星期六晚上的圖書館，燈火通明傲绣。一張張青澀或成熟的面孔掠哥，偶然抬頭，深深地或淺淺地秃诵，對視一眼续搀，依然低下頭去，看桌上的書菠净，做書上的題禁舷。
想起高一時(shí)生物課傅老師說過，學(xué)習(xí)中真正的全神貫注毅往，應(yīng)該是做題做到忘我牵咙。我記得，那年他走到教室中央攀唯，推了推眼鏡洁桌，說：“有一次，我正做題侯嘀，做了好久好久另凌，突然之間谱轨，完全忘記了周遭忘記了自己，徹徹底底的忘記吠谢⊥镣”
他說這話的時(shí)候吝羞，透過四四方方的鏡片济丘，眼里漫出光來。
那個(gè)時(shí)候资厉，我覺得王污，這場景真美罢吃。
于是夢寐以求這種“忘我”的狀態(tài)，在許許多個(gè)滿月或殘?jiān)碌痛沟纳钜褂竦В曳缸鲋粡垙埖臄?shù)學(xué)試卷刃麸、文綜試卷、英語試卷泊业，想忘掉周遭忘掉自己，可怎么也忘不掉湖南冬夜的寒冷和酷暑的悶熱啊易。
這些年來吁伺，有時(shí)會(huì)去想：所謂“忘我”，到底是什么租谈？
曾一度以為“忘我”是一種全身心投入的狀態(tài)篮奄。可以是對某件事的狂熱愛戀，也可以是對某個(gè)人的極度癡迷割去，進(jìn)入到那種情緒以后窟却，你甚至都忘了自己。至于結(jié)果呻逆，有好有壞吧夸赫，并不能一概而論。
這只是一種通常意義上的理解咖城。
這兩天讀蔣勛談文學(xué)茬腿，重提陶淵明的《桃花源記》：“……忘路之遠(yuǎn)近。忽逢桃花林……”他說宜雀，武陵人因?yàn)橥浡烦踢h(yuǎn)近切平，才得以看到落英繽紛的桃林，生命里最美好的事物辐董，常常出現(xiàn)在你茫然不知的時(shí)刻悴品，你忘掉目的性之后，才會(huì)碰到美景。
讀及這句時(shí)苔严，我笑了菇存，覺得有種“為賦新詞強(qiáng)說愁”的意味，一直覺得閱讀大于寫作邦蜜，明明這么簡單的一句記述，偏偏挖掘這么深亥至，牽強(qiáng)的說教勵(lì)志意味悼沈。（慚愧，我好像就經(jīng)常干這種勾當(dāng)……）
蔣勛繼續(xù)往下寫姐扮，說生命里最美好的時(shí)刻絮供，常常是你把現(xiàn)實(shí)的東西暫時(shí)忘掉的時(shí)刻。我們平巢杳簦總是要記住很多事情壤靶，電話號(hào)碼、身份證號(hào)碼惊搏、各種密碼贮乳，那些東西慢慢構(gòu)成一個(gè)假設(shè)出來的“我”，生命就被那些東西牽絆住恬惯。
我想那一刻我臉上的笑一定凝固了向拆，匆匆提筆，記下他這段話酪耳。
長久以來關(guān)于“忘我”的疑問浓恳，突然就得到了解答⊥氚担——有時(shí)候颈将，你不得不承認(rèn)，有些句子言疗，明明質(zhì)樸無華晴圾，卻偏偏像個(gè)溫柔的拳頭，輕輕敲打你的心扉洲守。這是共鳴疑务，更是拓展。
根據(jù)弗洛伊德的理論梗醇，個(gè)體有三個(gè)層面：自我知允，自己意識(shí)的存在和覺醒；本我叙谨，原始欲望的自然表現(xiàn)温鸽；超我：社會(huì)行為準(zhǔn)則及形成的禁忌。本我追求愉悅，超我追求完美涤垫，而自我則追求現(xiàn)實(shí)姑尺。
慚愧我對哲學(xué)，了解寥寥蝠猬，悟性又差切蟋，并沒有特別理解這三個(gè)層面的深意，以上也只是生搬硬套榆芦。我只是聯(lián)想到蔣勛的那段話柄粹，好像明白了什么。
生而為人匆绣，我們一生不過幾十年驻右，卻扮演了多重角色，而且隨著年歲漸長崎淳，這些角色會(huì)一層層地疊加堪夭，最后也許變成超負(fù)荷的負(fù)累，當(dāng)然拣凹，多數(shù)情況下森爽，也是種種甜蜜的負(fù)擔(dān)。
在家庭嚣镜，我們是兒女是父母是妻子丈夫是舅舅舅媽等等拗秘；在社會(huì)，我們是職員是老板是男友女友是路人甲乙丙丁等等祈惶。這么多個(gè)的“我”雕旨，都是“我”，卻又不是真正的“我”捧请，而是世俗意義上加了重重親情義務(wù)凡涩、愛情義務(wù)、社會(huì)義務(wù)的“我”疹蛉，就像蔣勛先生說的：“那些東西慢慢構(gòu)成一個(gè)假設(shè)出來的‘我' ”活箕。
蔣先生還說：“生命就被那些東西牽絆住”。我不知道可款，他這里的“牽絆”育韩，是個(gè)褒義詞貶義詞還是中性詞，可是我更愿意把它解讀為中性詞闺鲸。
我曾說過筋讨，生而為人，本就要經(jīng)歷七情六欲摸恍，既然選擇擁抱玫瑰悉罕，就不要嫌棄它惱人的刺赤屋。
如果人活著赤條條沒有牽絆，大概也沒什么意思了吧壁袄。
可是类早，我還是忍不住去想，“忘我”嗜逻，忘記這些世俗意義上的“我”涩僻，哪怕只有短短幾秒鐘，為那個(gè)生命深處最本質(zhì)最純粹的“我”而活栈顷，哪怕只有幾秒令哟，會(huì)是怎樣一種感覺？
這種“忘我”妨蛹，很玄妙，原諒我能力有限晴竞，很難用文字去實(shí)化這種有點(diǎn)形而上學(xué)的抽象意象蛙卤。
想不要臉地把它稱之為“微弱的個(gè)體自我意識(shí)不安分的蘇醒”。
這和當(dāng)年生物老師說的“學(xué)到忘我”不是一個(gè)概念噩死。這種“忘我”颤难，是連眼前的癡戀都完全忘卻，忘掉所有外界的“我”已维，最后只一清如水地剩一個(gè)自己行嗤，一個(gè)“我”，單單作為生命個(gè)體而存在的不帶有任何情感義務(wù)的“我”垛耳。
這種“忘我”栅屏，不是逃避情債。
有時(shí)候堂鲜，還挺喜歡人情往來的：你眼中的“我”栈雳，我用人情世故，去附和甚至遷就缔莲；我想象中的“我”哥纫，我用自我努力，去靠近甚至實(shí)現(xiàn)痴奏。
但是蛀骇，我突然很想卸掉這些偽裝，作為一個(gè)人而存在读拆，就那么短短一會(huì)兒擅憔，一會(huì)兒就好。
也不是出世和入世之分檐晕。不是說雕欺，你非得逃到深山老林，才能尋到自己作為純粹生命個(gè)體的那個(gè)存在，畢竟這更多的是心態(tài)層面的東西屠列，而且啦逆，作為群居動(dòng)物，生活中的各類角色聯(lián)系盤根錯(cuò)節(jié)笛洛，很難掙脫夏志。我只是想在鬧市中在紛蕪的塵世中，留一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)間苛让，去看看那個(gè)“我”沟蔑，不帶任何情感態(tài)度，不依據(jù)任何價(jià)值體系狱杰，“我”就是”我”瘦材，因上帝吹一口氣而活的一團(tuán)泥土而已。
周四那天中午大太陽仿畸，我坐在窗邊的小沙發(fā)上食棕，陽光灑在腳邊，清冷的空氣瞬間有了溫度错沽，我歪著頭瞇了一會(huì)兒簿晓，迷迷糊糊間第一次感覺自己的生命存在——那種感覺，說來滑稽千埃，我從未有過憔儿，很難形容，反正就是那種：“啊放可，這一刻谒臼，我就活著啊，單純地活著耀里，我就是我屋休，別無其他”溉停”
我想劫樟，在那小憩的幾分鐘里，我完成了一次“忘我”织堂。醒來時(shí)看到媽走過來幫我披件棉衣叠艳，于是瞬間回到現(xiàn)實(shí)生活中的那個(gè)“我”：大四學(xué)生，母親的女兒易阳，同齡人的同學(xué)……我起身附较，跟媽說：“好啦，該出門了潦俺【芸危”
回頭看看沙發(fā)上那縷陽光徐勃，突然有一點(diǎn)點(diǎn)懷念，幾秒前什么都不是的自己早像∑ぃ可是，我也知道卢鹦，那樣的自己臀脏，除了生命，一點(diǎn)意義也沒有冀自。但是啊揉稚，很多時(shí)候，生命就是最大的意義熬粗。人生真是充滿了悖論搀玖。
寫這篇文，是在圖書館有感而發(fā)驻呐，可能有點(diǎn)抽象灌诅，我說不清。很歡迎有感觸的朋友后臺(tái)交流暴氏。我想，人類際遇绣张、情感體驗(yàn)都有一定的共通性答渔、普適性，自我侥涵、本我沼撕、超我相互紛爭，精力有限芜飘，有時(shí)真的會(huì)累务豺，我們會(huì)疲勞于奔波在各種各樣的社會(huì)角色扮演里，卻忘記了自己作為一個(gè)生命個(gè)體最純粹的存在嗦明。別忘記她/ 他笼沥，偶爾想起，去看看她/ 他娶牌，然后繼續(xù)負(fù)重前行吧奔浅。
很喜歡這首今天才聽到的《玫瑰》，任貳佰沙啞的聲音在耳邊嘶吼：不要欺騙自己/ 你只是隱藏得比較深而已/ 逃避現(xiàn)實(shí)和過去/ 逃避一個(gè)最不真實(shí)的你/ 一個(gè)人的路上只是在找尋
偶爾忘我吧诗良。
