一
我喜歡寫東西桑逝。我從來不敢以一種很正式的方式來描述這件事：我喜歡寫作，我喜歡文學(xué)俏让。這對于我來說楞遏，太過沉重，太過莊嚴(yán)首昔，而我的能力寡喝，也實(shí)在很有限，以致于我不敢輕易動筆勒奇，去認(rèn)認(rèn)真真地寫一篇有模有樣的文章预鬓。所以，它對于我來說撬陵，更像一件隱秘的心事珊皿，絕大部分是我平日里的自言自語的日記，或者說是自娛自樂的碎片心情巨税。但有時蟋定，也會突然出現(xiàn)在心中的句子，默念幾遍草添，覺得心生暖意驶兜，就這樣記錄了下來，然后慢慢鋪展開來远寸，卻成了一幅我從未在腦海中預(yù)先描繪過的畫卷抄淑！好像是有股莫名的力量，隱隱地牽引著我走去驰后，走進(jìn)了一座神秘的森林肆资，那時，真正的心意才漸漸地浮現(xiàn)灶芝，我才真正地將它們郑原，串聯(lián)成一個個豐腴的生命。
“我這樣寫夜涕，只是為了我自己”犯犁，這樣講，并不是因?yàn)槲沂且粋€自詡清高的人女器，相反酸役，我很世俗，很功利，甚至覺得自己快要成為一個只追求實(shí)用的涣澡、所謂的“單面人”了贱呐。我喜歡這樣的感覺：沉到深深的黑暗里，然后綻出光芒來入桂。它們也大多數(shù)體現(xiàn)在我的文字里吼句，它們總是暖的，溫存的事格，指責(zé)后又釋懷的惕艳，悲傷后又撫平的。
我總是知道前方不易驹愚，但兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)后远搪，還是會鼓勵自己，去面對逢捺，接受谁鳍。這似乎成為了我寫東西的內(nèi)在靈魂：一定要有文筆的美感，盡管這故作高深會使文字變得花哨劫瞳、艱澀倘潜；一定要有觸及自己心靈的東西，可囿于一個狹小眼界的我志于，跳不出悲春傷秋的情緒涮因；我習(xí)慣于掩藏自己，不被發(fā)現(xiàn)的心意最安全伺绽，因?yàn)榻?jīng)常得不到肯定养泡，所以只好退縮著，不遭受打擊的毀滅奈应，保存一點(diǎn)自我的余溫澜掩。
這有種隱隱約約的，宿命的意味杖挣。
在文字的道路上肩榕，我有時是我自己，有時為了迎合外界而偏離我自己惩妇，但最后還是一不小心又走回了原點(diǎn)株汉，變成一個失敗的輪回。后來也只取悅了自己屿附。
我在向讀者索要耐心郎逃，去慢慢地讀我哥童，發(fā)現(xiàn)我挺份，像我一樣，回味著那一句話贮懈，感覺出了滋味匀泊，感覺到內(nèi)心的回應(yīng)优训，感覺到自己的情義。
這有時是成功的各聘，但很多時候揣非，是失敗的。
是不公平的躲因，卻也是虔誠的早敬。
二
我對文字，抱有一種深沉的敬意大脉，我崇拜那些美好的文字搞监，也崇拜寫出美好文字的人。他們怎么能這樣準(zhǔn)確地說出我想說卻又說不出來的話镰矿？他們怎么能如此地懂我的心琐驴？可是現(xiàn)在，對這種隱隱約約的秤标、卻能改變世界的力量绝淡，很多人都是輕視的，甚至褻瀆苍姜。我并不輕蔑那些尚處在原石階段的文章和作者牢酵，是人都有提筆寫字的權(quán)利與自由，但我卻很反對衙猪，那些吹捧只有科學(xué)才是正道的觀念茁帽。
小時候，我最早接觸到的文字屈嗤，是來自語文課本里的詩詞歌賦潘拨，遷客騷人的舞文弄墨，讓我產(chǎn)生了強(qiáng)烈的好感饶号！我開始向往起了山水田園以及那顆淡薄名利的歸隱之心铁追。所以我的語文成績總是挺好的，憑借此我也經(jīng)趁４考在班里的前幾名琅束。
但這并不能使我獲得多大榮耀，相反算谈，我的短板數(shù)理化時常使我的成績在提及之時黯然失色涩禀。是啊，一個普遍的觀念即是：只有理科厲害然眼，才是真的腦子聰明艾船，而這種文科類的東西，背背就可以了，也就是說屿岂，考高分只是因?yàn)槟闩θケ沉思纾⒉荒苷f明你是真正的聰明。從小爭強(qiáng)好勝的我爷怀，因?yàn)檫@樣的主流的觀念而介懷阻肩，我也不重視我的文學(xué)方面的知識了，沒有什么可以自豪的运授，相反我開始一直在苦攻數(shù)理化烤惊，我要證明我很強(qiáng)，我在意那些眼光吁朦，于是我大部分精力都花在所謂讀書拿高分上撕氧，也屢屢在弱項(xiàng)中飽嘗挫敗，也放棄了寫一些真正的東西的機(jī)會和時間…
應(yīng)試教育的明確的喇完、冰冷的伦泥、不容分說的選拔標(biāo)準(zhǔn)，普通家庭里渴望出人頭地的期待的重負(fù)和壓力锦溪，都使我在選擇抽時間寫東西和全心全意學(xué)習(xí)中不脯，選擇了后者。但為了寬慰自己刻诊，彼時我暗暗下定決心：我現(xiàn)在專心讀書防楷，等我長大了，不用考試了则涯，有很多時間了复局，我必然奮不顧身地奔赴文字的海洋，成為其中一片浪花粟判！可是時至今日亿昏，我才發(fā)現(xiàn)，這樣的想法有多幼稚档礁，我追隨著一個無法完成的信念一直成長著角钩，卻在不知不覺中，早已遺失了最初的自己呻澜〉堇瘢可現(xiàn)在，回過頭羹幸，我卻因?yàn)闆]有追求我喜歡的而遺憾脊髓，活成了這樣蒼白無力的自己，現(xiàn)在想寫些什么栅受，可是每每提筆将硝，卻又無從下手恭朗。
不過歸根結(jié)底，也是害怕失敗袋哼，害怕讓自己失望罷了。
三
談不上受到多大委屈和痛苦闸衫，也談不上看了多少書籍涛贯，受過什么訓(xùn)練，經(jīng)歷過什么風(fēng)浪蔚出，普通的我弟翘，過著普通的生活，感到自己的無能為力骄酗。長大了稀余，認(rèn)真審視自己，才逐漸認(rèn)清自己想要的是什么趋翻，然后一字一句睛琳，從頭開始。
可腳步間踏烙，也充滿著猶疑师骗。
長大的世界，要面對更多的東西：職業(yè)讨惩，生計(jì)辟癌。當(dāng)初純粹的夢想，也不得不沾染世俗的風(fēng)塵荐捻。是否應(yīng)當(dāng)以文字為生黍少，確實(shí)是一個現(xiàn)實(shí)的問題。大環(huán)境一直都在处面，舊思想根深蒂固厂置，如今的我，是否具有勇氣魂角，去孤注一擲农渊，去對過去，做一個遲來的反抗或颊？
如果是這樣砸紊，我是不是必須改變我自己呢？現(xiàn)在的快節(jié)奏生活囱挑，需要的是快餐文化醉顽，一碗包治百病的雞湯，一篇實(shí)用的干貨平挑，而不是一篇不能一氣呵成的游添，需要停留的東西系草。但我卻在掙扎中恍然醒悟：憑借一個荒蕪的我，如何能做到呢唆涝？
字里行間的含蓄找都，不是一種莫名的執(zhí)拗，而是早已成型的姿態(tài)廊酣，是靈魂早已有了既定的容器能耻。
也許有一件事，對我影響巨大亡驰。
我憑著我對文字的一點(diǎn)熱愛和一點(diǎn)文筆晓猛，感覺到一個卑微的我的一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)。但在單一的教育中凡辱，唯有優(yōu)秀的成績才能使我嶄露頭角戒职。我努力學(xué)習(xí)著，可也經(jīng)常感到不開心透乾，我在日復(fù)一日的讀書中洪燥，有時快樂有時沮喪，有時滿足有時孤獨(dú)乳乌，但它們并不能塑造我的心蚓曼。我也時常會以一點(diǎn)優(yōu)美的筆觸來博取老師一點(diǎn)好感，賺回一點(diǎn)優(yōu)越感來拯救我無可救藥的自卑钦扭。
那時候暗戀班里一個男生纫版，明明在他面前是學(xué)霸的我，卻在他向我問問題時屢屢出錯客情，顏面掃地其弊。我有著無法視而不見的弱點(diǎn)。一次膀斋，我自覺好像說錯了話梭伐，不知他是否放在心上，但內(nèi)心痛恨著自己仰担，這種情緒一直折磨著我糊识。但面對他，我卻不敢開口摔蓝，不敢提及赂苗，也無法在日常的交集中，揣摩他的心意贮尉。卻在晚上做夢時拌滋，夢見了他冷漠的神情。
正當(dāng)我不知所措之時猜谚，剛好考試作文是“xx败砂，我想跟你說”赌渣。我腦子一熱，就借由著考試作文昌犹，化名將我的愧疚寫進(jìn)去了坚芜，寫完后感覺內(nèi)心有種解脫的愉悅，那是把我自己都感動到的文字斜姥，我寫出了我想說的話鸿竖，心里的話。但文章并不是很高分疾渴，雖然有點(diǎn)小失落千贯，我也撇撇嘴不去在意屯仗，我更在乎的是搞坝，他的感受！然后魁袜，我終于鼓起勇氣拿給他看桩撮。最后，他只說了峰弹，看不懂店量。
看不懂……啊鞠呈？
心突然就沉下去了融师，沉進(jìn)一片深不見底的深淵里，有種受傷的痛楚蚁吝。
是啊旱爆，是啊，看不懂窘茁，那我寫給誰看呢怀伦？
反正我自己看就好，反正我不需要別人的肯定山林！我賭氣著房待，將自己深深地掩藏起來。
不知為何驼抹，過去了很久桑孩，還是會記得這件事，因?yàn)槟莻€人框冀，我也一直洼怔，沒能忘記。
四
想想左驾，我也逃不開我自己镣隶，這樣的我极谊，也沒有絕對的壞，只是不那么好罷了安岂，這樣的好也是沒有標(biāo)準(zhǔn)的轻猖。
因?yàn)槲铱赐噶宋易约海也胖牢页蔀椴涣藙e人域那，若我失敗了咙边，也只能作為一個我去承受失敗。但這絕不是停滯不前的借口次员，我需要努力败许，去見識，去閱讀淑蔚，去感受市殷，去寫出更好的東西。雖然刹衫，不是所有的人都會喜歡醋寝，都能接受， 只是带迟，我沒有辦法改變那核心的東西音羞，所以，我寧愿相信：
我這樣寫仓犬，只是為了我自己嗅绰。
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