一個人要回多少次頭腕扶，才能假裝什么都沒看見？一個人要仰望多少次，才能看見天空联予？
我的答案是，無論回多少次頭受啥，都不能假裝什么都沒看見窿侈，那些過往的記憶炼幔，全都刻在了骨子里，就算連皮帶肉都剜掉史简，也還是無法剔除掉乃秀。
可是，感謝歲月圆兵，感謝時光跺讯，我已經(jīng)能看見天空，雖然是透過模糊的淚眼殉农；雖然依舊無法遺忘不能原諒刀脏，心卻已經(jīng)能星空那般澄澈。
我是在父母無休止地爭吵打罵的環(huán)境中長大的超凳，從小就是一個內(nèi)向自卑的孩子愈污，敏感脆弱地像一根風(fēng)中的蘆葦。三歲才會說最簡單的字句轮傍，一緊張常常一句話都說不出來暂雹。
那一年，我四歲创夜，因?yàn)樵诎职挚磥砟涿畹目摁[杭跪，我被提起雙腳倒懸在十幾米深的水井上方』酉拢看著深深的水井揍魂，我嚇得再也發(fā)不出一丁點(diǎn)兒聲音，盡管我的肚子依舊疼得死去活來一刻沒有停止棚瘟。
二十年后现斋，我才知道原來那叫胃痙攣，只是這病卻再也不會離開我了偎蘸。我常常在半夜里疼醒庄蹋，疼得一身虛汗，直到吐出來迷雪，幾近虛脫限书，再昏睡過去。
那一年章咧，我六歲倦西，因?yàn)橄掠晏熵澩娌人獫窳藡寢屪龅牟夹扪希话曹b手躡腳回到家扰柠，卻迎頭撞上了剛跟爸爸吵完架的媽媽粉铐，躲閃不及被她扯著頭發(fā)往墻上撞。
從此以后卤档，我再也沒有留過長發(fā)蝙泼，盡管我總是看著別的女孩兒的飄揚(yáng)長發(fā)走不動路。那仿佛若青云之閉月飄搖若流風(fēng)之回雪的黑瀑布啊劝枣，何嘗不是我的夢想汤踏？可是，我怕舔腾，我怕媽媽哪天不高興又扯住我的頭發(fā)往墻上撞溪胶，撞得我天昏地暗分不清東南西北。
那一年琢唾，我八歲载荔，歡歡喜喜地帶著弟弟出去玩。天好藍(lán)云好白風(fēng)好輕采桃，我唱呀跳呀，好像從籠子里飛出來的小鳥丘损，可是卻沒留神五歲的弟弟掉到河里普办。所幸地頭兒澆田的河水很淺，我連拉帶拽總算把弟弟給弄了上來徘钥。未料想回到家衔蹲，爸爸看著渾身濕漉漉的弟弟，跟我說的第一句話卻是：怎么掉到河里的不是你呈础？
那樣厭棄的表情那樣刻薄的語氣舆驶，就像冬天里最刺骨的冰刀，讓我多年來每每想起“世上沒有不愛孩子的父母”這個太陽底下最大的謊言都忍不住想笑而钞。后來沙廉，我打定主意此生不要孩子。
那一年臼节，我9歲撬陵，因?yàn)樯蠈W(xué)要遲到而媽媽的午飯還沒做好，嘟囔了兩句背起書包要走网缝。兩只腳還沒邁出門檻巨税，腦袋上的血已經(jīng)順著臉頰流下來。我暈暈乎乎地使勁兒睜開眼粉臊，只見媽媽拿著搟面杖呆呆地看著我草添，她手里的搟面杖上沾著女兒殷紅的鮮血。
我不知道她有沒有后悔過扼仲，我只是再也聽不得“世上只有媽媽好”這首歌远寸，聽了就犯暈促王，想吐，眼前就是那個炎熱的中午餓著肚子搖搖欲墜的9歲的小女孩兒而晒，她會不會長大蝇狼？
那一年，我12歲倡怎，除夕的鞭炮聲震耳欲聾迅耘，卻蓋不住爸爸媽媽歇斯底里的吼叫。地上是摔得一地的碎瓷碗片监署，我強(qiáng)忍住撿起來割自己手腕的沖動颤专，緊緊摟住篩糠般發(fā)抖的弟弟，面無表情地看媽媽對爸爸揮舞著菜刀钠乏。
爸爸奪門而出栖秕，媽媽一把鼻涕一把淚地坐在地上哭訴：“你倆小拖油瓶，要不是為了你們晓避，我早就離婚了……”
我微微地發(fā)笑：“媽媽簇捍，你離吧，野草還能熬過冬天俏拱，我和弟弟要飯都能長大暑塑。”
我至今忘不了媽媽臉上驚愕的表情锅必，她抓著我臟兮兮的舊棉衣事格，劈頭蓋臉地就照我打過來，“沒良心的白眼狼搞隐，養(yǎng)你白養(yǎng)了驹愚，還不如養(yǎng)一條狗，狗還知道沖我搖搖尾巴……”
從此劣纲，我知道那些說為了孩子不離婚的父母都是給自己找借口逢捺，其實(shí)是因?yàn)樗麄冏约翰桓覟樽约旱拿\(yùn)負(fù)責(zé)；從此味廊，我知道我這輩子都不會結(jié)婚蒸甜，自己才是自己最好的伴侶。
那一年余佛，我13歲柠新，已經(jīng)出落得裊裊婷婷豆蔻梢頭二月初的模樣，敏感的我能感覺得到男生偷偷打量的目光辉巡。課本里不知幾時掉落下來的紙條引來媽媽鄙夷的責(zé)罵：“小婊子恨憎，學(xué)會勾引男人了，天天不好好學(xué)習(xí)，竟整些歪迷邪道的……”
那是我第一次聽到“婊子”這個詞憔恳，只是沒想到是從名字叫媽媽的人嘴里聽到的瓤荔。那天以后，我在學(xué)校連走路都是目不斜視的钥组，沒有男生看見過我的笑容输硝，我得了個冷美人的外號。
二十年后程梦，我交過幾個男朋友点把，卻沒有哪一個能相處太久，他們都說我太冷屿附，抱著我像抱著一塊沒有溫度的冰郎逃。
未曾長夜痛哭者，不足以語人生挺份。
有些事看似過去了褒翰，可是，只有我自己知道匀泊，那種越熱鬧越孤獨(dú)越繁華越凄涼的感受從沒有在我的心中消散過优训，那種萬家燈火無一盞屬于我茫茫人海無一人為我停留的寂寥落寞一直都在我心中徘徊。
歲月像一條靜靜流淌的河流探赫，沖刷了太多的污穢太多的沉重型宙，包容了太多的悲慟太多的傷痕，讓我能走過內(nèi)心的荊棘和荒蕪伦吠，讓我能一邊撫摸鱗傷一邊仰望星空。
歲月無聲魂拦，我一邊向前走一邊回頭望毛仪。
那個從6米高的房頂上不小心摔下來顧不得疼趕緊爬起來跑掉生怕被媽媽發(fā)現(xiàn)又挨打挨罵的5歲小女孩笑著向我揮揮手……
那個失足掉到河里差一點(diǎn)被湍急的河水沖走嚇得驚魂甫定卻只敢偷偷坐在院子里的小板凳上把絨衣絨褲曬干在心底自己給自己安慰的8歲小女孩沖我咧咧嘴……
那個半夜發(fā)高燒沒忍住吐得稀里嘩啦卻被媽媽從床上拽起來罵“你怎么不去死”罵了倆鐘頭連手都不知道該往哪兒放的12歲小女孩兒朝我伸出雙臂……
那個深夜坐在教室課桌的蠟燭旁默默發(fā)誓要考到最遠(yuǎn)的地方念大學(xué)再不回家的16歲小姑娘摟著我說：“親愛的，你會長大的芯勘，你會離開這個叫家的地方的箱靴！”
我曾經(jīng)連續(xù)失眠大半年，每個漫長的黑夜獨(dú)自在絕望里等待天亮荷愕；我曾在最美好的年華里像個自閉癥患者一樣兩年多不跟任何人交流衡怀；我曾好幾次對著心理咨詢師哭得一塌糊涂不能自制，花那么多錢只為了能夠?qū)W會愛自己安疗，不再拿小刀劃自己抛杨。
所以，你若問我荐类，一個人要回多少次頭怖现，才能假裝什么都沒看見？
我的答案是，無論回多少次頭屈嗤，都不能假裝什么都沒看見潘拨。不去想不代表能忘記，不提起不代表能原諒饶号。有些陰影終生都無法消退铁追，有些傷疤永遠(yuǎn)不能觸碰。
只是茫船，看見了琅束，我們卻依然要往前走，一刻不停留透硝，哪怕一邊走一邊舔著傷口狰闪。親愛的，我告訴你濒生，這埋泵，就是歲月教會我的。
