凌晨兩點半的烏龍江大橋上。
我曾想自己究竟要怎樣收場這斷壁殘垣的愛情茸时。畢竟我們始終勢均力敵贡定、旗鼓相當。
彼此帶著對方撕咬的傷痕可都，重新訂立長期契約缓待，結(jié)伴同行未來幾十年；還是長夜漫漫渠牲，自己暗自欣賞那些為日后而留的美好回憶旋炒，獨自緊握，獨自養(yǎng)活那顆挑剔的心签杈。
烏龍江大橋的燈冷像一只只困睡的眼瘫镇，走上江面的風叫囂著撕扯我的發(fā)梢和圍巾，半小時的精致妝容現(xiàn)在只冷無艷芹壕，假睫毛被一根根吹的卷翹到后腦勺汇四，然后接奈，吹下一顆我矯情成名叫想你的迎風淚來踢涌。
終究承認時光里山南水北，敬我等了你的這一年序宦。質(zhì)問過我自己的那些問題睁壁，在一個人的天臺上總能找到答案，我等了的這一年互捌，等到的遠比我期待的要多潘明。拒絕的那些，是我承受不起的深情秕噪，亦是我內(nèi)心決不屈從的寧缺毋濫钳降。還記得那天我喝多了，我哭著說腌巾，人情我欠得起遂填，但深情我欠不起。很多人問過我澈蝙，為何那時我能那么快愛上一個你現(xiàn)在卻屢屢給別人挫敗感吓坚。其實，我不過是想給自己留出空窗的時間來思考如何讓這些關(guān)系盡可能減小殺傷力灯荧。就像最近發(fā)生的很多礁击，一句嘲諷一個眼神就會讓一段清澈的感覺死亡，我不想再一次體會一年前的痛苦了，不確定對方在我人生中究竟適合演哪個角色我怎么敢輕易友情出演?
然后我開始寫下那些用人生中最好的時光醞釀出的文字哆窿，記錄下我每日每日的酸楚链烈，我知道會有那么一天，會來那么一個人挚躯，不要我解釋任何测垛，他全能看懂你這些年的驕傲和堅韌，我那么那么相信秧均。一年間食侮，我聽過了很多來自別的人生的故事，我用心把它們凝煉成日記本里的一句話目胡，我知道锯七，總有一句，是一個人的故事誉己。一個人走的很辛苦眉尸，尤其是在體會過有同行者時，所以我多期待他們獨自前行時看到我的文字有片刻安慰巨双。曾在那么旅行貼吧里我發(fā)出請求噪猾，看誰愿意不問任何陪我去麗江。有意者甚多筑累，我卻沒能從中挑出那個不問任何的人袱蜡，要知道，對我而言慢宗，相對無言是多么重要的評判標準坪蚁。
雖然電話中我再談及與他的過往還是泣不成聲，但我心里清晰又清醒地明白镜沽，已經(jīng)大不相同了敏晤，所有都是。我厚積薄發(fā)了很多很多能夠被交付的溫暖缅茉，我的心臟也能夠開始有力跳動了嘴脾，我無法說出這時間究竟過了有多長，它對我而言遠不止一年蔬墩。什么有關(guān)歸屬感啊安全感啊的言論我也不想再看译打，無益，你只知道筹我，我是能夠愛得起也承受得起的深情的扶平，然后現(xiàn)實的耳光隨之而來，我的情意太重蔬蕊，那些附和者無一承擔得起结澄。
有時候就是這樣哥谷，就像看『被偷走的那五年』的時候，里面有一句話 “很多事情永遠都想不通麻献，想不通為什么一睜眼们妥，你就不是我的了。再想到你勉吻，我也想不通监婶，想不通這些日日夜夜的疏離，都像是一夜之間發(fā)生的齿桃，想不通怎么就沒辦法和你并肩了惑惶。”太多的突發(fā)其來短纵，其實為我做了很久很久的鋪墊带污，只是無奈我始終后知后覺。
誰能憑愛意要富士山私有?我點了一支煙香到。
