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今天上晚班总放，病號不太多呈宇，病情不太重，治療也不太多局雄，然而就是因為什么都剛剛好甥啄，反而讓我有事可做，看著爺爺奶奶級別的病號炬搭，我會想到以后蜈漓，想到等我們老了，我們會是什么樣子宫盔，會不會一直順順利利融虽，健健康康，會不會有一個老伴不離不棄灼芭，關(guān)懷備至有额，好遙遠的將來，可是又那么近彼绷，就好像睡一覺起來就老了巍佑。
我一直覺得自己不適合做一名護士，總覺得這樣的環(huán)境不太適合我寄悯，我的優(yōu)柔寡斷萤衰，我的文藝病，我的矯情热某，我的冷漠腻菇，我的膽怯胳螟，通通成為我不合適的理由昔馋，可是誰又說的清楚，誰又理的明白糖耸，到底什么樣的人適合什么樣的工作秘遏。
照顧CCU里患者的衣食起居，上至嘉竟？療下至端屎倒尿邦危，我真的懷疑自己的精神潔癖是被嚇跑了，曾經(jīng)的我舍扰，看到一丟丟以坨計數(shù)的不明液體總是會嘔吐不止倦蚪，感覺胃里的內(nèi)容物都在翻江倒海，各顯神通边苹，生怕輸了臉子陵且，丟了底氣。
還記得以前个束，進藥店慕购，聞到一股空調(diào)下的冷氣味總會是有一種暈車的感覺聊疲，看四周都是冷冰冰的，我心里就在想沪悲，如果可以获洲，我一輩子都不要踏進這里，不要從事任何與醫(yī)院相關(guān)的工作殿如，此刻如果說是造化弄人贡珊，倒也不全對，畢竟選擇的人是我握截，堅持選擇的人依然是我飞崖。
我怕極了死亡，怕極了離別谨胞，我怕看到電視劇里鬼哭狼嚎的真相固歪，我怕自己與死神的較量是一場孤獨之戰(zhàn)，我腦子里依然記得實習那會胯努，第一次親眼目睹一場死亡牢裳，我很沒臉的哭了，我也不知道為什么叶沛，可是眼淚就是一顆一顆滾落蒲讯，如同斷了線的珠子，侵濕了眼眶灰署，也麻醉了心臟判帮。我在心里告訴自己，早晚得面對的溉箕，不過是遲是早而已晦墙。
帶上了工作牌晌畅，就是一種責任，獨立上了班寡痰，更是責任重大抗楔，我即害怕獨班，又迫不及待的想獨班拦坠，這種糾結(jié)像是魔怔连躏，讓我不敢邁向前，也不甘退后贞滨，總是感覺自己缺乏了思想準備入热，接受自己做一個護士的思想準備，我以為我不屬于這里，可是又覺得自己非這里不可才顿，所以莫湘，我準備好接受這一切，在沒有改變的能力下郑气，去做好目前唯一能做的工作幅垮。
我喜歡簡單又簡便的交流，突然懷念起尾组，大一跟寵妃一起在上好γⅲ咖啡廳上班的時光，那時候的我們讳侨，完全沒有一點點尊卑芥蒂呵萨，沒有什么老板，沒有顧客跨跨，我們眼里只有道理潮峦，只有一視同仁，從來不覺得我們服務員就低人一等勇婴，我們會的忱嘹，只是禮貌的說話，禮貌的點頭示好耕渴，禮貌的以理爭辯拘悦。但那時的我們的確是稚嫩，沒有一點點社會險惡的意識橱脸，明明都不小础米，卻一眼被看出我們是暑期工。
還記得添诉，我空間留言有一句話：只有我想做的沒有我做不到的屁桑，我多希望現(xiàn)在的自己還有這樣的豪情壯志，夸下如此何巧蹋口掏颊，年輕氣盛的自己糟红，總是那么光芒萬丈艾帐，被現(xiàn)實吞噬的我，顯得很狼狽不堪盆偿，原本以為畢了業(yè)就是天堂柒爸，中國地大，任我闖事扭，可是蟄伏在這個三線城市的我捎稚，丟了最初的沖勁，開始享受安逸，臣服于安逸今野。
很小的時候葡公，一直覺得自己跟別人不一樣，覺得自己是個壯志男兒条霜，天天跟著男孩子們下河捉龍蝦催什，大中午在河邊釣龍蝦，記憶里我的童年一大半都是與龍蝦共度的宰睡，印象里最深刻的事便是在天橋上烤龍蝦蒲凶，結(jié)果愣是看著此橋從中間斷開了，至今路過那拆内，還是會感慨當年的勇猛旋圆。
談起兒時的往事，竟會笑著流淚麸恍，被自己的傻蠢萌到骨子里灵巧，有一次過年，我穿著新買的漂亮衣服抹沪，一條登尼龍的大紅色褲子孩等，褲子上有兩個可愛的口袋，豎著兩只小耳朵采够，跑起來一閃一閃的肄方，活脫脫像個鑲在褲子上的小精靈，記得那會蹬癌，我兜里揣著纏著爸爸給我買的鞭炮权她，一大盒的那種，不用點燃逝薪，落地便爆炸隅要，現(xiàn)在倒是很少見了，跑著跑著不小心摔了一跤董济，結(jié)果步清，一大盒鞭炮就在我可愛的小兜里噼里啪啦的炸開了，唯一值得慶幸的虏肾，我身上沒有留下一點點的印記廓啊，可惜了我的新褲子，就那么被炸了個洞封豪。
現(xiàn)在想起來這些事谴轮，真有種恍如昨日的感覺，真心覺得時間溜得太快吹埠，還來不及對過去說聲謝謝第步，就已經(jīng)急著走在了去未來的路上疮装，我們匆匆告別，也匆匆出發(fā)粘都，我們在追尋的路上總是甘于屈曲廓推，因為我們知道，只要能到達終點翩隧，什么委屈都是浮云受啥，只要夢想還在，只要我們還在鸽心，就不會終止行走滚局。
來不及說出的謝謝，我在此感謝顽频。
