小的時候鄰居有個孩子很是鬧心分扎，總是挑逗我澄成，雖然當時年紀小，但我現(xiàn)在仍然隱約記得他討厭的奸笑畏吓，想起他時都有點牙癢癢墨状。我氣不過，拿起磚頭就把他腦袋砸破了菲饼。我害怕極了肾砂，從此似乎也不再有那種張揚之氣了，本來就很乖的我變得更加溫順了宏悦。

好在那次對方家長只是讓爸爸賠了一些錢镐确，印象里并沒有爸媽和對方家長的指責，要不然我學會的就不是寬容了饼煞，而是童年創(chuàng)傷了源葫。或許被強烈的恐懼淹沒了砖瞧？到底是怎么回事息堂，或許我只能問我的爸媽，或者用催眠了芭届。

人天生是自私的储矩，因為嬰兒就是這個樣子的感耙，《巨嬰國》里說，嬰兒的心理模式持隧，有三個關鍵詞——母嬰共生即硼，全能自戀，偏執(zhí)分裂屡拨。

寬容是后天學會的只酥，要學會寬容就需要有相關的經(jīng)歷，而且往往是反面的經(jīng)歷呀狼。內心深處那種恐懼感裂允，才讓我現(xiàn)在對于別人傷害我的事也都比較寬容吧。

但并不代表別人傷害我后我心里不會難受哥艇，可能只是受兒時恐懼經(jīng)歷的影響被壓抑在潛意識了绝编。 ? ?

人往往會認為別人和自己也一樣，所以我對別人寬容貌踏，我想當然就認為別人對自己也寬容十饥。但事實是不是每個人都有我這樣的經(jīng)歷，于是當我不被別人原諒時祖乳，我心里非常難受逗堵。所以寬容，是一種處于社會體系里比較低級而又有點傷己的品質眷昆。

我反復提到這樣一個金字塔的等級理論蜒秤，在現(xiàn)在這樣一個崇尚進取的社會里，越是有力量的越“高級”亚斋，越是處理人與人之間關系的似乎不能直接提供價值的就越“低級”作媚。很多時候，我們只能先有一些“高級”的東西比如說所謂的思想帅刊、能力等活下去掂骏，再看能不能把稍微“低級”的比如說道德?lián)旎貋恚煌跣木褪沁@么來的吧厚掷。

我明白后是非常難受而又無奈的，因為我覺得這樣重新洗牌的價值體系讓人看起來越來越厲害级解，但是人情味卻越來越淡了冒黑。社會是越來越進步了，人卻越來越孤立了勤哗。

之前有次上《壓力管理》課抡爹，積極心理學的一個老師給出了人的優(yōu)勢品質量表，但他說他的優(yōu)勢品質是寬容芒划、善良等時冬竟，他第一句話是欧穴，為什么我的優(yōu)勢品質這么low？

小時候有一次我去朋友家玩泵殴，隨手撿起地上的石頭轉圈玩涮帘，一不小心石頭飛出去把遠處別人家的玻璃砸碎了。當時的距離足夠遠笑诅，房間的主人估計看不到我的樣子调缨，而且還要下樓好幾分鐘才能到我這里，我完全有時間跑掉吆你，別人不會知道是誰干的弦叶。

但我認為說了對不起對方就原諒我了，于是呆呆地站在那里妇多，等著對方走過來伤哺，換來的卻是對方兇神惡煞的樣子。我顫抖的說對不起者祖，給媽媽打了電話立莉，換了玻璃，對方還不解氣咸包，直到一直溺愛我的媽媽動手打了我桃序，我委屈的哭了，對方才開始說好話烂瘫。

那簡直是我童年噩夢般的陰影媒熊，我第一次知道了不總是好人有好報。也不怪對方坟比，畢竟我那樣乖的還是少數(shù)芦鳍，對方不會覺得我其實是無意的而且誠心道歉。雖然之后現(xiàn)實反復讓我知道很多時候單純真誠并不一定有好結果葛账，我還是一次又一次的撞南墻柠衅。

那是小時候，我期待對方的寬容沒有得到籍琳，前段時間我再一次受到了這樣的待遇菲宴。我在哭，天也在哭趋急，當時天下著大雨喝峦。我一下子就想起了小時候的事，痛苦的記憶被再次激活呜达。不同的是谣蠢，小時候我學習成績夠好，是身邊家長眼里別人家的孩子，而且是在我正常的時候眉踱，而之前的那次卻是在我最黑暗而又不正常的日子里挤忙，一度讓我陷入抑郁。

恐懼等情感是人先天就有的情感谈喳，寬容是人后天的品質册烈。很多時候，后天學到的這些東西都是因為先天的這些情緒反應帶來的叁执，而恐懼茄厘，能帶來的有很多。

因為恐懼別人傷害自己后再做出嚴重后果的事谈宛，所以學會了寬容次哈。

因為恐懼寂寞，人們有了愛情吆录。

因為恐懼失控窑滞，有些人變成了強迫癥。

控制恢筝，這個詞似乎也是比較原始的一個詞哀卫，似乎不能再用其他詞語解釋，而且可以衍生其他的詞撬槽。我一直在琢磨武志紅老師的這句話：能控制的就是善此改，不能控制的就是惡。覺得還真是有道理侄柔。

很多時候很多東西都存在著所謂的補償作用共啃。能很容易寬容別人，或許往往就意味著不太容易能寬容自己暂题，對內與對外往往存在著一種平衡移剪。長此以往，我變得特別怕得罪別人薪者，也特別怕別人不能原諒自己纵苛。

善惡

自卑自負

有時我也意識到其實到底寬不寬容都是說不清楚的，事物的兩面言津，往往是對立統(tǒng)一的攻人。對外是寬容了，對內呢悬槽，如果我真的寬容了贝椿，又為什么會一直記到現(xiàn)在？

真是矛盾陷谱。

你在恐懼什么呢？