越不寫越是不想寫

圖片發(fā)自簡書App

外面下著雨惧所,嘀嗒嘀嗒。這春雨一點也沒有“潤物細(xì)無聲”的輕柔绪杏,倒像是個嘮叨的婆婆下愈,一個勁兒地催促著種子快發(fā)芽、小苗快開花蕾久。

我躺在床上势似,半掩著被子,準(zhǔn)備午睡,指尖卻遲遲不肯從手機屏幕上移走履因。逛某寶障簿、刷朋友圈、瀏覽公眾號栅迄。

滴答滴站故、滴答滴、滴答滴毅舆,信息一聲緊挨著一聲西篓,那個中間印著紅色“簡”字的白色圓圈在我手機的左上方一個接著一個出現(xiàn),我知道憋活,這是我關(guān)注的專題又在頻繁地更新了岂津,而且一更就是幾百篇。

然后余掖,我就有深深的內(nèi)疚感:別人天天更寸爆,我是有多少天沒寫了?

是沒東西可寫嗎盐欺?很多時候赁豆,靈感在腦海里一閃而過,我都想到了要把它寫進文章里冗美,甚至題目都想好了魔种,可是拿起手機又猶豫了。

是沒時間寫嗎粉洼?我現(xiàn)在休假在家节预,除了帶孩子就是睡大覺,無聊時種點花草属韧,時間可以說是大把大把的安拟。

原來是懶癌又犯了!苦思冥想宵喂、逐句逐詞斟酌糠赦,哪里比得上看肥皂劇喝下午茶閑適自得?沒事逛逛街睡睡覺也好肮亍拙泽!

如此這般思量,便懶得再寫裸燎,越是不寫越是怕寫顾瞻,但是沒過幾天,又會自責(zé)德绿,甚至有罪惡感:不是愛寫嗎荷荤?知道有多少人在努力嗎退渗?你怎么就堅持不下去?

怕寫的主要原因還是因為我寫文章花時太長梅猿。就算想到了題目和內(nèi)容氓辣,我還得去想從哪幾個方面去寫、怎么開頭袱蚓、怎么過度钞啸,一想就是很長時間。

我特別羨慕人家的那種文思如泉喇潘,稍稍一想体斩,大筆一揮,洋洋灑灑幾千字颖低,如行云流水絮吵、勢不可擋。

再看看自己忱屑,寫文章就像擠牙膏蹬敲,一個字一個字地去想,寫完了一句再回看前一句莺戒,寫完了一段再回看前一段伴嗡,如果還不知道怎么繼續(xù),就從第一段重新看从铲,一篇文章不知道要看多少遍瘪校,這也是我文中基本沒什么錯別字的原因。

寫不出來字的時候名段,或者思考的時候阱扬,每個人可能都有自己獨特的習(xí)慣:或抽煙或冥思或灌咖啡,我偏偏喜歡咬指甲伸辟。通常一只手拿著手機麻惶,另一只手放在唇邊,不知不覺信夫,指甲就被修理光了窃蹋,然后再換手。往往是十個指甲咬完了忙迁,文章還沒寫出來。

所以碎乃,別人說每天寫1000字或者日更1500字姊扔,我自知根本做不到,就算一天不吃不喝不眠不休我也無法完成梅誓,因為我慢恰梢!慢慢想佛南、慢慢醞釀、再慢慢寫嵌言,一篇文章至少要兩到三天嗅回。

兩三天一篇文章也算是高產(chǎn)啊,為什么我也不能堅持摧茴?說出來臉紅:缺少動力绵载。

以前在空間寫在當(dāng)?shù)鼐W(wǎng)站發(fā)帖,會有許多人互動跟吹捧苛白,來到簡書娃豹,投下幾篇,激不起一絲漣漪购裙,幾秒甚至一秒鐘就被黑壓壓的更新給埋沒得尸骨無存懂版,你的絞盡腦汁、你的苦思冥想躏率、你花費的時間跟精力躯畴、你為寫作死亡的腦細(xì)胞,沒有認(rèn)可沒有回報甚至都沒人知道薇芝。

果然蓬抄,很難做到“但求過程,不求結(jié)果”恩掷,只愿付出不問結(jié)果的不是圣人便是傻子倡鲸,我是凡人,我需要被認(rèn)可被接受甚至是被喜愛被關(guān)注黄娘。

怕寫還有第三個原因:看看人家寫的文章峭状,不論是散文還是短篇長篇,都寫得那么好逼争,感覺自己還差得好遠好遠优床。越看心里越虛,越虛就越不想寫誓焦,或者說是沒信心去寫胆敞。

如此這般,只剩兩條路可走:徹底放棄或者繼續(xù)努力杂伟。

不寫字會覺得空虛移层,有時候心情郁結(jié)得無法排遣,還必須得靠寫作來發(fā)泄赫粥;有些話不能說與旁人聽观话,也只能傾訴于文字。所以越平,沒辦法徹底放棄频蛔。

那就只好堅持了灵迫,有那么多人,各種職業(yè)晦溪、各種年齡瀑粥,他們都能堅持,我為什么就不能?大不了多咬幾個指甲三圆,大不了沒人捧場狞换,那就自己寫給自己看。

滴答滴嫌术、滴答滴哀澈、滴答滴,你聽度气,又在催了……

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