大一的時(shí)候班主任建議我去學(xué)校心理咨詢瓦灶，我去了烁登，那個(gè)人坐在辦公室聽(tīng)我講了兩個(gè)小時(shí)听怕，我滔滔不絕滿面笑容捧挺，
我沒(méi)辦法阻止我朝他笑，后來(lái)他說(shuō)我看起來(lái)沒(méi)什么大問(wèn)題尿瞭，出了辦公室我就鄙夷甚至憎恨著那個(gè)人闽烙，他沒(méi)辦法救我，他是個(gè)不合格的心理醫(yī)師声搁，他是個(gè)騙子黑竞，他無(wú)能，在那場(chǎng)談話前我已經(jīng)好幾周沒(méi)有開(kāi)口和別人說(shuō)話了疏旨。在這之前我的確是希望他發(fā)現(xiàn)我的不對(duì)勁的很魂。
我曾經(jīng)懷疑我是抑郁癥，但是網(wǎng)上的癥狀和我有不小的偏差檐涝，我渴望找到一種完全符合我的病名遏匆，好讓我有些安全感和歸屬感，于是我覺(jué)得我是即將獲得抑郁癥（為病癥的差異找理由）谁榜，但是我很清楚我不是幅聘，我想看醫(yī)生，想知道我到底是怎么了窃植，從大一開(kāi)學(xué)到現(xiàn)在帝蒿，我好多次思考我試圖解析自己，我把自己的原因歸結(jié)于童年和少年時(shí)期的經(jīng)歷巷怜，總得有個(gè)什么是我現(xiàn)在的性格的原因葛超，那就選童年好了，可是找到了原因我卻沒(méi)辦法解決問(wèn)題延塑，我沒(méi)辦法穿越回去給自己一個(gè)普通的童年绣张。我還是老樣子整日陷在不安里，我努力給自己安排各種興趣关带，魔方繪畫拼模型等等侥涵，但是每件事都是做了個(gè)開(kāi)頭就放棄了，陷入更大的崩潰中
真是不安豫缨，我甚至都不知道我是不是邊緣人格障礙，我覺(jué)得我應(yīng)該忽略這些糟糕的心情投入到學(xué)習(xí)里端朵，可我沒(méi)辦法控制我自己好芭，我控制不了我自己
真絕望啊，我也想進(jìn)行正規(guī)心理咨詢冲呢，但是對(duì)于大二的我舍败，沒(méi)錢，家里經(jīng)濟(jì)也緊張，也沒(méi)辦法開(kāi)口給家人說(shuō)邻薯，
他們一定不會(huì)理解我裙戏，周圍的親人沒(méi)有這方面的困擾，我不知道我說(shuō)出來(lái)會(huì)變成什么樣子
開(kāi)學(xué)留級(jí)厕诡，真的很恐怖累榜，可能畢不了業(yè)，但是昨天又覺(jué)得無(wú)論什么事情都無(wú)所謂都和我沒(méi)關(guān)系灵嫌，除了死其他都不算糟糕壹罚，這樣想才能抑制我焦慮的內(nèi)心。我害怕寿羞，但是沒(méi)辦法去面對(duì)猖凛，上學(xué)期也是這樣害怕，暴躁绪穆，壓抑辨泳，覺(jué)得難過(guò)的要心臟停止，可是還是沒(méi)辦法打開(kāi)書本……現(xiàn)在這種局面也是有我自己的錯(cuò)玖院。
我不知道要怎么辦菠红，要做什么才能把自己從這種狀況里面救出來(lái)，
