愛和被愛，都需要勇氣表箭，需要有勇氣去選擇那些可以作為最高關(guān)注對象的價值赁咙，需要有勇氣做出決斷，把全部賭注押在這些價值上免钻。 （Erich Fromm《愛的藝術(shù)》）
剛剛結(jié)束了我人生中的一段重要的關(guān)系序目，陷入迷茫痛苦的我，那時也只有咬著牙忍受面對現(xiàn)實伯襟。這時在身邊人推薦下翻開了弗洛姆的《愛的藝術(shù)》猿涨，岸見一郎和古賀史健的《被討厭的勇氣》，幡然醒悟我們這一代人成長中共同的痛點和誤區(qū)姆怪。
許多朋友都開始進入相親這個環(huán)節(jié)叛赚，阿姨媽媽私底下為你們“門當戶對”把關(guān)以后，你們倆就被牽在一起稽揭。這個時候俺附，當然還不會有愛情，只會做一件事：選擇溪掀。選擇有好感的繼續(xù)交往事镣。而選擇也將是貫穿我們婚戀甚至整個人生的主軸。弗洛姆也認為愛不僅是一種感情揪胃，更是一種判斷和一項決定璃哟。
但這份好感并不牢固，雙方會立馬測試自己的判斷是否經(jīng)得起考驗喊递，最終能更進一步的随闪，都基本會各得其所吧。
所以骚勘，你會發(fā)現(xiàn)铐伴，困惑來了
究竟什么是愛撮奏？
愛，不是商品交易
像現(xiàn)在房價漲得這么猛烈当宴，婚戀交友和鋼需房捆綁畜吊，杜子建的書里分析這是在營銷人的恐懼心理。當年輕人要擇偶時就被這種經(jīng)濟效應(yīng)綁架户矢，身負壓力和恐懼去戀愛玲献，如果另一方有房則可能會疑惑沒房你會愛我嗎？細想想逗嫡，這樣怎么可能會有真正健康的愛呢青自？
那是不是有了房子票子，就擁有了夢寐以求的一切呢驱证？也不是延窜，當初的門當戶對反而掩蓋了許多男女間的精神代溝和價值差異，許多夫妻有了安樂窩以后就因為各自世界觀的矛盾而漸行漸遠抹锄，甚至產(chǎn)生所謂的“七年之癢”逆瑞。
這樣的婚姻鬧劇很容易發(fā)生在，婚前談妥一切條件伙单，立馬走結(jié)婚生子流程的夫妻获高。然后這些本來就糊里糊涂結(jié)婚后，又在婚姻中過分依賴的人吻育，將不幸福的恐慌傳遞給周圍念秧，使更多人因為經(jīng)濟條件、不安定因素等等“雜音”拿它當成了畏懼婚姻布疼、抗拒愛情的理由摊趾。
那是什么左右了如今的愛情呢？
真正的愛不會被關(guān)系所左右
可以歸結(jié)為游两，以上所謂的愛情砾层、婚姻，是一種結(jié)伴贱案，而并非是相愛肛炮。相愛的路上應(yīng)該會有相伴，但相伴的路上未必有相愛宝踪。
在阿德勒心理學上認為侨糟，有一種“無條件的付出”實際上也隱含自私的一面：對方越物質(zhì)越依賴，自己的付出往往就顯得越強大越高尚肴沫，于是自己處于舒適區(qū)里享受因愛而“善”粟害，不再因愛而成長。
“男女雙方?jīng)]有自覺地在意識上做出改變颤芬，以適應(yīng)人生新的階段，最終導致婚姻關(guān)系的破裂。”
這就是原因
也就是為什么我們現(xiàn)在的愛情那么難經(jīng)營站蝠。雙方錯誤地把對愛的理解過度建立在需求上汰具，而并非與一個互相了解的人共同成長。這些關(guān)系中一旦有問題一突出菱魔，就選擇撒手放棄留荔，而不是與愛人共同面對解決問題。這是因為我們原先設(shè)定的“愛人”就是不會傷害澜倦、不會爭吵聚蝶，與原生家庭的沖突完全不相同的“完美木偶”箩溃。
所以点骑，這種關(guān)系中做什么都只會增長怨念骂租，慢慢對方的缺陷>優(yōu)點垢村，比如沒錢買房就大過了對方人品攒霹。事實上怕磨，我們必須承認自己有時說出的弯洗，愿意和另一半共同奮斗買房耳标，實際上是互相約定好啃老買房雏节，而不等同于胜嗓，兩個人相濡以沫共同奮斗靠自己努力經(jīng)營好婚姻，讓父母親人見證自己的成長钩乍。而啃老的原因辞州，千篇一律是各種埋怨，或房價太高自己太年輕一無所有寥粹，所以需要找父母幫忙变过。所以抱怨找不到合適的，抱怨婚后不快樂的排作，問問自己是不是有顆我想要（什么都不付出就能得到）幸福的心牵啦。好好想一想，就會發(fā)現(xiàn)原來自己的許多苦衷背后都有一個拒絕擔當?shù)慕杩谕荆T如房價高哈雏、獨生子女、家庭結(jié)構(gòu)衫生、性格差異裳瘪，這些只是不想努力做更好自己的借口罷了。
孩子越依賴罪针，父母保護欲越強彭羹，你的婚戀觀越動搖，父母的維護意識泪酱，反對之情就越強烈派殷。
我認識北京的一對夫婦还最，靜的父母強烈反對女兒的丈夫，令她非痴毕В苦惱拓轻，她的丈夫愛著妻子卻因為剛剛從優(yōu)厚穩(wěn)定的國企選擇創(chuàng)業(yè)，受到岳父母的排斥（相信我們都明白了经伙，她的父母本來可以炫耀女婿優(yōu)越的工作卻突然感覺很丟臉扶叉，才去逼迫女兒）靜最終選擇維護自己和這個家庭，她嚴厲地告知她的父母帕膜，她是已婚的女性枣氧，碩是她的丈夫，她們已經(jīng)組成家庭垮刹，幸不幸福都是她們倆夫妻的事达吞。這番話當晚對她父母的觸動特別大，認為女兒是真想清楚了危纫，真的選擇長大了宗挥，老倆口轉(zhuǎn)而支持小夫妻去創(chuàng)業(yè)，還出去旅游了种蝶。（不管靜的父母高不高興契耿，幸福的鑰匙確實真正回到了靜與碩自己的手中）
終于可以再也不要被關(guān)系所左右了。
時代變遷使人靈魂褪色螃征，如今愛的定義就是“錢“當“戶”對搪桂，可這種迷思卻還在影響當下的年輕人，這不正是一種無聲的悲哀嗎盯滚？
所以我估計今后共同買房的夫妻會有許多大矛盾踢械，而共同奮斗有共同經(jīng)歷的夫妻卻會收獲許多小幸福，甚至大成就魄藕。因為你們咬住了一些共同的底線内列，這種價值上的革命情誼是難以動搖的。
愛是一項交付生命的決定
愛是理性的判斷背率，也少不了感性的一擲乾坤话瞧，真才是愛最性感的一面。
愛情我們要寝姿，牛奶面包交排，甚至香腸雞蛋高粱饅頭我們都需要，為什么要為了生命中的一塊去舍棄其余那么多重要的部分呢饵筑？實在是難以理解埃篓。
愛和被愛，都需要勇氣根资，需要有勇氣去選擇那些可以作為最高關(guān)注對象的價值架专，需要有勇氣做出決斷同窘，把全部賭注押在這些價值上。 （Erich Fromm《愛的藝術(shù)》）弗洛姆這段話里描述的不正是我們內(nèi)心最真實的愛的模樣嗎胶征？我們這代人已經(jīng)認同了物質(zhì)投資大于人的成長塞椎，寧可相信商品房中的悲歡離合桨仿，也不愿相信有的人值得一生擁有睛低。
的確，這樣的一番論述服傍，讓人捫心自問而喘不上氣钱雷。我第一次看完這兩本書時所受的沖擊不亞于你們，但我認為哲學家的智慧是愛的學習吹零，就是要幫助我們認識自己罩抗，討厭“自己”，獲得“被討厭的勇氣”灿椅，從而去改變自己成為更值得被擁有的人套蒂。
因此，我現(xiàn)在選擇一個人上路茫蛹，奮斗事業(yè)操刀，工作之余也跨上相機去攝影，去創(chuàng)業(yè)婴洼，去經(jīng)營自己的生活和健康骨坑。今后大家也許會在許多地方看到我的成長〖聿桑快樂并不會從天而降欢唾，尤其是兩個人在一起要活得幸福，更需要智慧和勇氣粉捻。學會割舍礁遣、學著獨立，為的是在面對你所愛的人時肩刃，能有愛的判斷祟霍，在面對愛你的人時，能有愛的能力树酪。
愛的課題分離
我愛你是我的課題浅碾，對方愛不愛我是ta的課題，如何愛對方都是各自的課題续语。學會將彼此的課題分離出來垂谢，不因愛的名義想去改變對方，不因只對自己有利而稱之為“善”疮茄，明白愛不是捆綁或交易滥朱，愛是一種學習根暑。這樣會愛得明白、自如吧徙邻。（所以你學你的排嫌，我學我的，兩個人在一起就叫雙修吧缰犁，哈）
愿大家每天都能從母愛中學會割舍淳地，從父愛中學會順從，然后才去戀愛和夫妻關(guān)系中學會成長與蛻變帅容，構(gòu)建屬于你的完滿人生颇象。
附一首詩
《愛》
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——羅伊克里夫特
我愛你
不光因為你的樣子
還因為
和你在一起時
我的樣子
我愛你
不光因為你為我而做的事
還因為
為了你
我能做成的事
我愛你
因為你能喚出
我最真的那部分
我愛你
因為你穿越我心靈的曠野
如同陽光穿透水晶般容易
我的傻氣
我的弱點
在你的目光里幾乎不存在
而我心里最美麗的地方
卻被你的光芒照的通亮
別人都不曾費心走那么遠
別人都覺得尋找太麻煩
所以沒人發(fā)現(xiàn)過我的美麗
所以沒人到過這里
