我對自己孩提時代的記憶，僅限于能吃能哭癌别，深夜里悔捶，嚎破天際的鬧食聲能嚇跑鬼魅的小偷铃慷。
入學(xué)后，同桌的母后大人是學(xué)校閱覽室的管理員蜕该，索性幾顆粘牙的大白兔奶糖就能換到?jīng)]有貼編號的《作文大全》犁柜。
有點(diǎn)蛻變的五年級，在對壓歲錢激烈維權(quán)后堂淡，我有了walkman馋缅，毫不吝嗇的買流行磁帶，我喜歡看裹在磁帶殼里的歌頁淤齐，卻從來都記不住歌詞股囊，我懷疑我有語言功能障礙。我覺得當(dāng)年美少女里靈氣閃閃的蔣中一更啄，等同于現(xiàn)在錦鯉體質(zhì)的楊超越吧稚疹。
初中開始，我經(jīng)歷著營養(yǎng)不良似的偏科祭务，想管語文老師叫“媽媽”内狗，能把數(shù)學(xué)老師氣得內(nèi)分泌紊亂。情竇初開的年紀(jì)义锥，我喜歡不動聲色的寫情詩柳沙，被愛的人永遠(yuǎn)不知道愛你的人有多么辛苦。
大學(xué)里拌倍，我有一個把懶人沙發(fā)搬到床上赂鲤、習(xí)慣聽著《倆倆相忘》看小說的神仙舍友。我叫她“向日葵”柱恤，她叫我“阿詩瑪”数初。她擅長在寢室熄燈后秉燈夜?fàn)T。有一回梗顺，蚊帳里的蠟燭隨著她奪門而出的尿意迎風(fēng)摔倒泡孩，我差點(diǎn)燃燒在說不清的野火里。南方的冬夜寺谤，我倆在掉一根頭發(fā)都能聽見聲響的樓道里仑鸥，寂靜的甩了一夜?jié)皲蹁醯念^發(fā)吮播。后來，為了消減臨睡前的焦慮眼俊，我發(fā)誓要做一個忠誠的熬夜者意狠，吹滅讀書燈，一身都是月疮胖。
工作后摄职，我喜歡文字，卻像個不折不扣的啞巴获列。
我說不出心底的話，始終與這個世界保持隨時就可以擁抱的距離蛔垢，然而越沉默越不會表達(dá)击孩，但也并非無話可說。
當(dāng)年張楚憂傷地唱著孤獨(dú)的人都是可恥的∨羝幔現(xiàn)在巩梢，我想問一問沉默的人是不是可悲的。如今的我們艺玲，容易脆弱括蝠、時常疑惑，寧肯把自己撕成碎片饭聚，仿佛言行舉止都是限量的忌警。難過的時候，怕被別人察覺秒梳，害怕對方看到自己的軟懦法绵、害怕對方直視自己的內(nèi)心，害怕對方翻個超乎客氣的白眼酪碘。
很難說清楚是無法釋懷的傷害朋譬、無路可尋的躊躇、未竟之志的顧慮兴垦，還是我們計較一城一池的得與失徙赢、在乎一朝一暮的忙與盲，定義了現(xiàn)在的我們探越，讓我們變得小心翼翼狡赐，在不聲不響中為自己打氣圓場。
我習(xí)慣每天記錄點(diǎn)雞零狗碎的生活扶关，演繹自己的內(nèi)心戲阴汇，也許是當(dāng)下的感悟，也許是此刻的心情节槐，也許是那個帶有影子的故事搀庶。畢業(yè)后拐纱，我與“向日葵”失聯(lián)永世，我知道哥倔，我們都不是會苦苦尋找對方的同類秸架。與其說找不到，不如說是我弄丟了與她有關(guān)聯(lián)的那部分的自己咆蒿。
努力做點(diǎn)亮星辰的閱讀者东抹，追逐夜幕里的一線微光，在愛與體諒中沃测，把每一次的真心話都當(dāng)成一場大冒險缭黔。
我是一個內(nèi)心澎湃的啞巴，喜歡寫字蒂破，慢慢地馏谨，學(xué)會對自己說，對生活滿心熱忱也是一種天賦附迷。
