大學(xué)四年，一晃而過片习，但也沒那么快那么容易地就過去。比如現(xiàn)在蹬叭，雖然所有的課都上完了毯侦，再沒了期中期末考試，但取而代之的是每天在實驗室里倒數(shù)著日子等著畢業(yè)具垫，畢業(yè)典禮不會是明天就舉行侈离，身邊的朋友不會是明天就分離，好像筝蚕，畢業(yè)季不屬于我卦碾，好像，江湖離我很遠起宽。但我知道洲胖，再過70天就畢業(yè)了，有些人這輩子就再也見不到了坯沪，也許是現(xiàn)在與我并肩而行的好朋友绿映，也許是一起認真做實驗的同伴，也許是實驗室里的師哥師姐們，而對于他們來說叉弦，我也是他們的也許丐一。之前送社團學(xué)長學(xué)姐們的每一年我都特別傷感畢業(yè)季，尤其是那句只要是上過藥植課就聽過老師的這句“教學(xué)樓前的合歡樹開花的時候淹冰，就是畢業(yè)季”库车，當(dāng)時我熱淚盈眶的，說是不舍樱拴，其實是害怕柠衍，害怕和那些我特別欣賞的各方面都特別優(yōu)秀又待我溫柔的學(xué)長學(xué)姐們從此永不相見，可是晶乔，經(jīng)歷了兩次這樣的刻骨銘心的害怕之后珍坊，現(xiàn)在的我，完全不會害怕了正罢，和他們當(dāng)初那樣“冷漠”和坦然垫蛆，因為自己心里明白，根本不必害怕腺怯，所有的離別都可能是永別袱饭，我們無能為力，緣分天注定呛占。所以我格外珍惜眼前珍惜身邊的一切伍俘，我一直都在“嚇浑惹眩”自己函匕，這個人可能是你最后一次跟她/他這樣子并肩而行仙粱、歡聲笑語，或是講段子或是互相損帜篇，從去年畢業(yè)季結(jié)束我意識到和身邊的人見一面少一面的時候糙捺，我就很少發(fā)脾氣，很少生氣笙隙，遇到不能理解或者別扭的事情我就問自己洪灯，如果明天你們就要各奔東西從此相忘于江湖，你還舍得發(fā)脾氣嗎竟痰？顯然签钩，我舍不得，我不愿意讓對方在余生里的某一個片刻突然想起我或者提起我的名字的時候是最后因為一點小事而猙獰的臉和暴躁的脾氣坏快，于對方于我自己铅檩，都不是幸福的。我不知道多少人能和我一樣這樣珍惜莽鸿，也許是我自己過于緊張過于矯情昧旨，順其自然沒什么不好拾给，可有些人有些事，如果你自己不積極兔沃，不去經(jīng)營蒋得，即使再深的感情再熱的熱情，也終究被彼此看成是冷漠粘拾，最后變成即使在眼前也視而不見窄锅。我特別討厭那種不盡全力去珍惜眼前创千，卻在離別之后說懷念的人缰雇。我也是那種對眼前的朋友和家人特別珍惜，因為我最不能接受的就是余生想起誰的時候覺得對誰有虧欠或是后悔追驴。我能盡我最大能力械哟，讓家人讓朋友因為而感到輕松又快樂，我一直認為這是我的責(zé)任殿雪，而不是一種感覺暇咆，更不是一種心情。我的字典里不允許有“遺憾”兩個字丙曙，在一起的時候爸业，我盡全力，離別的時候我也能灑脫一點亏镰。因為我沒任何遺憾扯旷。對人對事，不留遺憾索抓，才能心安钧忽。我寧愿辛苦一陣子，也要為了余生地心安去努力珍惜眼前逼肯。晚安～終于在零點之前寫完了～
