我的母親生育了四個(gè)孩子，但是我的親生的二姐卻只來(lái)到這個(gè)世界的第二天就在襁褓之中離開了眶拉。我無(wú)緣與二姐相識(shí)。但在母親的絮叨中我的內(nèi)心一直渴望有一個(gè)二姐。而這一切的發(fā)生就在我讀高三時(shí)發(fā)生了悉患。

那時(shí)的我懵懂單純，每天在忙碌的奔波在高考備戰(zhàn)里榆俺，有一天购撼，我放學(xué)回家跪削，一個(gè)漂亮的嬰兒出現(xiàn)在家中。他睡的很熟迂求，飽滿的皮膚碾盐，起伏的腹部隨之呼吸跳動(dòng)著。我看著那個(gè)嬰兒有些發(fā)呆揩局，媽媽笑著對(duì)同事說(shuō)毫玖，“這個(gè)小閨女，她從來(lái)沒見過嬰兒凌盯「斗悖”媽媽對(duì)我說(shuō)“這是，媽媽幫別人帶的孩子驰怎，他的父母工作太忙了阐滩，媽媽退休也有時(shí)間”。我點(diǎn)點(diǎn)頭县忌，這個(gè)孩子的到來(lái)給我本平靜的生活增添了無(wú)數(shù)的樂趣掂榔。而那個(gè)男孩的媽媽卻成為了我的二姐。

第一次見到二姐症杏，他瘦高的個(gè)子装获，挺直的鼻梁，因?yàn)樗鞘愕男陆S吾爾人厉颤。她那美麗動(dòng)人的魅力讓我永遠(yuǎn)都留在那個(gè)單純的年齡穴豫。

每次二姐來(lái)看她自己的孩子時(shí)，母親都會(huì)做一頓豐盛的飯菜逼友，這對(duì)于我們經(jīng)濟(jì)拮據(jù)的家庭真是天大的奢侈精肃。二姐不但美貌，性格也很活波帜乞，讓我在那個(gè)孤獨(dú)而又閉塞的年齡里面找到了生命里面一絲絲光亮肋杖。

時(shí)間過的很快，我已經(jīng)讀大學(xué)了挖函。而那時(shí)二姐卻離婚了状植。那時(shí)的我一直以為二姐他們夫妻擁有人生最美麗的愛情，大學(xué)的相識(shí)怨喘，那個(gè)我想象的美麗校園生活的浪漫津畸，曾經(jīng)我以為那就是最美好的愛情。我也以為必怜，二姐就是那個(gè)一直幸福下去的人肉拓。可是有一天梳庆，一切美好被打破了暖途。記得那天卑惜，天已經(jīng)暗下去了，外面突然穿來(lái)急促的敲門聲驻售，母親忙從房間里面走出去開門露久，原來(lái)是二姐。她的眼中有淚水欺栗，我和母親詫異地看著她毫痕，我知道一定發(fā)生過了什么？二姐迟几，面帶哭腔的訴說(shuō)到消请，她的愛人出軌了，而那個(gè)晚上讓她目睹到不勘的一幕类腮，因此二姐和她最愛的人展開了激烈的爭(zhēng)執(zhí)臊泰，二姐把自己的胳膊上的衣袖櫓開，胳膊有幾道道被搏擊的紅印蚜枢。那個(gè)時(shí)刻缸逃，我的心，有震驚祟偷，更有滴滴心被撕扯的疼痛察滑。也就是那個(gè)時(shí)刻他們的愛情結(jié)束了打厘。

二姐離開了自己的家修肠，去單位宿舍居住了，而那個(gè)孩子也是從那刻起注定了他們母子緣分的終止户盯。那些她離婚的日子嵌施，我感受到了她的無(wú)助和悲哀。一個(gè)絕望的母親莽鸭，無(wú)力去撫育那個(gè)孩子吗伤，無(wú)論她做什么決定，我知道那時(shí)的她硫眨，也許只能如此足淆。而那個(gè)決定也把未來(lái)那個(gè)母子仇恨的種子種下了。我曾無(wú)數(shù)次心疼過那個(gè)無(wú)辜可愛的孩子礁阁，而那個(gè)孩子巧号，在此時(shí)我與他的緣分也走到了盡頭。

母親是個(gè)善良的人姥闭，因?yàn)槲易x大學(xué)與二姐單位很近丹鸿，每周我回家母親會(huì)包餃子。我記得有一次媽媽包了許多餃子棚品。媽媽擔(dān)心二姐靠欢，把餃子放到一個(gè)飯盒里面廊敌，讓我給二姐送過去，可是很不湊巧门怪，二姐出去了骡澈，我只能坐在他們單位的樓梯上等著她。我聞著那飯盒里面餃子散發(fā)出來(lái)誘人的美味薪缆，好多次口水都要留出來(lái)了秧廉。我不知道吞下了多少個(gè)口水才等到二姐的到來(lái)。二姐聽著我的訴說(shuō)拣帽，笑著說(shuō)疼电，“那你就先吃一個(gè)嘛”。我說(shuō)：“媽媽給你的减拭，我怎么可以偷吃呀蔽豺。”二姐寵溺的說(shuō)：“你這個(gè)傻丫頭拧粪！”日子盡然在那些傻傻的記憶里面流逝掉了修陡。

在我讀大學(xué)的日子里，我有過無(wú)數(shù)孤獨(dú)寂寞的日子可霎，而那時(shí)我與二姐卻成為了她情感的依靠魄鸦。我們會(huì)在一個(gè)被窩里面說(shuō)悄悄話，我只是那個(gè)安靜的傾聽者癣朗，當(dāng)年單純無(wú)知的我拾因，未必能懂當(dāng)下的她，但我知道她再一次次經(jīng)歷著情殤旷余。而那些記憶卻是今天我難以忘記的姐妹情绢记。那個(gè)宿舍，那張床正卧，還有很多穿過她的牛仔褲蠢熄，都是我一生都不能忘懷的記憶。

曾經(jīng)我以為人生的相識(shí)并沒有所謂的分別炉旷∏┛祝可是當(dāng)有一天，我的二姐突然向蒸發(fā)了一樣窘行，我去單位找她饥追，也沒有任何的消息，我以為我們就這樣結(jié)束了抽高。每每我的記憶永遠(yuǎn)都會(huì)停留在那個(gè)我青春歲月時(shí)的彼此判耕。

而現(xiàn)在我已經(jīng)到了中年，今年我回到了老家翘骂，我的大學(xué)已經(jīng)不存在了壁熄，高樓大廈平地而起帚豪。我的親姐，告訴我草丧，有一天她遇到了我的二姐狸臣。當(dāng)我聽到那個(gè)消息時(shí)，我那顆平靜的心一下像住進(jìn)了一只小兔子一樣昌执，那個(gè)興奮激動(dòng)烛亦，終于我給二姐打了一個(gè)電話。而她早已經(jīng)不是那個(gè)美麗動(dòng)人的女人懂拾。這些年她經(jīng)歷了很多煤禽，一度抑郁癥讓她隔絕了與世界的鏈接，也就是那時(shí)她失蹤了岖赋，她說(shuō)她已經(jīng)走出來(lái)了檬果，長(zhǎng)期的疾病，和食用激素唐断，讓她的心理身體承受了巨大的壓力选脊。她不再是那個(gè)身材高挑的新疆美女。電話里面脸甘，我感受到了那個(gè)曾經(jīng)的抑郁恳啥，壓抑，更多是她內(nèi)心的自責(zé)丹诀。雖然我們并沒有見面钝的，但是我知道我們的緣分再次開啟。不管你經(jīng)歷過多少風(fēng)霜雨打忿墅。你永遠(yuǎn)是我那個(gè)最初的二姐扁藕。我青春時(shí)孤獨(dú)時(shí)的知己沮峡。

我也相信疚脐，我們雖然不在一座城市生活著，但是我們的緣分繼續(xù)著邢疙，我期待著你的快樂棍弄，期待著你的健康，我在遠(yuǎn)方等著與你相見的那一天疟游。