關(guān)于我怕來不及

以前過的太自我,可能現(xiàn)在也會奄侠,不過在這一年里我好想特別容易傷感卓箫,容易想很多。昨天追的雞條垄潮,本來是開心去的烹卒,看完卻是滿滿的感傷,我壓抑著在黑暗里飛舞的思緒弯洗,盡量讓自己平靜下來趕緊入睡旅急,不期然還是有一陣的失眠,我知道我感動了牡整,感傷了藐吮,也想多了。

人生格局太大,我還想不到谣辞,我知道問答的版塊也心酸了我迫摔,我知道對爸媽我也是虧欠的,以前沒有深想泥从,總以為自己管好自己活著就差不多了攒菠,當(dāng)歲月的年輪清晰的我不能再回避的時(shí)候,我發(fā)現(xiàn)我害怕了歉闰,害怕他們來不及等到我足夠好。我知道我不怕自己一個(gè)卓起,但是怕他們擔(dān)心我一個(gè)人和敬,怕他們的不放心。一直以來我不是沒有這方面的情感戏阅,是我不敢抽出時(shí)間來想昼弟,我怕我想的太多,卻改變不了任何東西奕筐,我怕我流露的太多只是自己的脆弱舱痘。可能真的是年齡大了离赫,看到這方面的話題就會自責(zé)芭逝,就會表現(xiàn)的脆弱,以前總覺得自己沒有渊胸,看到別人感性還要假裝自己也很感動旬盯,現(xiàn)在不需要了,我害怕看到這方面的話題翎猛,我單方面的拒絕深想胖翰,我知道這是逃不過的,也到了不得不面對的時(shí)候了切厘,一直以來只是我選擇性的忘記時(shí)間萨咳。

這個(gè)開頭太沉重了,太過壓抑疫稿。其實(shí)怕來不及的有很多培他,大部分的還是關(guān)于時(shí)間,我怕我還來不及改變遗座,已經(jīng)沒有了要改變的心氣靶壮,我怕還來不及出去走走,已經(jīng)沒有了出去的機(jī)會员萍,我怕就這樣渾渾噩噩的活著腾降,活成我所討厭的樣子,卻已來不及改變碎绎,我怕這一直以來的不甘是錯(cuò)誤的螃壤,一直以來的掙扎是無謂的抗果,一直保留的那份初心是可笑的,我怕這一切都還來不及實(shí)現(xiàn)的時(shí)候奸晴,我已經(jīng)放棄了冤馏。。寄啼。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于11-4

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