這幾天蕴忆，總是莫名有一瞬突然覺得有點惡心。
如果不是四個多月沒有性生活悲幅，我會懷疑自己懷孕了套鹅。
吃了藥之后，軀體的疼痛完全好了汰具，也能睡著覺了卓鹿，只是性欲仍舊不振，周末也還是不想出門見人留荔。
這種狀態(tài)在我10年前也有過吟孙，整整用了6年時間，才徹底擺脫聚蝶。
但是為什么呢杰妓？神經(jīng)癥？心理創(chuàng)傷碘勉？荷爾蒙紊亂巷挥？不得而知。
那時的我验靡，對心理學一無所知倍宾，錯過了了解自己的最佳窗口，而現(xiàn)在胜嗓，記憶的漸行漸遠高职，無論如何也想不起為何年紀輕輕就有那么糟糕的心理體驗。
如今的我辞州，這幾天有點厭世初厚。
如果我在現(xiàn)實生活中說我厭世。一定有很多人指責我矯情孙技。
因為我很幸福，沒有生活壓力排作，父母感情和睦牵啦、身體健康，近幾個月我工作沒有任何不順妄痪，身邊的朋友同事也都很喜歡我哈雏，男友跟我此時此刻是異地，但每天早晚請安，出門看到有趣的好玩的裳瘪，都會第一時間拍照給我看土浸。
可我就是覺得沒勁，生活缺乏動力彭羹，缺乏激情黄伊，缺乏能讓我大哭大笑的東西。
我的理性認知通過對我生活的分析派殷，得出了“我應該覺得特別幸富棺睿”的結論，而我的情感卻很麻木毡惜。
我沒有像很多厭世的人那樣拓轻，想要縱身從哪里跳下來，懷著滿心痛苦和憤懣经伙。我現(xiàn)在扶叉，連痛苦和憤懣的情感都沒有。
伸手探向我的內(nèi)心深處帕膜，一片灰蒙蒙的枣氧、劈不開的濃霧。
活著挺沒勁的泳叠，而死作瞄，并沒有什么可怕。
這不是第一次我這么想了危纫，在我一生中宗挥，有過千百次這種想法，只是每次想要去死的時候种蝶，注意力會轉移到怎樣死才能痛苦又小契耿、死后看著又漂亮。完美主義傾向的我螃征，把這個作為課題鉆研一陣子搪桂，就倦怠了。
那些有各種問題的大藝術家盯滚，渣男渣女們踢械，我大概能夠體會他們的感受，當感官陷入了這樣的假死狀態(tài)魄藕，連痛苦都沒有辦法痛苦内列，不如要么真的死去，要么依靠一點刺激重新活過來背率。
我終究是要繼續(xù)活下去的话瞧，活到死去的那天嫩与。
那一天，天氣必然異常晴朗交排，
微風徐暖划滋，
晨曦暈染，
云一絲一縷的四面散去埃篓，
我躺在那里处坪，
靈魂與自然的氣息交纏捧韵。
我看著為我送行的親人們却紧，
親人們的目光穿透婆娑的淚眼和我的身體，
我滿心歡喜的沖他們揮揮手葵萎，
愿來世胶征，眾生與我塞椎，后會無期。
