日本旅行一周回來糟需，落下腰酸的毛病。
昨天中午午睡前谷朝，喬請求我睡醒后帶他去中山公園洲押，我答應了。同時發(fā)了一條預防性我信息：“媽媽腰很酸圆凰，去公園的話杈帐，沒辦法抱你，需要你自己走路哦专钉√敉”
趁著他午睡，我到理發(fā)店洗了個頭跃须，順便在那里推了一下腰背炮沐。
等喬醒來，我?guī)鲩T時回怜，小家伙自己說：“媽媽大年，你給我充電吧，從這里充進去玉雾，這樣我就有力氣走路了翔试。”
看來复旬，孩子把我睡前的話聽進去了垦缅。我在心里默默感到欣慰。
就這樣驹碍，我們以“充電”模式為互動壁涎，一路走走停停到了斗西路口站凡恍。
下樓梯時，前面一直沒有要我抱的喬終于忍不住怔球，伸開雙臂撒嬌索抱嚼酝。
“媽媽腰真的很酸呢，媽媽中午去推拿時竟坛，醫(yī)生說了闽巩，不能提重的東西，也不能抱寶貝担汤∠芽纾”下意識地，我蹦出了這些話崭歧。
其實隅很，并沒有看醫(yī)生，也并沒有醫(yī)囑一說率碾。
張口說出這些后外构，立刻覺察到，我在扮演一個不真實的角色播掷。同時想起生活中許多場景审编，發(fā)現(xiàn)成人的我們，常常會說些類似的“謊話”——比如歧匈，你不吃飯垒酬，幼兒園老師就不讓你上課了，你沒吃飽件炉，飛機安保會過不了勘究，等等。（這兩個例子曾真實發(fā)生在喬奶奶和喬之間斟冕，給喬帶來困擾口糕。）
覺察到的那一刻，也在心里生出好奇——面對孩子讓我們不可接納的行為磕蛇，為什么成人不敢真實表達呢景描？
我認為，情況大抵兩種秀撇。
第一種情況超棺，孩子的行為確實給我們帶來了影響，但這個影響沒有那么明確具體呵燕，比如我腰酸孩子又索抱的時候棠绘，說我都不能抱嗎？也不是，但我也確實不想抱氧苍。背后糾結(jié)在于夜矗，對主張和滿足自己的需求有些“不好意思”，潛意識是“我應該犧牲自己滿足孩子”让虐，于是紊撕，為了掩蓋自己的不穩(wěn)定，只好夸大事實以求震懾孩子澄干。
第二種情況，孩子的行為壓根沒有對成人帶來任何影響柠傍，比如不吃飯或者飯吃得少麸俘。成人說不出影響，又急著找出能哄住孩子的說辭惧笛，于是就編造一些讓孩子害怕的情境鎮(zhèn)住孩子从媚。根本上，其實只是為了滿足自己的控制欲患整，以及逃避對“失控”恐懼感受拜效。
而無論哪種情況，都會給孩子帶來困擾各谚。
比如紧憾，日本旅行前，奶奶為了讓喬多吃飯昌渤，編造了機場安檢會檢查肚子有沒有吃飽的謊言赴穗，后來，在旅行前一天膀息，喬便一遍又一遍地問我：“媽媽般眉，機場會檢查肚子嗎？”言語里透著緊張潜支。我反復跟他確認不會甸赃，同時真實地告訴他，奶奶這么說冗酿，只是希望他能多吃些飯埠对，因為奶奶很愛喬，希望喬吃飽長高裁替。喬才放下緊張鸠窗。
再比如，昨天在喬索抱后我脫口而出那一番虛假陳述后胯究，喬也進入了困擾稍计。在后來的路途中，他幾次問我：“媽媽裕循，醫(yī)生為什么說你不能抱我臣嚣？你去看醫(yī)生了嗎净刮？”
我決定修正自己的錯誤，在BRT橋下硅则，蹲下身淹父，看著喬的眼睛，對他說：“媽媽沒有去看醫(yī)生怎虫。媽媽剛才說了假話暑认。媽媽不想抱喬，是因為媽媽真的腰酸大审，媽媽希望這幾天能休息好一些蘸际，讓腰酸好得快一些⊥椒觯”
這樣跟喬表達完后粮彤，感覺喬像是松了一口氣。走兩步姜骡，他下意識地又想索抱导坟，然后，又兀自加快腳步往前緊跑了兩步圈澈。
看得出惫周，他在做自我調(diào)整。他真實地感受到了我的需求康栈。并且闯两，愿意配合和照顧我的需求。
到了拐角處谅将，喬牽著我的手漾狼，對我說：“媽媽，你腰酸的時候饥臂，我?guī)湍闩呐谋逞吩辏憔筒粫崃恕隅熙！?/p>
我蹲下身稽煤，感受他的小手在我腰背上輕輕捶打的重量，對他回以真誠的肯定：“哇囚戚，被喬這么一拍酵熙，媽媽覺得好舒服。謝謝你驰坊∝叶”
我站起身，喬牽著我繼續(xù)往公園走，一路上再也沒有提要抱抱察藐。
到了公園的石橋邊皮璧，喬想看橋下的風景，下意識伸手讓我抱分飞。我抱起他悴务。他似乎馬上意識到什么，又從我懷里掙脫下來譬猫，說：“媽媽讯檐，你腰酸的時候，我會給你揉揉……”
晚上臨睡前染服，康先生替我揉腰别洪，喬也在一邊幫忙使勁。他捧著我的臉肌索，問：“媽媽蕉拢，你有什么感覺特碳？”
我說：“我覺得很舒服诚亚。謝謝你這么關(guān)心媽媽∥缗遥”
微微遺憾的是站宗，在那一刻，對康先生同樣的溫暖感受益愈，只在心間流轉(zhuǎn)梢灭，卻未說出口來。
或許蒸其，這就是生活最樸實的溫情守望敏释。
開口說愛很難。但摸袁，愛總在細碎中钥顽，留下溫度。
