“常回家看看库车，回家看看巨柒，媽媽準(zhǔn)備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯柠衍。生活的煩惱和媽媽說說洋满，工作的事情向爸爸談?wù)劇倍嗝礈剀暗膱鼍啊?br>
小長假收假，閨蜜聚會中珍坊，談起各自回老家和爸媽呆的幾天牺勾，一個(gè)閨蜜卻很是不開心。細(xì)問之下阵漏，閨蜜開始大倒苦水驻民。
原來閨蜜最近正在考慮是否跳槽的事情，回家就忍不住和爸媽說了起來履怯。她認(rèn)認(rèn)真真的分析了自己現(xiàn)在所在的公司和可能即將要去的公司的各項(xiàng)利弊回还，自己的各種思考，頭頭是道叹洲。她說的正來勁柠硕，發(fā)現(xiàn)爸媽都心不在焉，壓根不感興趣，媽媽還幾次打斷她：“媽媽最近買了幾件衣服蝗柔，你幫我看看好不好看闻葵？”她終于不高興了：“媽！我正在跟你聊呢癣丧！你在不在聽槽畔？”媽媽也說出了心里話：“女兒，你跟我說的這些我也不懂胁编，不知道怎么去幫你解決厢钧，反正你做什么決定媽都支持你！”
“這有啥不開心的嬉橙？你爸媽多尊重你呀坏快，什么都支持你≡饕模”另一個(gè)姐妹不解莽鸿。
閨蜜苦笑：“可我并沒有想讓他們幫助我解決問題呀，我只是想和他們聊聊天拾给，讓他們了解一下我最近生活中的苦惱和我的想法而已祥得，這是不被傾聽！”
不被傾聽蒋得。我們都太理解這種感覺了级及。我們身邊一定都有這樣的朋友或者同事，和他們說話你有一種需要爭著搶著才能說上一句話的感覺额衙，一次聊天下來簡直精疲力盡饮焦。你的話還沒說完呢，她的心里已經(jīng)在構(gòu)思她該說啥了窍侧，有時(shí)候她還直接打斷你县踢，開始自己的“演講”。
還有的兩個(gè)女人之間的對話伟件，完全是為了完成各自每日2萬的吐字量而存在硼啤。不信你湊近去聽聽，他們各自都在說著自己的話題斧账，互不相干谴返，你一段我一段，還很和諧咧织。
由此看來嗓袱，傾聽是種美德，我們太在乎自己該怎么說习绢，而都忘了需要怎樣聽渠抹。這個(gè)陋習(xí)同樣會被帶進(jìn)我們的親子溝通中，漸漸讓孩子關(guān)閉了對我們敞開的心扉。
一個(gè)上幼兒園的孩子回到家逼肯，很不開心的跟媽媽嘟囔：“媽媽，你說是不是有的時(shí)候我們的運(yùn)氣會很差桃煎？”一心想著解決問題的媽媽立馬心花怒放篮幢，展現(xiàn)媽媽智慧的時(shí)候到了！她認(rèn)真回答：“孩子为迈，生活本沒有什么好運(yùn)和不幸三椿，只是我們看待問題的方式不同，遇到不好的事情時(shí)葫辐，我們要從中汲取教訓(xùn)搜锰，把它當(dāng)作我們生活中的養(yǎng)分”回答完，媽媽繼續(xù)做飯了耿战。孩子卻一句話也沒聽進(jìn)去蛋叼。他還在想著今天的傷心事：在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)，誰知他剛想還手就被老師看見剂陡，老師沒聽他解釋狈涮，就當(dāng)著全班同學(xué)的面批評了他。他默默的把這份不開心埋在了心里鸭栖。
令人驚訝的是歌馍，有時(shí)候孩子只需要被傾聽了，問題就迎刃而解晕鹊。
家長課上松却，二胎媽媽分享了這么一個(gè)案例：跟很多二胎媽媽一樣，她每天都疲于解決倆孩子之間的各種爭搶打架溅话，她跟老大說你要讓著弟弟晓锻，弟弟小。她跟老二說你不要總是去搶哥哥的東西飞几，哥哥不喜歡带射，但是不奏效。有天循狰，哥弟因?yàn)閾寲|西窟社，又爭相去找“法官”媽媽評理。媽媽很累了绪钥，不想再去解決灿里，嘗試著“積極傾聽”，媽媽說：“弟弟程腹，我知道你想玩哥哥的玩具匣吊，哥哥不給你玩，你覺得很難過是不是？”弟弟肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭色鸳！她又跟老大說：“你不是不想和弟弟分享社痛，只是你覺得那是你的玩具，如果他想玩命雀，需要征求你的同意蒜哀，而不是直接來搶，對嗎吏砂？”哥哥表示很贊同撵儿。然后哥弟倆就跑出去繼續(xù)玩了。對狐血，就這么走了……
當(dāng)孩子的感受被理解的時(shí)候淀歇，解決問題反而不是最重要的了。
溝通的正確打開方式匈织，首先是積極傾聽浪默，在其間對孩子不斷發(fā)出繼續(xù)談話的邀請。比如：“你能跟我說說是什么事情嗎?我想聽”缀匕，“繼續(xù)說浴鸿，我在聽”，“后來怎樣了弦追，我很關(guān)心”岳链，當(dāng)孩子表達(dá)完，再向他們確認(rèn)我們的理解是否正確劲件，“你是覺得……你感到……對嗎掸哑？”，當(dāng)孩子感覺被理解零远，如果還需要解決問題的話苗分，我們同樣需要有意識的把解決問題的機(jī)會讓給孩子。引導(dǎo)他去自己解決牵辣，“你覺得應(yīng)該怎樣解決比較好摔癣？媽媽想聽聽你的想法”
當(dāng)我們以尊重平等的溝通方式與孩子交談時(shí)，孩子的心門漸漸會向我們敞開纬向，“朋友”般的親子關(guān)系便建立起來择浊。
