為什么我們會和錯誤的人結(jié)婚

簡單來說蟆沫，我們根本就不知道怎么去愛，聽起來很奇怪饭庞，試想如果有人說，這里所有的人绸狐，都得去很愛學校的補課累盗，有人會想：啥玩意？愛學校符相，愛不是本能嗎蠢琳？

當然不是，愛是一種技能蓝牲，盡管社會大眾并沒有把它視作一種技能泰讽，我們總被灌輸，跟著感覺走的想法佛玄，如果很多事情都跟著感覺走咬最，那你的人生一定會犯大錯。

什么是愛惑申，首先要強調(diào)愛與被愛的區(qū)別翅雏，我們總是認為我們不需要向我們喜歡的人做過多的解釋，不用表達我們的喜怒哀樂和真實所需绩脆。大家普遍認為，正如父母和孩子心連心惕味，真愛也一定會秒懂我們到底在想什么玉锌，這是個美好動人又浪漫無比的愿望，同時也可能讓冷戰(zhàn)一觸即發(fā)禀倔。

什么是冷戰(zhàn)参淫，冷戰(zhàn)是一種有趣的現(xiàn)象，我們不是跟所有人都冷戰(zhàn)鞋既，我們冷戰(zhàn)的對象都是我們認為哪些應該理解自己但出于種種原因未能做到的人憔维。因而畏邢，我們常常會和自己所愛之人或是愛自己的人冷戰(zhàn)，愛人隨便說某句話可能會觸及我們敏感的神經(jīng)程储，我們會生氣冷戰(zhàn)臂寝。

他們會問：親愛的，怎么了败徊？

她們會說：沒事掏缎。

他們又會問：別這樣，你明明就是不高興沪哺。

然后我們又回答:才沒有,我好得不得了 .

這當然不是事實酌儒，隨后我們就獨自上樓，狠甩房門籍滴。我們也不會開口解釋，自己只是怎么了捶索， 接著愛人會敲門邊問：求求你灰瞻，快告訴我啦！

我們依舊開口不談燎竖，期待他們施展讀心術要销。因為我們渴望真愛能洞察一切，無需解釋纤掸，就能時刻捕捉我們的小情緒浑塞。這對建立持久的親密關系來說是一種災難，如果你不去解釋掏愁，永遠就不可能被理解卵牍。

幸福的婚姻或戀愛的根基是培養(yǎng)自己作為一個優(yōu)秀導師的能力，深入了解伴侶美學 雙方都要相互教授辛掠，彼此學習释牺。

而另一個導致一段失敗親密關系發(fā)生失敗的原因，可能是因為你會覺得當有人跟你聊關于你的事情時欠气，你會有點不安镜撩，還總感覺對方在攻擊你。實際上他們并沒有宜鸯，他們只是想讓你變得更好。大家也不認為這是愛人應該承擔的角色鸿市，好像真愛就意味著即碗，無條件接受我們的一切剥懒。

這不可能，沒有人會必須接受我們的一切初橘；這不可能保檐，沒有人有義務必須接受我們的一切。我們明明有這么多的缺點垒在，還強迫對方接受你的一切盐肃，這不是愛。展現(xiàn)自己性格的方方面面，將全部的自我展現(xiàn)無遺 峦阁，這不是我們應該在愛人面前做的事情榔昔，所以我們必須要做的是對方只是友善教育自己而非惡批評。

畢竟人無完人嘹朗，我們也不必強求完美無缺诵肛，過度的完美主義只會把你推向孤獨。你不可能同時擁有完美的人格和同伴褪秀，和另一個人建立親密關系的過程就是每天都在與不完美和解，我們每個人都是矛盾綜合體仑氛。但正是愛情的作用闸英，讓我們相互體諒、相互遷就嚎莉，相互磨合彼此的矛盾沛豌。因此加派，包容才是相愛的果實。

另外芍锦，我們也很改變自己喜歡某種特定類型娄琉，所有人或大多數(shù)人都因為喜歡某一型的人，而有過現(xiàn)實問題的困擾孽水。你可能會鐘情于某些高冷的人女气、傲嬌的人，這樣的愛人在一定程度上折磨著我們的內(nèi)心缘滥，你無法改變自己喜歡的類型谒主，那就去接受他吧，你唯一能做的而這也是自己的重大的突破擎颖。

面對性格難搞的愛人時，你可以改變應對模式肖抱，大多數(shù)人與某種特定類型的相處模式從童年早期就形成异旧，我們與父母關系疏遠之后也選擇了冷漠疏離另一半。兒時的我們大吵大鬧吮蛹，通過尋求關注來吸引父母的注意荤崇；成年后，我們的愛情中潮针，也以自己的方式大吵大鬧來求關注术荤，我們天真地以為這個方法依舊湊效，沒有想到卻深陷一個可怕的怪圈毫無進展每篷，這樣的關系更需要我們采取更加成熟的方式應對愛人每天帶給你的挑戰(zhàn)瓣戚。

另外我們還應當正確看待妥協(xié)的能力，有人認為承認自己丟人是一件羞恥的事情焦读。

“這是我的伴侶子库。 ”

“選擇這個人，我完全是委曲求全 迫于無奈矗晃。”

“你為何要這樣呢张症〔旨迹”

“因為我魅力不夠啊，我缺點超多俗他、脾氣又古怪脖捻，講真我也找不到比他更好的人了，他還算優(yōu)秀拯辙，就這樣吧郭变。”

你或許覺得這人真是失敗涯保，但實際上妥協(xié)恰恰是很高貴的品質(zhì)。我們在生活的方方面面做出讓步周伦，我們更沒有理由不在親密關系中相互包容夕春。

那到底什么是婚姻呢？

在我看來专挪，婚姻是一種協(xié)作關系及志，能夠接受各自的人格陰影片排。

你喜歡和我在一起嗎？不喜歡的話我們可以討論一下速侈。

你喜歡和我合作嗎率寡？如果合作不愉快的話我們可以討論一下。

哪里我們可以改進倚搬，如何調(diào)整自己冶共，如何更加理解彼此，更好地協(xié)助彼此每界。

重新定義彼此間的關系捅僵，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題眨层、時間分配問題庙楚、權利關系問題、經(jīng)濟強度問題趴樱。用不一樣的馒闷、新的角色相處，婚姻才可能完成一種很浪漫的人生叁征。

很多人說纳账，婚姻是愛情的墳墓。我想航揉，只是因為只有愛情塞祈，少了堅固的友情而已。一段美好的婚姻里帅涂，一定是愛情＋友情都具備议薪。雙方是愛人，也是好朋友媳友。

如果我們放下對婚姻錯誤的幻想斯议，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真實的自己面對醇锚、理解哼御、回應、支持對方焊唬，或許會覺得婚姻也沒有那么恐怖恋昼，也值得去嘗試。

或許我們都該學習一下存在主義心理學大師歐文?亞隆對愛情的態(tài)度：

“我所夢想的一種愛情赶促，是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情液肌。或許我不應該稱呼它為愛情鸥滨，或許嗦哆，它真正的名字是友誼谤祖。”

在《親密關系》一書中也提到老速，隨著我們變老粥喜，激情會消退，但親密和承諾都會增強橘券。因此额湘，相伴之愛比浪漫之愛更為穩(wěn)定。我們應該掌握的愛情策略是享受激情约郁，但不要把它作為維持愛情關系的基礎缩挑。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感鬓梅；把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會

那好的伴侶痊剖，好的感情叹俏，究竟是什么樣稠曼？

勃朗特曾在《簡愛》中說：愛是一場博弈刁绒，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵坊罢，才能長此以往地相依相息续担。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦活孩。

我的回答是：棋逢對手物遇，卻甘愿滿盤皆輸。

那我們又應該如何找到靈魂伴侶呢憾儒？我特別喜歡這個故事打的比喻：

剛剛踏入森林的小姑娘可能很快就會發(fā)現(xiàn)蘑菇询兴，如果一看到蘑菇就欣喜若狂迫不及待地采摘，蘑菇很快就會把籃子裝滿起趾。

當你走向密林深處诗舰，可能會發(fā)現(xiàn)更多又大又好的蘑菇，可是训裆，此時你的籃子已經(jīng)裝滿眶根，你只好帶著一籃子其實很一般的蘑菇走出森林，這種事可能會讓一個人遺憾一輩子边琉。

蘇格拉底就帶弟子來到一片麥田属百，讓他們每人摘一支自己認為最大最美的麥穗，前提是不走回頭路变姨，一旦摘下麥穗就不能更換诸老。

第一個弟子剛走幾步便摘了一支自認為最棒的麥穗，結(jié)果發(fā)現(xiàn)后面的大麥穗多得是钳恕；第二位一直東瞧西望别伏，始終沒有下手，直到終點才發(fā)現(xiàn)自己錯過了摘麥穗的機會忧额；第三位把麥田分為三段厘肮，走第一個1/3時只看不摘，區(qū)分出大睦番、中类茂、小三類麥穗，在第二個1/3里對自己的標準進行驗證托嚣，在第三個1/3里選擇了麥穗中最大最美的一支巩检。

這里的三個弟子，第一個代表迫不及待示启，在毫無經(jīng)驗之時便不假思索地選擇了伴侶兢哭；第二個代表左顧右盼，始終抱著挑剔心態(tài)夫嗓，不明白自己真正需要什么迟螺，挑來揀去，這也不行那也不行舍咖，最終一一錯過矩父，徒留悲傷；而最后一個弟子高度理智排霉，多觀察窍株，勤比較，該下手的時候一點沒手軟攻柠。

蘇格拉底的故事也不知道是誰編的球订，弟子們也夠不長眼的，擇偶這件事問誰不好辙诞，偏偏去問家有悍婦的哲學家辙售，據(jù)說蘇格拉底是出了名的“妻管嚴”，經(jīng)常被老婆罵到大街上去才能獲得片刻寧靜飞涂，去完成偉大的哲學思考和問難駁詰旦部。

蘇格拉底還曾說，男人都去結(jié)婚吧较店，如果娶到個溫柔的女人士八，你能享受到家庭的幸福，如果娶到個野蠻的女人梁呈，你就能成為哲學家婚度。

至于這個問題，我也不知道答案官卡。

正如蝗茁，作者十三說的:正因為無差別的不知道醋虏，才不需要瞻前顧后，不需要患得患失哮翘，只要按照你本來認為正確的那條路走下去颈嚼，讓自己成為一個溫暖的、豁達的饭寺、強大的阻课、善良的、優(yōu)秀的艰匙、寬柔的人……如果你果真能做到這一點限煞，且耐得住寂寞，那么等那個人該出現(xiàn)的時候员凝，你認出他/她署驻，他/她認出你，之后按照既定的軌跡好好過日子绊序，就對了硕舆。