10.1的時候，我回了一次家。
大學幾年因為家太遠心疼錢肥矢，不舍得回家盆耽。這也是上大學以后，除了寒暑假第一次放假回家勺拣，
回來的路上，因為坐火車，昏昏沉沉地搞坝，時而醒了時而睡著了，一個晚上就是這么過來了魁袜。
睡不著的一個原因是教師資格證考試還有差不多一個月時間了桩撮，我的書還沒怎么看過。
備考教資的時候一直處于擔心狀態(tài)慌核，室友們用教育心理學解釋“動機強度”過大距境。
對啊，即使嘴上再怎么說覺得沒那么重要垮卓，不想當老師垫桂，可是，還是會報名粟按，交錢诬滩，打印準考證，在教室里拼命地背灭将，心里還是不由自主地將其視為必須拿下的一個證疼鸟。
11月4號那天，早上很冷庙曙，大家都哆哆嗦嗦地在外面等著考點開門空镜，開考，浮躁的心慢慢地也就靜了下來捌朴。
中午大家拿著從學校帶來的干糧吴攒，再外面啃著吃。
當時腦子里盤旋的就是：“為什么砂蔽？”
不知道洼怔，到現(xiàn)在也不知道。
出考場那一刻我是失落的左驾，失望的镣隶。畢竟有很多是在平時沒有背到的极谊。回去的坐在公交的路上安岂，腦子就想放電影一樣轻猖，復習的這一個月的心路歷程，我到底有沒有盡最大努力呢嗜闻？我自己也發(fā)懵蜕依。
回去打電話，我媽說盡了最大努力就好琉雳。
什么叫做付出最大努力了呢样眠？我不知道，我自己理解為就是除了做這些我也不知道自己還能做什么了翠肘。
我也不知道自己為什么考這個證書檐束。就是大家口中的“人云亦云”吧。
未來有太多不確定了束倍，這個證書要考下來被丧，以后多一條路，心里也就多了一層安全感绪妹。
并且我也沒有什么理由不去考甥桂，作為一個師范生，和我的專業(yè)如此貼合邮旷，不考似乎都對不起這個專業(yè)黄选。
老師們這學期上課有意無意地總提起，等大四考完研婶肩，你們也該考慮前程了办陷。是考研還是工作。
即使大三律歼，也感覺畢業(yè)就在眼前民镜。誰都得為自己早做打算，于是大家险毁，經(jīng)常性地懷疑自己制圈，質疑自己。問自己畔况，未來該怎么辦离唐？
我有的時候不敢讓自己去思考一些事情，想的越多心里負擔越重问窃。
我的現(xiàn)狀就是，在別人眼里完沪，我的年紀應該是最美好的年紀了域庇，可是我卻每天都在焦慮嵌戈，在理想和現(xiàn)實中掙扎，一邊妥協(xié)著一邊努力前進著听皿。一種無形的重擔總是壓在身上熟呛，不能完全放松的開心過，感覺什么也做不了尉姨，唯有不斷的充實自己才能讓自己放下心來庵朝。
學長學姐們離考研還有一個多月的時間，看著他們每天背啊背又厉，學啊學九府。冷不丁會哆嗦一下。不是害怕覆致、畏懼考研侄旬，而是對這些學長學姐們懷有敬意，一種油然而生的敬意煌妈。
我也希望儡羔，明年的我也會是這考研大軍里堅持住的一員。
我們這個學校璧诵，處于一個尷尬的狀態(tài)汰蜘，雖然是二本，但并不受重視之宿，眾多學生自入學心里就有考研夢族操。
但經(jīng)過兩年多的經(jīng)歷，想想自己的水平澈缺，真的可以么坪创？
在班級里排名，我也不是名列前茅的姐赡；在所學專業(yè)里莱预，我讀的書也不是很多的，也不能信手拈來寫一些文章或句子项滑。
從小到大依沮，不論在家里還是學校，我從來不是聰明的那一個枪狂，大家都會夸這孩子聰明那孩子聰明危喉，但大家從來沒有夸過我聰明，至多夸我都是這孩子懂事州疾！
我是學習很笨的辜限。雖然考上了二本學校，但爸爸媽媽覺得我自己一定已經(jīng)盡了最大努力了严蓖，足夠開心薄嫡！
小時候活的明明很平庸氧急，什么都是只懂一點，就覺得自己與眾不同毫深。長大后我其實擁有很多東西的吩坝，但是因為沒擁有專業(yè)的東西而覺得自己變得很渺小。
衡量的標準變了哑蔫，心也就跟著沉下去了钉寝。
可是，就是這樣的我闸迷，有我自己獨一無二的夢想嵌纲。
每個人的長處是不一樣的。我媽從小就告訴過我稿黍，我也堅信疹瘦。可是巡球，短處真的就讓她一直短下去么言沐。不能！這是一輩子都躲不過的現(xiàn)實酣栈。做自己想做的险胰，不能再猶豫。
很喜歡的一個作家姐姐楊熹文書里有一句話很勵志矿筝，“人生沒有白走的路起便，每一步都算數(shù)〗盐”
人生確實是一場漫長的修行榆综。我們走過的路，經(jīng)歷過的喜怒哀樂铸史，都會為我們照亮前行的路鼻疮。
不要想太多，也不在乎別人怎么說琳轿，想好了就出發(fā)吧判沟！想好了就成功了一半！
借鑒維安在衛(wèi)星號里寫過的一句話：
既然等著被挑選崭篡，不如我們先努力讓自己多一點底氣挪哄，反正怎么想都是難過的，不如我們搶先一步琉闪，敢在焦慮和迷茫的海浪拍過來之前就先跑起來迹炼。
作為眾多迷茫的人里的一個，我希望我多年以后回首颠毙，會對自己報以一個溫暖的微笑斯入。
自己當初的每一個堅持都很美拿霉！
