夠在臨終前見到她一面扎唾。我還來不及長大召川，還來不及讓她享福，她就永遠得離開了胸遇。這是我這輩子最大的遺憾荧呐，也是我這一生都無法忘記和釋懷的事情，所以在奶奶的葬禮上纸镊，我對著奶奶的墓碑承諾過倍阐，許誓過，奶奶走了逗威，今后我要加倍對爺爺好峰搪。

這些年來我一直沒有忘記過爺爺奶奶的養(yǎng)育之恩，我也一直用自己的方式努力回報爺爺凯旭，還記得高三暑假賺得第一桶金的時候概耻，第一反應(yīng)就是用自己賺的錢買點好東西回老家看望爺爺，后來上大學(xué)罐呼，這個習(xí)慣也從未改變鞠柄。我仍舊覺得自己為家人做的太少，我反復(fù)得告訴自己嫉柴，你要快點長大厌杜，要讓成長的速度快過親人老去的速度。我害怕他們等不及差凹，害怕突然的離去期奔，害怕自己還沒能帶給他們幸福就已看不到他們的身影侧馅。我已經(jīng)經(jīng)歷過一次痛苦的生死離別危尿，不想再重新感受那種悔恨無比而又痛徹心扉的滋味。

我一直都在想要多珍惜與家人相處的機會馁痴。當(dāng)我們逐漸地長大了谊娇，親人卻慢慢得老去了。我們能帶給他們的罗晕，物質(zhì)的東西越來越多济欢，陪伴的時間越來越少；揮別的淚水越來越多小渊，相聚的歡笑越來越少法褥。終其一生，他們都在慷慨得給予自己擁有的全部酬屉，而我們卻總是習(xí)慣了無休止地索取半等，然而最終我們所能給予的回報揍愁，相比之下更是微乎其微。樹欲靜而風(fēng)不止杀饵，子欲養(yǎng)而親不待莽囤。有些人一輩子也忘不掉拍冠，因為當(dāng)你想起回報她們時镀脂，或許已經(jīng)天人相隔，再沒有機會了盡孝了翰守。我已經(jīng)錯過一個對我極好的人谜悟，我不想再讓人生留下太多遺憾和悔恨的淚水话肖，且行且珍惜，家人永遠都是內(nèi)心深里處最溫暖的守候赌躺，家人永遠都是自己拼盡全力也要讓他們幸福的動力源泉狼牺。

祈求上蒼，讓爺爺能夠快點好起來＠窕肌是钥！