（一）
只是感慨自己太多愁善感宰闰，所以才總是莫名其妙淚流滿面，只是感慨自己體質(zhì)太差郊霎，所以才總是無精打采虛弱難受孵淘，直到看到“抑郁癥”這個(gè)詞才恍然大悟，哦歹篓，原來我生病了瘫证。
一時(shí)之間不知道是該松一口氣，還是嗤笑一聲果然如此庄撮，最后卻詭異地有了一點(diǎn)安慰背捌，有了一點(diǎn)腳踏實(shí)地的安全感。
只是這荒唐的安全感太蜜里藏刀洞斯，而我就像那只貪戀著蜂蜜的熊毡庆，嘗到了甜味就無視了尖銳的疼坑赡，只是自我催眠著，一點(diǎn)點(diǎn)的甜就是所有的奢望了么抗，其他的都不重要毅否。
眼前的一切似乎都已經(jīng)不存在，只有一個(gè)小女孩躲在角落緊緊圈著自己蝇刀，一邊瑟瑟發(fā)抖螟加，一邊告訴自己沒關(guān)系，然后埋下頭吞琐，任憑本能牽著自己在生活里打轉(zhuǎn)捆探。
而在我終于稍稍冷靜下來，有了一點(diǎn)勇氣面對(duì)一切的時(shí)候站粟，卻什么都看不到黍图，什么都感覺不到了，回憶和過去變成灰茫茫一片奴烙，像一把大火過后助被，殘留的灰燼。
這么說似乎也沒錯(cuò)切诀，我的照片被我一把火燒了揩环，我的日記被我一把火燒了，關(guān)于過去的痕跡幾乎都被我一把火燒了趾牧，只有指尖似乎依稀還能感覺到火苗的暖检盼。
至于記憶肯污，我早已經(jīng)分不清楚什么是真實(shí)存在翘单，什么是虛幻美化，要不然為什么我感覺得到快樂蹦渣，卻記不起來畫面哄芜，感覺得到疼痛，卻滿心雀躍柬唯。
還記得以前小艾恨鐵不成鋼地教訓(xùn)：“不要以為世界上所有人都對(duì)不起你认臊！”那時(shí)候我是怎么回答來著？哦锄奢，蒼白無力地笑笑失晴，搖搖頭沒說話。
（二）
不能否認(rèn)拘央，自己的確受了傷涂屁，的確感覺疼痛，但是所有的疼痛是真實(shí)存在還是臆想出來的呢灰伟？它們是有意為之的傷害還是無意如此的殃及呢拆又？它們是真的無限強(qiáng)大還是被刻意放大到自己無力承擔(dān)呢？
畢竟，習(xí)慣了傷心帖族，習(xí)慣了難過栈源，習(xí)慣了受傷害，身體在不知不覺間似乎上癮般迷戀竖般，既然現(xiàn)實(shí)沒有這些“蜜”甚垦，就只能在回憶里挑挑揀揀滿足自己了嘛。
然后陷入詛咒的怪圈：好不容易覺得自己有所好轉(zhuǎn)捻激，突如其來一把刀直插心臟制轰，密密麻麻蔓延全身的疼痛里隱藏著自己察覺不到的歡喜。
不長(zhǎng)不短那么多年過去了胞谭，記憶里又有哪些是真實(shí)的歡喜垃杖，哪些是虛幻的傷害呢？畢竟腦袋傳達(dá)自己想要的丈屹，眼睛挑選自己喜歡的调俘，最后留下的不過是自己貪戀著的的傷害，而所謂的溫暖纏綿不過是時(shí)間的剪影旺垒，偶爾閃現(xiàn)彩库，卻從不停留。
還記得自己在深夜崩潰大哭先蒋，卻不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音骇钦，怕打擾同寢其他人，還記得自己在大家都不在時(shí)偷偷傷心難過竞漾，然后趕在大家回來之前收拾好心情眯搭，笑著說：沒關(guān)系，我很好业岁。
無數(shù)次無數(shù)次想要有人給自己一個(gè)擁抱鳞仙，或者什么都不做，只是陪在我身邊笔时，告訴我我不是一個(gè)人也好棍好，卻只能無望地看著那些話在嘴邊翻滾，翻滾允耿，然后消散借笙。
（三）
被逼無奈也好，慢慢習(xí)慣也好较锡，反而漸漸喜歡上一個(gè)人的空閑业稼，聽著音樂在耳邊婉轉(zhuǎn)，看著人來人往在身邊周轉(zhuǎn)念链，任憑思緒在一個(gè)人的世界里騰轉(zhuǎn)盼忌，好像自己隨時(shí)可以自由輕盈地飛翔积糯。那大概就是幸福吧，我想谦纱。
我喜歡深夜在無人的街上慢悠悠地晃看成，看著自己的影子漸濃漸淡，偶爾有三兩行人匆忙走過跨嘉，很快融進(jìn)夜里川慌，或在微涼的月光里陪我走上一段，然后慢慢消失在地平線祠乃，宛如一場(chǎng)精心安排的驚喜梦重。
我喜歡凌晨天還沒亮，星辰還未散去的時(shí)刻亮瓷，一盞橘黃的燈琴拧，一杯微澀的咖啡，一本翻閱的書嘱支，靜默的時(shí)間里悄悄流淌著溫暖蚓胸。或者什么都不做除师，只是閉著眼沛膳，聽心跳在寂靜中砰砰砰，感受自己存在的真實(shí)汛聚，感動(dòng)自己活著的美好锹安。
看星星也是不錯(cuò)的選擇，一顆顆星掛在天上倚舀，似乎遙不可及叹哭，又似乎只是伸出手，就可以觸摸到瞄桨。我尤其喜歡在宿舍陽(yáng)臺(tái)看星星话速，對(duì)面有一個(gè)小小的塔讶踪，塔尖總是點(diǎn)綴著一顆星星芯侥，每一次看著指尖從塔底緩緩上移，最后終于停駐在塔尖乳讥，似乎都可以感覺到微燙在指尖跳動(dòng)柱查。
或者爬到樓頂，看著遠(yuǎn)處的樹云石，遠(yuǎn)處的樓唉工，遠(yuǎn)處的天空，還有樓下一湖波光粼粼的水汹忠。似乎那一湖水被一層層高大圈禁淋硝，永遠(yuǎn)沒辦法逃離雹熬，但那一層層高大又何嘗不是護(hù)衛(wèi)，保證了那一湖水的平靜與安寧呢谣膳？
（四）
也許是視角的轉(zhuǎn)換竿报，也許是自己終于堅(jiān)強(qiáng)，或者不過是另一場(chǎng)狼狽的逃竄继谚，但我喜歡現(xiàn)在的生活：想要一個(gè)人的自在烈菌，隨時(shí)可以把自己沉淀，想要?dú)g喜雀躍花履，隨時(shí)可以看到小驚喜芽世，然后一個(gè)人樂呵呵一整天。
還記得某次向一個(gè)人問路的事情诡壁，沒問來該怎么走济瓢，反而被指責(zé)了一通，當(dāng)時(shí)又生氣又委屈妹卿，我不就是問個(gè)路嘛葬荷，你知道想告訴我就告訴我，不知道不想告訴我就不說嘛纽帖，一通指責(zé)是什么意思宠漩？況且我離開半年就忘了自己走過多年的回家的路，離開一個(gè)寒假的時(shí)間懊直，就找不到學(xué)邪怯酰回宿舍的路，而這邊是我不熟悉的地方室囊，我不認(rèn)識(shí)路不是理所當(dāng)然嗎雕崩？
氣鼓鼓了大半天，我突然反應(yīng)過來融撞，她當(dāng)時(shí)說了什么來著盼铁？不記得了，只記得自己生氣又委屈尝偎。我都不記得了饶火，為什么要生氣？
不知道什么地方觸動(dòng)了自己致扯，我偷著樂了一路肤寝，雖然我到現(xiàn)在也不知道自己在樂什么。
（五）
的確抖僵，抑郁癥是個(gè)騙子鲤看，它偷走了我的過去，偷走了我的勇敢耍群，偷走了我的判斷义桂，偷走了我的時(shí)間找筝，留給我一個(gè)殘破的現(xiàn)實(shí)。
但不能否認(rèn)慷吊，它給了我更多的時(shí)間去思考呻征，思考自己的弱點(diǎn)，思考自己的現(xiàn)實(shí)罢浇，思考自己的未來陆赋，思考自己究竟想要什么。
一無所有的過去讓我只能專注于現(xiàn)在嚷闭，著眼于未來攒岛，所以才能一心一意地搜集驚喜，一心一意地打造未來胞锰。
對(duì)自己的弱點(diǎn)了如指掌灾锯，所以我才能針對(duì)每一點(diǎn)不足制定計(jì)劃，讓自己一步步攻克嗅榕，一步步強(qiáng)大顺饮，一步步繼續(xù)走下去。
知道自己究竟想要什么凌那，所以我才能排除一切干擾兼雄，盯著自己的目標(biāo)，拼盡每一分力氣帽蝶，到達(dá)自己的圣地赦肋。
當(dāng)然，抑郁癥像一個(gè)熊孩子励稳，隨時(shí)隨地纏在身邊佃乘，隨心所欲把所有的雄心壯志，所有的堅(jiān)定堅(jiān)持敲得粉碎驹尼。就像我曾經(jīng)自嘲的一句話：每一天都是開始趣避，每一天也是結(jié)束。最后仍然在詛咒的怪圈里掙扎新翎，筋疲力盡程帕。
但至少，抑郁癥是一無所有中最忠貞的陪伴料祠。
