我們像碎了的玻璃 杉适，再也拼湊不來 。
又夢到了那個一直讓我心痛的夢
記憶柳击，深入骨髓镊折，伴隨著疼痛秦踪，無時無刻不在我的生命中叫囂蔑赘。
無論我的心是何等的堅硬捺檬，內(nèi)心深處里最難忘的還是那個曾經(jīng)。翻看著昔日互訴情話的條條信息状知，卻找不出任何一種理由安撫我內(nèi)心寂寞與疼痛秽五。
有時候，我在乎的不是你所說的饥悴，而是那些你沒有說的坦喘。也許我還不夠能力把你徹底忘記，不是不想愛铺坞，是不能愛起宽，傷或被傷都是一種痛苦
我的執(zhí)著在你看來也許就是一種糾纏洲胖。盡管我知道我的天下不再有你济榨，我也知道終有一散÷逃常可是忘記的滋味擒滑，就像欣賞一種殘酷的美，然后用很小很小的聲音叉弦，告訴自己要堅強面對丐一。
看見他人擁你入懷，我知道淹冰，有時候库车，哭是沒有眼淚的……心痛了用沉默代替。
我的世界里樱拴，沒有假如柠衍，只是勇敢洋满，沒有后悔。你的世界里珍坊，只有轉身牺勾，只會迷失。也許阵漏，在生命的盡頭驻民，我會留下遺憾，但我仍執(zhí)著于我的向往履怯。
你走了回还，把我的愛全部一并也帶走了，卻沒說句抱歉虑乖！沒說一聲再見
為了你我疏遠了所有人懦趋，到最后你走了，他們也沒有了疹味。我什么都沒有了
回憶里有你仅叫，悲傷里有我，我們只是彼此的路人糙捺。你可明白诫咱，如果有一天我不折騰了不鬧了，那代表著什么……
我哭的時候洪灯，你沒在坎缭。我只要你的一個關心就變得安心。多搞笑签钩，我還活在當年的那個夢里掏呼，或許我該放棄我的執(zhí)著，接受不情愿的將就铅檩≡饕模可是我一不小心弄臟了自己。
你長了一副我愛的模樣昧旨，可我卻長了一副你不愛的模樣!此刻我情緒低落拾给、挫敗感叢生，對自己生活和心境感到沮喪兔沃。而你呢蒋得？
我總相信，習慣是很可怕的乒疏，戒不掉又不好改额衙。
所以我信誓旦旦又言之鑿鑿的說：“我天天給你發(fā)微信，天天提醒你有這樣一個人的存在，我想總有一天窍侧，你會習慣了我的存在而對我上心了吧追驴。”
于是在那些日子里疏之，我每天都祝你早安殿雪、午安、晚安锋爪，你總是會說一句“哦”丙曙。
那么長的一段時光，原來只是我習慣了給你發(fā)微信其骄，也習慣了等待你偶爾的回信亏镰。而你似乎一點影響都沒有。
忘記一直以來我都是主動的那一個拯爽，忘記也是從我先開始吧索抓。
我們對彼此的記憶大約是同我們的聊天記錄一樣，我關于你的肯定比你關于我的多毯炮，畢竟我要用來忘記的時間更長啊逼肯。
而你，或許從我不再刷存在感的那一刻起桃煎，轉瞬就會把我拋到腦后篮幢。就是因為這樣，想一想我真是虧大了为迈。
那些我不想發(fā)朋友圈炫耀的小確幸三椿，那些我只想與你分享的秘密時分，那些我打了好多字又刪了好多字葫辐，我比寫高考作文還要認真地斟字酌句地編輯成“精華”的消息搜锰，到頭來對你而言也不過是一種叨擾。
那些被我藏在每一個故作熟稔的寒暄里耿战，你分明早已經(jīng)看透的把戲蛋叼，你輕易就能夠知曉的心意，從來都沒有得到過回應昆箕。
當我一遍又一遍的跟你說：我要離開的時候鸦列，當我挺直脊背愈走愈遠的時候 租冠，你就應該知道你與我此生再無半縷關系鹏倘。為什么你一直都不肯出現(xiàn)。要知道余生我可能都會是你的噩夢
其實這個世界所有人都一樣顽爹，都在裝纤泵，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻捏题，裝成了就邁進去玻褪，成為傳說中的性情中人，沒裝好公荧，就卡在那里了带射。就是卡門
我費盡心力還是得不到的，多么可笑啊循狰。
