喜歡一個人走在嘈雜的街道，外界愈喧囂，內心反而更寧靜。我可以看街邊貌似忙碌的人，聽街邊貌似有趣的事动分，然后默默的在心里冷笑，不知是在笑他們的可愛骨田，還是在笑他們的無知,還是自己的無知埠通。在人們游離冷漠的視線里，我永遠不會在他們的心中留下哪怕一絲絲的印象晦攒，我喜歡這種感覺闽撤，就像是我總喜歡把自己包裹在一個封閉的世界，從不允許別人打擾脯颜。就這樣靜靜地哟旗，孤獨的活著，這也許是我善人際的根源吧栋操。怕孤單闸餐，又喜歡孤單。一個人的狂歡矾芙，一個人的狂歡舍沙，也許都因為孤單。
一個人總要走陌生的路剔宪，看陌生的風景拂铡，聽陌生的歌。然后葱绒，在某個不經(jīng)意的瞬間感帅，原來費盡心機想要忘記的東西，就真的這么忘記了地淀。是的失球，我真的想要忘記，忘記我的不快帮毁，忘記我曾經(jīng)的愚蠢她倘，忘記我所有回不來的一切。在這個陌生的城市作箍，我看過陌生的風景硬梁，聽過陌生的歌，走過陌生的路胞得，可是他們帶給我的不是忘記荧止，而是徹頭徹尾的靜，甚至可以說是心的涼，因為周圍的一切只給了我冷漠跃巡，給了我欺騙危号，給了我臟亂的印象。我絲毫感覺不到這里即將帶個我的所謂“第二家鄉(xiāng)”的溫暖素邪，所以我只有選擇一直沉默外莲，一直孤獨，就像一個流浪者兔朦，始終是找不到回家的路偷线。
我一直相信，一個人的孤獨沽甥，是外界賦予的声邦。當外界不能夠給人足夠的幸福感，人就會開始思考：我是不是做的不夠好摆舟，所以大家把我遺忘了亥曹，那就這樣吧，我也會把他們遺忘的恨诱。在這種遺忘與被遺忘的關系鏈里媳瞪，我成功的被俘虜，做了一個“世外人”照宝，在自認為外界都不注意我的某一刻材失，悄悄走進自己為自己建造的籠子，獨自盤算著以后的日子硫豆。雖然說有時為了工作和生活的需要龙巨，我不得不把自己最真實的一面隱藏起來，但是熊响，我的不愿多說一句話的特征旨别，已經(jīng)把我最真的個性暴露無遺，我抹不掉汗茄，也不想抹掉秸弛，就讓它變成我的一種個性吧。而當這種個性與現(xiàn)實激烈碰撞洪碳，有時我會試著改變自己递览，但有時我會選擇淡出現(xiàn)實。不知道這是否是一種逃避瞳腌，我只明白绞铃，我需要沉靜。
我的孤獨大都來自我的傷感嫂侍，傷感我不濟的命運儿捧，傷感我存在的現(xiàn)時荚坞，傷感我不能也不愿改變的性格。在這個豬肉隨時有可能與白菜同價的年代菲盾，我不知道我還能相信什么颓影，我的朋友有著與我截然不同的生活，有著與我不同的世界觀懒鉴，有著與我不同的要走的路诡挂，我不能強求他們可以站在我的立場上為我傾聽，在我最無助的時候临谱，給我家人般的關懷璃俗，而我的家人呢，他們也有他們要操勞的事吴裤，他們不能也不會為我留出多余的空間旧找，我的室友溺健，我對他們了解的有多少麦牺，他們對我了解的又有多少，我怎么可以就這樣毫無保留的將我的一切倒給他們鞭缭。只有自己剖膳，“天助自助者”，我一直相信這句話岭辣。于是吱晒，當一切塵埃落定，我的世界沦童，除了一如往常的偽裝仑濒，就只剩下傷感。我不知道自己為什么會變成這樣偷遗，也許是一種心靈的“單人旅途”吧墩瞳。
對孤獨，我到底是一種怎樣的情感氏豌，或喜或惡喉酌，這都不重要吧，只要順著自己的感覺走泵喘，就應當這樣走下去泪电，其實，偶爾處在一個人的世界纪铺，會讓人更有歸屬感相速，讓人更冷靜，更成熟鲜锚，更真實和蚪。
有人告訴我一個人也可以過的很好止状，也許是這個道理吧。攒霹。怯疤。。催束。集峦。。
