Facebook的首席運營官雪莉曾在給女性的勵志書籍《向前一步》中寫道：How to make your partner a real partner, 怎么讓你的另一半真的成為“一半”查库，言外之意纤壁，不是另外10%或者負數榴啸，對此我深有感觸拦焚。
四年前是嗜，我老公從北京調來洛杉磯工作浅役，我辭職領著一歲多的兒子跟隨而來漱受。那時老公每天上班媳危，我忙著準備托福和GMAT考試荞彼。兒子兩歲多以后去了幼兒園，我開始在USC讀MBA待笑，課業(yè)本身并不輕松鸣皂，加上我的英文不好，需要額外多花很多時間學習暮蹂。期間家人不能過來幫忙寞缝，于是老公和我分工合作：他負責準備早餐和送兒子；我負責接兒子回家做晚餐仰泻；晚飯后他負責洗碗荆陆、陪孩子玩兒，讓我寫會兒作業(yè)集侯；然后我負責給孩子洗澡被啼、講故事、哄睡覺棠枉，讓他加會兒班浓体。周末通常集體行動，如果有事兒的話每人各帶一天辈讶，這樣保證另一個人可以充電或者充分休息命浴。
這樣高速運轉的日子持續(xù)了近一年，我們竟然忙得不亦樂乎。臨到畢業(yè)時我發(fā)現懷孕了生闲，于是在家待產媳溺。去年2月末，生了一個女娃（媧）陶陶跪腹，雖然沒法補天褂删，倒是補上了李先生心頭的一個大窟窿。
遙想2012年春天冲茸，我懷孕4個多月去產檢屯阀，據說那次可以看出性別，李先生特意請假陪我去了轴术。國內的私立醫(yī)院就是這點兒好难衰，至少醫(yī)生很隱晦地讓我們準備藍色衣服。哇逗栽，是男孩盖袭！走出醫(yī)院的大門，我很克制彼宠，絲毫沒有宮廷劇里爭寵的妃嬪對于即將實現母憑子貴的喜悅鳄虱，因為我心里知道李先生在真真切切地期盼著一個女兒，看得出凭峡，那一刻他有些失落和感傷拙已。
但是，萬萬沒有想到摧冀，一向溫柔的李先生突然給我甩了一句“狠話”：是個男孩倍踪，以后你自己多照顧吧。說完他掉轉頭走了索昂。WTF? BTW, are you kidding me? 我的思緒在北京的春風中凌亂建车，我愣在原地站了一會兒了，然后收拾了一下碎了一地的心情椒惨，走路回大山子上班去了缤至，記不起那天我有沒有對團隊發(fā)無名火了（怎么會不發(fā)火）。
那年7月康谆，李禮出生了凄杯。事后發(fā)現，李先生還算得上一個好老公好爸爸秉宿，那一次就是盼女心切沒有控制住而已。
可是屯碴，自打去年女兒出生以后描睦，家里的畫風驟變，從憂郁直接跳轉至明快导而。我也恍然發(fā)現忱叭，原來所謂的好爸爸和優(yōu)秀的爸爸之間隔崎，還隔了十條街那么遠。不負”優(yōu)秀”二字的李先生韵丑，每天下班回家不管多累多苦都眼中帶笑爵卒，甚至連衣服都來不及換就第一時間沖上來抱女兒。不僅各種家務樣樣精通撵彻，給女兒洗衣服钓株、換尿布、陪睡覺也樣樣不輸陌僵，逗女兒開心更是一把高手轴合。而我也終于母憑女"貴"，在生完女兒后的第一個母親節(jié)收到了結婚十年來最貴重的禮物碗短，一個Tiffiny的經典大手環(huán)受葛。
在親自見（pei）證（yang）了一個優(yōu)秀的爸爸后偎谁，我覺得有必要跟各位媽媽們分享一下我的心得和體會总滩。在我看來，夫妻之間如果想要互為“另一半”巡雨，需要做好以下五件事情：
1. 明確家庭目標
家庭闰渔，作為兩個相愛的人在頭腦清（fa）醒（hun）時自愿締結的有（wu）限責任公司，雖然成員不多鸯隅，但是責任重大澜建，既有資產，又有負債蝌以，日子想要維持下去炕舵，每月還得有進賬有流水，如果玩得夠大還會添新丁跟畅，24K純負債的那種咽筋，需要持續(xù)投入20多年也無法回本。期間經營如有不善徊件，隨時面臨重組和解散奸攻，分錢走人，爭（tui）奪（tuo）孩子撫養(yǎng)權虱痕，一句話：夫妻本是同林鳥睹耐，大難臨頭各自飛。
因此部翘，家庭想要健康而持久硝训，就需要有前進的目標，而且目標要統一，就像公司的合伙人要有統一的目標窖梁，公司才能良性發(fā)展是一個道理赘风。其實，如果生活中不遇見大風大浪纵刘，兩個人稀里糊涂地也能過完一輩子邀窃。可是假哎，怕就怕遇到問題瞬捕，尤其是人到中年，各種壓力排山倒海般涌來：對于孩子培養(yǎng)的觀點不一致位谋，或者雙方老人的贍養(yǎng)有分歧山析，如果一方不幸患上疾病，或者家庭經濟出問題掏父，這些都會極大的考驗兩個人的感情基礎笋轨。有統一目標的好處就是，在遇到這些大問題時赊淑，夫妻雙方比較容易達成一致爵政，知道該朝著哪個方向努力。
2. 做好溝通
首先陶缺，不要默認夫妻雙方很有默契钾挟，就把很多話就藏著不說，然后還暗自怪罪對方不解風情心里憋到內傷饱岸。談戀愛的時候掺出，我們喜歡讓戀人各種猜猜猜來考驗對方是否真心，比如明明想要什么禮物卻故意不告訴對方苫费。結婚以后大可不必這樣汤锨，因為，即便明說了想要禮物對方也會視而不見百框。
首先铐维，溝通要講究技巧柬泽，在態(tài)度上，是平等對話嫁蛇，不是盛氣凌人锨并；在內容上，不是知無不言言無不盡睬棚，該說的別藏著掖著琳疏，不該說的話打死也不要說有决，比如，明知道會傷害對方的話就忍著別說空盼。
其次，要記住新荤，溝通不是情緒發(fā)泄揽趾，不是互相指摘，也不是找茬吵架苛骨，更不是冷戰(zhàn)篱瞎。溝通是要明確問題，聆聽對方的想法痒芝，交換意見俐筋，從而共同作出決策。即便因為沖突太大沒法統一意見严衬，也可以先按照其中一人的建議先前進澄者，另一方保留建議，過程中繼續(xù)保持溝通请琳，不斷調整方案粱挡。畢竟，如果父母遇事商量俄精，平等溝通询筏，對于孩子來說，也是最好的言傳身教竖慧。
最后嫌套，夫妻雙方因為不溝通造成的誤解，一開始多數都是小問題圾旨，后面因為溝通不到位才會逐步上升到大分歧踱讨，控制不好還會演化到雙方認為彼此價值觀發(fā)生了背離，甚至分道揚鑣碳胳。
事實上勇蝙，夫妻間80%的事情靠溝通是能解決的，其余20%的事情如果溝通解決不了挨约，那就睡一覺就解決了味混，如果還解決不了，那就多睡幾覺（你們可別想歪了）诫惭。
3. 做好分工
德國諺語說翁锡，一個人的努力是加法，一個團隊的努力是乘法夕土。所謂團隊馆衔，就是大家各司其職瘟判，而且要分工，分工角溃，分工？交瘛！减细！而不是某個人大包大攬匆瓜。要知道，再不擅長做家務的人未蝌，也有他自己相對擅長的事驮吱。“相對”的意思是說，他跟他自己比萧吠，哪件事更擅長左冬，比如說他做飯比你慢3倍，洗碗比你慢2倍纸型，那就讓TA洗碗拇砰，就是這個意思。有的媽媽把自己累到癱瘓绊袋，甚至精神抑郁毕匀，很多時候就是沒有把任務分解，并且分工出去癌别。當然“你負責掙錢皂岔，我負責花”這種分工，我個人其實并不贊成展姐。但是如果這種天大的好事輪到我頭上躁垛，我是萬萬不會拒絕的。
來說說我們家的分工吧圾笨。以前我曾經雄心勃勃的想讓老公學做飯來著教馆，先從幫廚開始。
老公：我能幫你做點什么擂达？
我：幫我剝幾瓣蒜吧土铺。
老公：幾瓣呀？
我：四五瓣就行板鬓。
老公：哦悲敷。四瓣還是五瓣？
我：大的四瓣俭令，小的五瓣后德？
老公迷茫的拿著一頭蒜問我：這個算大的，還是算小的抄腔？
我：……內心猶如一萬匹馬奔過
教他做飯這事我最終還是放棄了瓢湃。對于如此“精確”的工程師而言理张，學做中餐真的非常為難，什么“加少許鹽”绵患，“燉一會兒”雾叭，“油熱以后放菜”等這些毫無標準的模糊性語言統統不是他能接受的指令。
我就想了藏雏，既然精確的像個機器人拷况，那么一定適合操作機器！＞蚺埂！于是粟誓，家里的洗碗機奏寨、洗衣機、倒垃圾（也是ji）這些都在他的掌控之下鹰服，果然比我嫻熟病瞳。
4. 授權+賦能+容錯+激勵
我周圍有幾個非常優(yōu)秀的媽媽，教育孩子非常出眾悲酷，待人接物成熟大方套菜，家里家外安排得井井有條，個人生活也有聲有色设易。仔細一想逗柴，這幾位優(yōu)秀的媽媽，在單位里也是非常出色的領導顿肺，不僅懂得授權戏溺，還會給下屬賦能，最關鍵還能容錯屠尊，也懂得不斷激勵下屬旷祸，從而挑戰(zhàn)各種目標。
以前我去一個女朋友家做客讼昆，發(fā)現她們家的分工很神奇托享，她負責洗菜做飯洗碗擦地一條龍，她老公只負責吃浸赫，吃完飯一抹嘴就躺在沙發(fā)上看電視闰围。她每次折騰一頓飯下來要兩個小時，累得腰酸背痛掺炭，我都差點看不過去了辫诅，她卻不以為然。本來剛結婚時她老公曾經提出來幫忙洗碗擦地涧狮，但是一一被她拒絕了炕矮，因為她擔心老公擦洗不干凈么夫。
所以，夫妻雙方要想分工協作肤视，有能力的一方就要懂得授權档痪，不斷給另一半賦能，還有要有“宰相肚里能行船”的寬容和豁達邢滑，同時要匹配好激勵機制腐螟。既然把事情交給對方去辦，就要信任并且不斷給機會困后，不要對方一犯錯馬上高度緊張乐纸，立刻把好不容易才交出去的活搶過來自己做了。想象一下摇予，工作中汽绢，優(yōu)秀的領導對于下屬是怎么授權和賦能的，在家也可以如法炮制侧戴。
最后宁昭，別忘了定期激勵！記得有個針對女性的調研問酗宋，男人出現在哪里會讓你覺得最性感积仗。答案竟然不是床上，不是沙發(fā)蜕猫，而是廚房＜挪堋！丹锹！廚房范圍很廣嘛稀颁，如果不會做飯，還可以洗碗和擦地呀楣黍！所以匾灶，記得告訴你老公，他在廚房洗碗的時候租漂，真的好性感阶女。
5. 成長要同步
夫妻雙方成長要同步哩治，不是說兩人要做同樣的事兒秃踩，也不是說職位或者收入均等，而是說雙方對于生活的理解要一致业筏，一起成長憔杨，共同進退。
其實蒜胖，兩個人相愛或者剛剛結婚的時候消别，基本還是同步的抛蚤，不是說門當戶對，而是說雙方對于共同生活的憧憬和目標是一致的寻狂。有的夫妻走著走著就拉開了距離岁经，就是因為過程中兩個人的發(fā)展沒能保持同步。
回想我和我先生十年前結婚到現在蛇券，雖然事業(yè)發(fā)展我先他后缀壤，在北京主要是我養(yǎng)家，來美國是他養(yǎng)家纠亚，誰暫時領先誰就多引領家庭的步伐塘慕，一個快一步，一個慢一步蒂胞，但是誰都沒落下苍糠，我們的思想意識也基本同步，我們對于美好生活的想象也是一致的啤誊。
婚姻和愛情，本來就沒有標準答案拥娄。One man’s meat is another man’s poison. 有翻譯說是“蘿卜白菜蚊锹，各有所愛”，我覺得沒有翻譯出原文強烈對比的味道稚瘾，倒是亦舒說的“甲之蜜糖牡昆，乙之砒霜”更接近些。我不喜歡在愛情里講平均摊欠，但是丢烘，勢均力敵的愛情卻是我最欣賞的。
最后些椒，想要對今天過父親節(jié)的男性朋友們說一句：一個父親能給孩子最好的家庭教育就是愛孩子的媽媽播瞳。當我們動輒就想把成年后遇到的各種問題甩鍋給“原生家庭”的時候，別忘了免糕，我們就是孩子的原生家庭赢乓。
