在對于考研與不考研的問題上力九。我糾結過很久。之所以會糾結邑闺，就是因為內心不想跌前。不想學習這些復雜的東西。感覺自己的腦子不能吸收陡舅。聽著老師在上面講的課抵乓。每一個詞都是新名詞，每一句話都是要背的重點靶衍。如果我不能完全明白我將難以進行下一步的學習灾炭。總的來說摊灭。我學不明白咆贬。也因為沒有努力過。無從開始帚呼。所以很恐懼掏缎。以后要我做什么呢？當老師的話讓我更加的恐懼煤杀。我心里沒底氣眷蜈。讀再多書我也沒有底氣。覺得自己從小的教育都是得過且過沈自。如何教的來一個班級的學生呢酌儒？家教的時候應付一個孩子都讓我感覺到?jīng)]有拓展。我只能照本宣科的講課本知識與考試題型講述給她枯途。我只能分析出來如何在考試中取得高分忌怎。這就是我20年來走過的學習之路。為了考試學的習酪夷。我感覺非沉裥ィ可悲。僅僅只學會了考試和應付考試晚岭。我很苦惱鸥印。
我走進圖書館的那一刻√贡ǎ看到各種各樣的書籍讓我覺得很暢游库说。我可以隨心所欲的看任何沒有營養(yǎng)的書。我可以不帶考試重點的標出句子看書片择。我可以不用為了某個公式應用題型再繼續(xù)閱讀潜的。這讓我很快樂。很貪婪字管。我喜歡這種學習自由的味道夏块。
我很討厭我們必須完成四六級疏咐。完成教師資格證考試。完成計算機二級考試脐供。完成期中期末的專業(yè)課考試浑塞。還有更多的科目考試。這讓我一個學期又一個學期的時間滿滿當當政己。周六周天的時間也顯得微不足道酌壕。道德綁架更是讓人無知無措。好想輟學休學歇由。感覺能做出這些事情的人兒是真的有魄力卵牍。勇氣都有。無視家長的期望卻是我做不來的沦泌。我最無法拒絕的糊昙，是父母對于我為數(shù)不多的期望。
每一個思想爆炸的時候都會有很長時間的思想醞釀谢谦。醞釀后或大或小的爆炸都會失去感性理智中的一個释牺。無法判斷思想爆炸的你是真實想法還是內心平靜時的你是永遠目標。這讓我很苦惱回挽。老師也沒有教過我没咙。當然，老師在我印象里面千劈，也許只是教會了我去認識啊波呲嘚祭刚。僅限于小學畢業(yè)之前。
人生怎么過墙牌，給誰交代涡驮，最后還不是自己看的。一生為了取悅一個又一個的“無關人物”忽略了取悅自己喜滨。自由的心兒捉捅。自由的人兒。自由的你和我鸿市。開心才是最好追求。
寫到這里即碗，我突然覺得自己是個理想主義的人兒了焰情。人的一生需要一個信仰，一個方向剥懒。我曾迷茫内舟，曾驕傲。曾刻意尋找了一個又一個的信念初橘。如今验游。自由又代替了所有充岛。我想要做一個真正自由的人兒。幸運的是耕蝉。如今不是刻意崔梗，而叫做“情到深處”
自由？幼兒園我就展現(xiàn)了我所謂的自由垒在。放蕩無忌蒜魄。人稱霸王。小學成功晉升母老虎行列场躯。直至初中后谈为，內心荷爾蒙分泌投入早戀隊伍。對此母親大人也是一笑而過踢关。初高中伞鲫，讓我的情商有了新的認識。變得感性傷感想太多签舞。交朋友也只處交心秕脓。所有的自由。從我考上大學的那一刻起瘪菌。像是失去了所有
真正的空間自由來臨時讓我思想困住了撒会。我認定一個人。認定某件事师妙。我無法灑脫了诵肛。我更加胡思亂想。我認為如果人走了我將無法生活默穴。事實呢怔檩？人走了，我過得依舊蓄诽。我認為所居住的“家”是地域的后盾薛训，不暖心我會抑郁。事實呢仑氛？“家”里所有“里子面子”為自己乙埃。我認為親人不在身旁我將倍感思念，撐不住得“串通病假”锯岖。事實呢介袜？我在黃石樂得自在。倚著山看湖水出吹。內心在修護遇伞。
寫到這里。我的心情平靜了。殷老師手舞足蹈的樣子很帥肚子里面有東西的人還是不一樣康铭。當然僚匆。我指的可不是像我這樣大多數(shù)的本科大學生赌渣！
最后担平。我在結尾的時候想起來史隆。我尣鹧叮科弟弟總調侃我的話【大學生~大學生你怎么連這都不知道呢隆敢？】
