1.從有記憶開始就感覺很茫然惶恐琅坡。不知道自己為何活著。被無視和忽視中長大残家。無論是感情的需求榆俺，還是物質的需求，都得不到關注。從有記憶以來就非常迷茫茴晋，悲傷陪捷，很敏感，卻無從表達和述說诺擅，開始設想死亡之后的世界會不會是一個更好的世界市袖。7歲就做夢自己偷吃毒藥自殺…這個夢中的驚恐和猶疑至今還記得。會假想自己已經死了烁涌，躺在床上一動不動苍碟，嚴重的時候會突然忘記如何呼吸。甚至心臟驟停撮执，二年級的時候微峰，我悄悄做了一個自己現(xiàn)在都已經忘記了的決定——自己的想法導致自己痛苦，那么我要學會不去想抒钱。于是用自我麻痹和自我欺騙的方式蜓肆，漸漸的成長。直到自我療愈多年谋币，無數(shù)次迷茫之后才發(fā)現(xiàn)仗扬，是我自己騙了自己。我不應該依靠父母蕾额，第一次承認了父母不愛自己早芭，并且因此責怪自己的愚蠢和自我欺騙。并且接受了自己受到的傷害凡简。我的第一大傷害逼友，是感覺不到自我的存在。因此痛哭無數(shù)次秤涩。而帜乞，為自己而哭是自己愛自己，心疼自己的第一次筐眷。

2.習得性無助黎烈，無論做什么都覺得沒有動力，不知道自己為何要去做匀谣。極度悲觀照棋。一想到要努力就很痛苦，不是努力本身讓我痛苦武翎，而是想到要努力烈炭，卻沒有什么東西讓自己覺得非要努力不可，讓我很痛苦宝恶，根本原因是潛意識深處符隙，是覺得自己不值得存在的趴捅。多年以后，我第一次覺得要為自己而活的時候霹疫，痛苦了很久拱绑，我至今仍然記得那一刻痛哭，用拳頭狠狠一砸墻壁丽蝎，覺得再不為自己做一件事就不如去死猎拨。我用完成這件事來交換自己活著。死亡永遠是我的底線牌屠阻。我用此逼自己完成了很多事情红省。既然連死都不怕，那么做一件自己怕做的事栏笆，有什么不敢呢类腮。我這么說服自己。習得性無助蛉加，讓人在一邊行動的時候一邊感覺到很痛苦，一邊不相信自己缸逃，不知道自己的價值针饥，一邊行動著⌒杵担花了我好多年丁眼，才能慢慢的一點一點變得自信，而且相信時間和未來昭殉，相信自己苞七。為此，我也一直在尋找自己活著的理由挪丢。

6.7歲之前開始蹂风，一直到我現(xiàn)在27歲。22歲之前是最最迷茫的時候乾蓬。我初三開始寫日記惠啄，高中的時候寫的日記全部是假的內容。從來不涉及自己內心的最深處任内。我只記錄自己一天都做了些什么撵渡，記錄一下當時覺得自己應該有的表淺情緒。只希望自己還能有所感受死嗦，感到自己還是存在的趋距。因為我已經不知道自己對一件事應該有什么反應，有什么情緒了…我不知道自己什么時候該哭越除，該笑节腐。

那個時候我已經痛苦了很久外盯，但我不自知，直到現(xiàn)在铜跑，我才肯承認门怪，當時的自己是痛苦的。自我麻痹得厲害锅纺，因為在小時候就想死掷空，之所以沒有選擇死亡，一是因為太小囤锉，覺得也許長大了就好坦弟，對人生還有許多好奇。二是為了自救選擇自我欺騙官地，自我麻痹酿傍。直到我十九歲的時候回頭一看自己的人生，竟然活成了一個悲劇驱入，一個笑話赤炒。那個時候的痛苦還是無人能夠述說，只能仿佛看見自己的心在流血亏较。

3.自卑感莺褒。自卑感其實就是匱乏感。永遠覺得自己沒有雪情，并且不相信自己能夠擁有遵岩。其實那個時候捶墻痛哭才能下決心去做的，不過是拿自己一個月工資之中的三份之一巡通，去報班學了畫畫尘执。而我當時還有幾萬存款。但我當時只看得見匱乏宴凉，看不見自己的擁有誊锭。無論當自己擁有了什么之后，都久久不能相信跪解。不能適應炉旷。得強迫自己去享受。

4.極度敏感叉讥。不過我肯定是天生就敏感的窘行，但是這樣被忽略的成長讓我變得更加敏感，喜歡揣測他人的心理图仓，而且因為自卑罐盔，容易把鍋都想到自己頭上。

5.完全的不安全依戀救崔。不信任任何人惶看。這是我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)的捏顺。一直以為自己是要求高，才一直沒有戀愛纬黎。一邊極度渴求幅骄，一邊有點風吹草動就徹底的否決一個人。和一個人保持距離的時候是我最熱情的時候”窘瘢現(xiàn)在我試著自己給自己安全感拆座。

我的出生仿佛是一個錯誤。父母農村極度重男輕女冠息，而我是老二挪凑，父母原本想著生一男一女極好，第一胎姐姐逛艰，覺得我無論如何都應該是男的躏碳。后來發(fā)現(xiàn)我是女的很失望，村里人在我好幾個月大的時候以為我是男孩子他們也不說散怖。想過把我送人菇绵，最終沒有送，因為生弟弟要罰款1萬多镇眷，那個年代是筆巨款脸甘。第二年生了我弟弟。作為老二偏灿，我就是最多余，最可有可無的那一個钝的。

小時候經常飽一頓饑一頓翁垂。印象深刻的無數(shù)件事，都是和自己的匱乏有關硝桩。冬天穿涼鞋去上課沿猜，腳踝被凍腫，在操場上被一個討厭我的老師帶頭嘲笑碗脊。會半個月不洗頭不洗澡啼肩，因為家里沒有人管，一方面覺得小小的自己還覺得可以為家里省水省電…過年洗一次澡衙伶，一盆水都洗黑了…頭上還長過虱子…

一年級祈坠，因為幾次跟父母說自己鉛筆快用完了，父母都無視矢劲。于是自己第一次…去偷了班上同學的筆赦拘，還被抓住了。那個時候其實很心疼父母芬沉，覺得家里窮躺同，自己不能再成為他們的負擔阁猜，還有一方面，我不愿意再去面對這種蹋艺，父母忽略自己的現(xiàn)實了…

5年級開始寒暑假去幫父母賣水果剃袍，從來沒有零花錢的我，跟母親約定捎谨，每天幫忙之后給我2角民效，給了幾天之后，母親竟然也不愿意給了侍芝。隔壁鋪子的人知道還笑話我：你母親連2角錢都不給你研铆。后來答應我的考試成績90以上和前三名給我獎勵也漸漸的不給了。

第一次跟著媽媽去做公交州叠，她竟然讓我跟在別人后面走棵红，司機發(fā)現(xiàn)了我，大聲讓我掏錢咧栗，以為我跟的人是大人逆甜，那個大人大罵我別跟她，我的母親致板，也沒有立刻站出來給我掏錢交煞，直到司機不肯開車…多年以后，十幾歲斟或，一次做公交好像零錢掉了素征，在找錢半天的時候，一個陌生女子幫我付了錢萝挤，并且不要我還御毅。那一刻，真的好想哭…一直到讀大學怜珍，甚至沒有擁有一件除了校服以外的自己的衣服端蛆。還是我自己做兼職之后，第一次開始嘗試自己給自己買衣服酥泛，也是因為得到了自己的第一份暑假工資今豆，我第一次開始無比的恨我父母。我一直以為掙錢是難比登天的一件事…為什么讓我覺得我不配得柔袁。而它原來竟然如此容易呆躲。那個時候哪怕僅僅20元一年的T恤，19歲的我都沒有…

好幾次重病瘦馍，也是一個人自己慢慢熬好的歼秽。比如肚子疼得快要死掉，也是自己一個人蜷縮在床上硬抗過去的情组，甚至在那一刻想燥筷，疼死掉也就算了箩祥，在那一刻也算解脫了，甚至希望更疼一點吧…看能不能疼死我…

……類似傷心的事情有無數(shù)肆氓，以至于自己讀高中的時候袍祖，就開始有奇怪的想法：自己若重病，父母一點會棄自己于不顧谢揪，讓自己自生自滅蕉陋，因為要花太多錢拨扶。而我本人其實認定這就是事實凳鬓，一點不奇怪。但是一方面也深深的讓自己痛苦患民。

我最最不懂的缩举，就是自己其實是值得被愛的。是應該被愛的匹颤。在我漫長的余生仅孩，我都會學著自己去愛自己。

原生家庭賦予我的印蓖，我至今仍然在為之抗爭辽慕。盡管我已經過得很好，也比一般人自律自強赦肃，許多事情看的很淡然溅蛉，并且培養(yǎng)了自己樂觀和積極的屬性。但是他宛，依然每過一段時間就要崩潰大哭一場温艇。盡管當時很難受，這卻是進步的表現(xiàn)堕汞，因為哭完之后我還能繼續(xù)向前前進，哭完之后晃琳，我會覺得讯检，這就是我。因為在過去卫旱，我極度的壓抑了自我人灼，這過去十幾年沒有流的眼淚，怕是還不完的顾翼。在每一次以為自己清醒之后投放，又重新發(fā)現(xiàn)，我遠比我自己想象的要傷得更深适贸。然而灸芳，我現(xiàn)在是一個較積極涝桅、樂觀并且自信、自律的人了烙样。我寫了十幾年的日記冯遂，終于，我不再麻木谒获，開始擁有了屬于自己的想法蛤肌。我的大腦終于開始說話，但是幫助我最大的批狱，是書裸准，當時愚昧、淺顯赔硫、無知的自己炒俱，之所以有勇氣重新做自己都是書本給予我的見識和能量。包括現(xiàn)在卦停，我能這么冷靜的敘述向胡，都是因為自我了解得深而透徹，這些傷害惊完，就會慢慢復原僵芹，過去曾經無數(shù)次寫過自己內心的想法，一些就崩潰抑郁…因為那個時候小槐，我只是第一次去接觸自己內心的真實想法…

了解自己拇派，接納自己，就是恢復的開始凿跳〖悖“當你沒有意識到你的潛意識的時候，潛意識就是你的命運控嗜〖胪”——榮格。

關于自我覺醒疆栏，這些年看了許多書曾掂，以及行動。只有你堅持做到了某件事壁顶，才會發(fā)現(xiàn)人性原來是這樣的珠洗。許多事情做不到，其實是人性本來如此若专，不是自己的錯许蓖，不要追求完美，要追求完成。因為回答問題的限制不能超過2000字膊爪，我大概分享一點影響我比較大的書：《與神對話》系列5本自阱，《阿特拉斯聳聳肩》，其實還有幾十本書…但是這兩套已經足夠看一年的厚書了…具體更詳細的回答蚁飒，我會寫在我的公眾號动壤，我的公眾號一直寫的都是自己變化的心路歷程。有興趣的可以去看看淮逻。希望能對和我類似的人有所幫助琼懊。

現(xiàn)在我才真正明白，人要為自己活著爬早『哒桑《阿特拉斯聳聳肩肩》里面的一句名言：“我以我的生命起誓，絕不會為了他人而活筛严，也不會讓他人為了我而活醉旦。”