這大概是人生最喪的時候了
但按理來說 應(yīng)該不是。盡管這日子常常讓我悲慘得壓抑替饿，但我知道语泽，它絕沒有到頭。
心靈雞湯很不負責(zé)视卢。他們只說踱卵，生活壞到一定程度上就會好起來，因為它沒辦法再壞下去据过。乍聽下去颊埃，對，否極泰來蝶俱“嗬可當(dāng)自己處于逆境，想如此安慰自己榨呆，卻迷茫罗标，壞到一定程度？最壞難道不是離開這個世界嗎积蜻？在這之前闯割，我們永遠不知道這苦難的日子何時才能過去。而生活竿拆，永遠以超乎你想象的絕望與失落來“善待”你宙拉。
這應(yīng)該是我人生最自由輕松快樂的時光。沒有過去十幾年考大學(xué)的壓力丙笋，也還沒成人應(yīng)該承擔(dān)的各種責(zé)任與壓力谢澈，遠離了父母的束縛煌贴，遠離了曾覺得那么禁錮我令我厭倦的落后的家鄉(xiāng)，有大把大把的自由時光锥忿，有良好的省會城市資源和大學(xué)自由時間空間去發(fā)揮自己的能力和野心牛郑，還有那么多大大閃閃發(fā)光的夢想。
可我發(fā)現(xiàn)敬鬓，我迷失了淹朋。我在退化。我正在逐漸變成一個默默無聞平庸的人钉答。
這絕對對不起高中那些要命的寂寞础芍，要命的犧牲與折磨。
在這最“輕松‘的歲月数尿。我卻身懷挫敗與無力者甲。
所有親人向我逼問未來，而我自己卻迷茫得要死砌创。身邊的人不斷前進虏缸，好像前途明朗。身邊的人誰沒有特長和追求嫩实，也許就是我刽辙。時時刻刻我也有很多理想和追求，但與現(xiàn)實的距離那么那么遠甲献，遠到我迷茫宰缤。我想經(jīng)濟獨立，卻總是為錢所困晃洒。我想強大慨灭，卻總是選擇放棄。我想我很與眾不同球及，我很優(yōu)秀氧骤，但目前我是最平庸的。
今天泡了圖書館一整天吃引，自我感覺良好筹陵。昨天熬夜看了《橘生淮南》，知道了洛枳镊尺，像立夏曾在我心中的位置一樣朦佩。這讓我懊惱。我沒有她們那么清醒努力庐氮，沒有她們那么成熟懂事语稠，也沒有她們那么優(yōu)秀善良。黃昏的陽光把這個世界照的很美好弄砍，遺憾沒帶相機仙畦，也許就算帶了也不好意思那么高調(diào)输涕，瞧，我就是那么地游離议泵。連自己都討厭極了。
大概是一天斷斷續(xù)續(xù)想起洛枳的清醒努力桃熄，大概是夜晚出門花了一些錢先口，大概是想起了花唄賬單，大概是走出店門外面已經(jīng)華燈初上瞳收，大概是突然想起家中辛苦寂寞的父母碉京，大概是迎面全是各色大學(xué)生成雙成群的笑臉身影，大概是所有門店都有優(yōu)惠活動螟深，自己身上只有五塊幾毛的現(xiàn)金谐宙，手機被偷只有姐姐買的老年機，沒有網(wǎng)上支付界弧，自己連喜歡的面包店都不敢進凡蜻，基本吐司錢都不夠。大概再一次回想了大學(xué)這混沌混蛋的一年垢箕』ǎ總之，我孤單極了条获，我抑郁極了忠荞，我失落極了。
這并不少見帅掘，尤其是高中委煤。上一次是一周前的某個夜晚⌒薜担看到了別人如此詳細的人生藍圖碧绞，聽著宋冬野的《郭源潮》，看到了梵高回眸的畫像吱窝，沉默的哭得淚流滿面头遭。高中經(jīng)歷了各種絕望孤獨無助妥協(xié)的時刻，從來沒讓任何人知道癣诱。尤其是家中的父母妹妹计维。那時，我以為高中將我一生絕望痛心的時刻用完了撕予■昊蹋可后來，我的妥協(xié)從來沒被兌現(xiàn)实抡。
有時候想除了親情如此一無所有欠母，倒不如放掉一切欢策，放肆的活著。
窮游每一個向往的地方赏淌，鬼混一群志同道合的朋友踩寇，做好學(xué)習(xí)好每個熱愛的事物。
離開當(dāng)下的困頓的生活六水，我還是條漢子俺孙。
逃離不了。我也要加油活的更好掷贾。
更加努力更加清醒更加柔軟睛榄。
會越來越好的，不是嗎想帅？
最重要的還在身邊场靴。
