一直以來，我都覺得自己在溝通方面有點(diǎn)缺陷幔欧，尤其是在狀況危急、我的情緒很激動(dòng)地時(shí)候丽声，就很難表達(dá)出自己的情緒礁蔗，就更別提有效地溝通了，這是我看《非暴力溝通》這本書的前提雁社。
與“非暴力溝通”相對應(yīng)的浴井，是“暴力溝通”，聽起來很激烈歧胁，但實(shí)際上滋饲，它存在于我們生活中的方方面面厉碟，同時(shí)后果也是很嚴(yán)重喊巍，事情微小、但也會(huì)一步步蠶食掉我們的生活箍鼓。
那崭参，什么是“非暴力溝通”？
首先款咖，你在溝通的時(shí)候要說出自己的感受何暮，而不是說出評(píng)判。
比如說一位丈夫半夜三更醉醺醺地回來铐殃，妻子很生氣海洼。如果是按照平常的溝通方式，妻子肯定會(huì)說：“你還知道回來富腊？你干嘛不死在外面盎捣辍！”
這后半句就明顯地不是表達(dá)自己感受了赘被，只是純粹地發(fā)泄你的情緒是整。而我們需要注意的是，情緒是一把雙刃劍民假，話一說出口浮入，不僅傷人，還會(huì)傷到自己羊异，就像上面那位妻子說出那句話后事秀，丈夫可能就會(huì)覺得“對啊彤断，我為什么不干脆就在外面呢”，于是干脆就不著家了秽晚，事情越來越糟糕瓦糟。
如果是用非暴力溝通的方式，那你會(huì)按照“說出事實(shí)赴蝇、表達(dá)感受菩浙、講出原因、說明訴求”的方式來這么說句伶，“老公劲蜻，你已經(jīng)是你第三天半夜三更醉醺醺地回家了，我覺得非常難受考余，因?yàn)槲也幌胱屧蹅兊募易兊孟褚粋€(gè)旅館先嬉，所以你能不能每天至少有3天在晚上8點(diǎn)前回來，咱們一塊吃頓晚飯楚堤？”
這么說起來很簡單疫蔓，但實(shí)際生活中，大家很多人都不會(huì)提具體的要求身冬，就像我爸爸媽媽一樣衅胀，經(jīng)常會(huì)說“你要好好鍛煉身體”、“要早睡早起”等等酥筝，但其實(shí)我們對于這些詞的定義是不一樣的滚躯，他覺得晚上10點(diǎn)睡都很晚了，而我可能就覺得我的夜生活10點(diǎn)鐘才剛開始嘿歌。
什么是造成暴力溝通的因素掸掏？
一、道德評(píng)判
二宙帝、比較
這也是很多大人會(huì)用到孩子身上丧凤、或者妻子會(huì)抱怨丈夫的方式，但這么一來步脓，結(jié)果往往會(huì)更糟糕愿待。
三、回避責(zé)任
“一旦我們意識(shí)不到我們是自己的主人沪编，我們就成了危險(xiǎn)人物呼盆。”
這句很有意思的話蚁廓，值得我們反復(fù)揣摩访圃，這也是我們準(zhǔn)備說“不得不”的時(shí)候，需要覺得后怕相嵌、必須認(rèn)真考慮的事情腿时，這也是讓我們越來越暴力的原因之一况脆。
與其帶著“不得不”的心情去做事情，就會(huì)給周圍的人帶來“暴力”批糟，就像我們平常被迫加班一樣格了。有句話叫“如果拒絕不了，那何不干脆享受”徽鼎，我們不妨用阿Q精神盛末，改為“我選擇”的思路來考慮這件事：我雖然不喜歡加班，但如果不加班就沒辦法承擔(dān)責(zé)任否淤，所以我選擇加班悄但。
人最煩躁的時(shí)候，莫過于一邊煩躁一邊做著這些事情石抡；我們可能沒辦法選擇去做哪些事情檐嚣，但至少可以選擇面對這些事情的情緒。
四啰扛、強(qiáng)人所難
最常見的句式就是“你要是你聽我的嚎京，我就….”
看到這里，我忽然意識(shí)到非暴力溝通是一件多么普遍的事情隐解，本來還自我感覺挺良好鞍帝、覺得我在溝通時(shí)還挺照顧他人的情緒，但事實(shí)上厢漩，我經(jīng)常會(huì)對明明說的一句話就是“你要是不把這些衣服晾了膜眠，我以后就再也不給你洗衣服了”岩臣，或者他會(huì)跟我說“你要是再不起來溜嗜，我以后就再也不管你了”……
說完了暴力溝通，那什么是非暴力溝通呢架谎？
一炸宵、觀察
我們在溝通時(shí)，需要講出來的谷扣，應(yīng)該是事實(shí)土全、而非觀點(diǎn)，這兩個(gè)概念在實(shí)際應(yīng)用的時(shí)候經(jīng)常會(huì)被混淆会涎。
觀點(diǎn)：你最近經(jīng)常遲到
事實(shí)：你這個(gè)月考勤遲到了3次
如果你在溝通的時(shí)候裹匙，講的是觀點(diǎn)而非事實(shí)，對方往往會(huì)直接反彈末秃，想出無數(shù)個(gè)理由來反駁你概页。
二、學(xué)會(huì)體會(huì)并表達(dá)自己具體的需求
我父母那一輩练慕，就習(xí)慣于在教育孩子的時(shí)候惰匙，讓他們學(xué)著壓抑自己的情緒技掏，當(dāng)我在受委屈哭的時(shí)候，他會(huì)說：“哭什么哭项鬼，不許哭哑梳，再哭中午不讓你吃飯了！”
“不讓你吃飯”這其實(shí)不是父母真正的需求绘盟，真正的需求其實(shí)是讓孩子不要再哭了鸠真，而這句話其實(shí)叫做“指責(zé)”。
仔細(xì)考慮一下龄毡，我們?yōu)槭裁唇?jīng)常意識(shí)不到弧哎、做不到這一點(diǎn)？
原因就在于情緒稚虎，書里把這個(gè)階段叫做“情感的奴隸”撤嫩，但很多人終其一生都覺得自己是處于“不得不”的狀況。
三蠢终、找到感受的根源
一個(gè)人如果生氣序攘，那肯定是有某種需求沒有得到滿足。
無緣無故的生氣是不存在的寻拂，如果女朋友生氣程奠，很可能是因?yàn)樗X得沒有得到你足夠的關(guān)注于關(guān)系，而不是單純因?yàn)槟銢]有買到她喜歡的早餐祭钉。
四瞄沙、請求幫助
我們要表達(dá)的是，我們要什么慌核，而不是不要什么距境。
書里講了這么一個(gè)例子，丈夫老是加班垮卓，妻子抱怨他老加班之后垫桂，丈夫果然不加班了，而是迷上了高爾夫球粟按，每天下班之后仍然是很晚回家诬滩。
總之，這本書教會(huì)了我們表達(dá)憤怒與感激灭将，如果憤怒的話疼鸟，想想是什么導(dǎo)致你的憤怒，然后明確庙曙、具體地說出你的需求空镜；對方做了什么來使你的生活得到改善、我們哪些需求得到了滿足、我們現(xiàn)在的心情怎么樣姑裂，根據(jù)這樣的法則去做馋袜，對方會(huì)很開心，并愿意以后繼續(xù)幫你做這些事情舶斧。
