再見

文/松加子

被“高考”刷爆屏了。怎么卻覺得去年我高考時沒有被這樣刷屏镜硕？

翻著翻著，大抵兩種返干，懷舊的和加油雞湯的兴枯。之所以會這么多，也許是因為我們終于到了可以回望的時刻矩欠。從前總是被回望的那個财剖，聽他們說加油，說將來會發(fā)現(xiàn)高考其實并不算什么癌淮。但也只是聽聽而已躺坟。你們經(jīng)歷過了，說的不重要或大不了之類的話對我們來說都是廢話该默。

當(dāng)時的我們怎么可能覺得沒什么瞳氓？

身負(fù)高考使命的人，天都可以不放在眼里栓袖。

高一下學(xué)期分文理的時候匣摘，我毫不猶豫選理科。因為在那之前我一直很瞧不起文科裹刮∫舭瘢總覺得學(xué)文不過是懶于思考的人選擇的退路而已。

當(dāng)時我剛在學(xué)校的某份刊物上刊登了一篇文章捧弃。本來以為不過在同學(xué)間傳閱便罷了赠叼，直到化學(xué)老師來問我怎么不學(xué)文我才知道辦公室里也發(fā)了。

我是語文課代表违霞，和語文老師最為熟絡(luò)嘴办。她一臉詫異地說你怎么會學(xué)理的時候，我其實有點震驚买鸽。因為那種詫異的程度之深讓我一下就不知所措大腦空白涧郊。

后來我糊里糊涂地找班主任說，老師眼五，我要改成學(xué)文妆艘。

不久又一臉堅決地去找她彤灶，老師，我還是要學(xué)理批旺。

再后來幌陕，越來越多人問我你為什么不學(xué)文的時候，我才真正開始思考這個決定我將來的選擇汽煮。

截止填報的那天下午搏熄，我一直處于渾渾噩噩的狀態(tài)。一直在想到底哪個對我來說最合適逗物。這個選擇是決定我今后道路的第一個路口搬卒。可沒人能預(yù)知未來翎卓，沒人會知道什么選擇對自己是最好的契邀。我也不例外，總是要決定的失暴。

最終坯门，還是成了一個文科生。

沒分科時沒想過學(xué)文逗扒，所以從來不在文科上耗時間古戴，把文科的時間全部分給理科。所以分班時按照并不怎么樣的文科成績自然是分不到唯一的文尖班矩肩。

剛分完班考的第一次試是全班第四现恼，年級六十四。第二次的時候是全班第三黍檩，年級五十二叉袍。第三次的時候是全班第一，年級四十二刽酱。再后來從高二到畢業(yè)喳逛，大多數(shù)考試都是第一。在數(shù)學(xué)這一科上更是幾乎一直在榜首棵里。年級前十五润文。高三第一次全市統(tǒng)考，全市第七十三殿怜。數(shù)學(xué)全市第七典蝌。

但都是曾經(jīng)。那之后我一直特別厭惡“曾經(jīng)”這個詞头谜。因為它再也觸碰不到赠法，就是讓你看得到摸不著，百抓撓心乔夯。它也再無法改變砖织。

可能不小心得罪了上帝爺爺吧，所以他動了動小手指末荐，就把我捏死在高考上侧纯。

謝師宴和數(shù)學(xué)老師擁抱的時候，眼淚一下就出來甲脏，止都止不住眶熬。

我到現(xiàn)在為止最愧疚的人就是她。之于她或許沒那么重要块请，但之于我娜氏，就是千斤重?fù)?dān)在心口。

后來夜深人靜的時候墩新，想起來就流淚的事情莫過于此了贸弥。

所以我特別不愿意回憶我的高考。

看到他們的雞湯加油海渊，就想起我的曾經(jīng)绵疲。我的母校是全省數(shù)一數(shù)二的高中，每年清北的人數(shù)最多臣疑，連續(xù)四年出全省文狀盔憨，80%的一本率。那三年我一直在驕傲著讯沈，為它也為我郁岩。

可后來，我已經(jīng)不敢再驕傲缺狠。對母校都有一種愧疚感问慎。

是，現(xiàn)在是在211儒老，教育部直屬重點蝴乔。可是那又怎么樣驮樊？我以前是要上985的薇正。

好幼稚。真天真囚衔。哪有那么多以前和本來挖腰。

?不只一個好友和我說過，你太傲了练湿。我一笑置之猴仑，不覺得啊。呵，其實自己就是個掩耳盜鈴的賊辽俗。

“你講解數(shù)學(xué)題的樣子真的很欠扁疾渣。”

“你總是瞧不起別人崖飘×窦瘢”

是啊，所以我受了懲罰嘛朱浴。所以歸根究底還是和上帝爺爺無關(guān)的吊圾。

?其實驕傲這種心態(tài)并不會讓我放松學(xué)習(xí)。相反翰蠢，學(xué)習(xí)強度從來沒有因為驕傲而降低過项乒。

只是可能，因為驕傲這種心態(tài)本來就是負(fù)面的吧梁沧。如果我不受點苦頭檀何，那“驕傲使人退步”這句至理名言不就要被推翻了么？

我一直很慶幸和感謝能和我直言不諱的好友趁尼，因為她們的存在埃碱，我才更能正視我自己。無論好壞酥泞。

生氣的時候我說的話總是很傷人砚殿，這我一直都是知道的。高中令我生氣的事幾乎都是關(guān)于學(xué)習(xí)芝囤。成績好的其實或多或少都對自己精心淘來的資料有小心翼翼地保護(hù)著似炎，擔(dān)心全被別人看了去。刷題的進(jìn)度要保密悯姊，請教老師的問題也不會輕易告訴別人羡藐。這樣的小心翼翼一度讓我感到很羞恥，因為這樣顯得太自私悯许。而這種小心翼翼其實就來源于怕被模仿仆嗦。

和我要好的人都知道，我最討厭的事情就是被模仿先壕。特別是看到別人做什么立馬跟著做什么的模仿瘩扼。從前常常為這事生氣。

現(xiàn)在想想 垃僚，也許也是這樣的情緒讓我或多或少亂了陣腳集绰。

也幸好，被我這種生氣傷害過的好友還總是每次都能原諒我谆棺，開解我栽燕。讓我別在意被模仿，模仿者沒有自己的模式和計劃，終究就是一個模仿者碍岔。

過去的那些時光里浴讯，我是一個還完全不成熟的我，做事常常不經(jīng)大腦付秕，傷害了很多人兰珍。但真的很感謝她們一直都還在我身邊，包容著我询吴，幫助著我。

而現(xiàn)在亮元，我也終于能真正坦然地對過去的她們和自己說一聲猛计，對不起啦。

這一年來爆捞，關(guān)于高考的負(fù)面情緒我寫了太多太多奉瘤。為之所流的眼淚也太多太多。這次想做個終結(jié)煮甥。到此為止盗温。

剛好一年過去，無論是無可奈何與不甘心還是愧疚與難受成肘，都足夠了卖局。那些淚水就留在過去吧，揮揮手双霍，不能再停留在原地了砚偶，要向前走。向前走洒闸。向前走染坯。

總要親手畫上這個句號。

至此丘逸，我的高中結(jié)束了单鹿。

再見啦，高中深纲。