昨天跟朋友聊天，她說最近有點(diǎn)抑郁舌狗，想找朋友見面聊聊叽奥，卻發(fā)現(xiàn)除了逛街吃飯，真正聊天的時間不多痛侍，而且聊兩句就沒話聊朝氓。雖然現(xiàn)在我有幾個胡聊亂侃根本停不下來的閨蜜，但我依然能懂她的這種感受主届。
微信QQ朋友一堆赵哲，能聊兩句的卻沒有一個。他們就像一堆堆龐大的垃圾君丁，這些垃圾來自于過去枫夺，過去曾經(jīng)與你發(fā)生過聯(lián)系的。來自于未來绘闷，未來也許能用得上的橡庞。然而，真正屬于當(dāng)下的印蔗，你能依靠它扒最，傾訴于它的，卻幾乎沒有华嘹。
這的確讓人感到悲哀吧趣。但事實(shí)上，這種交友上的貧瘠耙厚，極大一部分是由自己一手造成的强挫。
一個人的心，就像一個房子颜曾，有很多房間纠拔。如果這些房間，都擠滿了無關(guān)緊要的人泛豪，那么你真正的朋友稠诲，該住在哪兒侦鹏？
所以，必須要清空房間臀叙，把你真正的朋友請進(jìn)來略水。
該如何清空房間？其實(shí)準(zhǔn)則很簡單劝萤，那就是：我喜歡不喜歡渊涝。主語是我。
我是個自尊感極低的人阔涉。所以缆娃，在很長一段時間內(nèi)，都深受大眾的“喜歡”的困擾瑰排。最為明顯的是大學(xué)到畢業(yè)那段時間贯要。
那時候，我們公關(guān)專業(yè)的女同學(xué)們普遍都喜歡吃飯逛街買衣服看韓劇椭住。女生要花心思打扮自己崇渗，娛樂自己，這似乎是我們專業(yè)存在的宗旨函荣。然而显押，我卻不太一樣。我不太喜歡逛街買衣服傻挂，只喜歡她們覺得怪異得不行的“心理學(xué)”乘碑，還喜歡看冷門電影，甚至還偶爾翻翻佛教書籍搞宗教行為金拒。
但是兽肤，為了迎合大眾，為了不會顯得自己不合群绪抛，我刻意忽視自己真實(shí)的興趣愛好资铡，而時常委屈求全去融入我不喜歡的團(tuán)體。
我感覺自己時常感覺到自己像個小丑一樣幢码，對著觀眾哈哈大笑笤休，但實(shí)際上面具背后的我，經(jīng)常躲在宿舍被子里哭泣症副。
直到有一次闹啦，一個同事的過分嘲笑沮明，讓我已經(jīng)低到塵埃的自尊心出現(xiàn)了微弱的反彈。
那是一次中午吃飯窍奋，部門同事一起聊天荐健。有人問我，xxx韓劇你看了嗎琳袄？
我說江场，我不怎么看電視。
然后她問窖逗，那你平時看什么扛稽？
然后，我就說滑负，我喜歡看心理學(xué)方面的書。
聽完我的回答后用含，其中一個人用幾乎扭曲和夸張的表情說：“不喜歡看韓劇，居然喜歡心理學(xué)？你是有病耗溜，所以才喜歡這個的吧昆著？”
然后其他人就跟著一起大笑了起來。
我相信當(dāng)時的我缸夹，胸口肯定是被刺得很深很深痪寻，不然當(dāng)天下午我就不會突然發(fā)起了高燒。整整燒了三天虽惭。
我請假在家橡类，自己躺在一間狹窄的出租屋里，頭疼欲裂芽唇。沒人來遞水顾画，也找不到人安慰。
那一刻我感到自己撐不下去了匆笤。也許身體受到疼痛的折磨研侣，讓我孤獨(dú)感倍增，也讓我有了放棄迎合的勇氣炮捧。
病好后庶诡，我義無反顧的辭職了。然后只身去了云南咆课，在那兒漂了幾個月后末誓，又去了西藏扯俱。
在路上，我遇到了見到各種各樣的人基显，有人40多歲在麗江還快樂的單身著蘸吓，有人跟著藏民徒步去喜馬拉雅山轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)水，有人在藍(lán)毗尼的韓國寺的佛像后安靜打坐······
他們都那么普通撩幽，都有著大眾人流中的普通面孔库继，但卻又是那么的不同，竟絲毫不在意別人的眼光窜醉。他們總是能無比的快樂的做著讓大眾費(fèi)解的事宪萄。
后來，我才知道榨惰，他們決定自己是否做某件事拜英，只源于自己心中的一個準(zhǔn)則，那就是“我是否喜歡”琅催。
只要我喜歡居凶，萬事皆與之有關(guān)。反之亦然藤抡。
我認(rèn)為這個準(zhǔn)則十分行之有效侠碧。它能讓我快速地辨認(rèn)此刻生命中出現(xiàn)的人和物該被舍棄還是該被留下。
所以缠黍，現(xiàn)在我的房間很空弄兜，但很干凈。
所以瓷式，我的朋友很少替饿，但都志同道合。
