? ? ? ? 我今年27歲距误，正是一個(gè)女孩子活得最燦爛的時(shí)候。為什么這樣說呢扁位？第一准潭，已經(jīng)能夠自食其力，養(yǎng)活自己贤牛；第二惋鹅，能夠知道自己想要什么则酝，有自己的目標(biāo)和追求殉簸；第三 ，還有一顆不老的心沽讹，永遠(yuǎn)熱血地在學(xué)習(xí)新的事物般卑，比如說寫作。
? ? ? ? 即使在如此美好的年華里爽雄，卻也少不了磕磕碰碰蝠检。我也經(jīng)歷了很多的事情，如文章標(biāo)題所說挚瘟，我經(jīng)歷了四次死亡叹谁，每一次，對我來說乘盖，都是一次重生焰檩，都讓我對生命有了不一樣的認(rèn)識。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一
第一次订框，是在我12歲那年析苫，我的母親去世。瞬時(shí)，我變成了歌曲中唱的衩侥，“有媽的孩子像個(gè)寶国旷，沒媽的孩子像根草∶Ｋ溃”那棵無人問津跪但，隨風(fēng)飄搖的小草。
母親去世的那一天峦萎，所有的場景恍如昨日特漩，仍然歷歷在目。也許那是一個(gè)12歲的小女孩固執(zhí)地想要留住母親最好的方式吧骨杂！也就在那一天涂身，我還是一個(gè)有媽的孩子，我還能作為一個(gè)女兒和她像往常一樣搓蚪，說著最無聊的廢話蛤售。
那天過后，我面對的就是一個(gè)嶄新的世界妒潭，一個(gè)悴能，沒有媽媽的世界。
原來死雳灾，是最長的距離漠酿。這距離長得讓人無跡可尋。
如今谎亩，我27歲了炒嘲。每每想起母親，我都是把自己蒙在被子里下一場雨匈庭。這樣的自己夫凸，無法分享，也不愿分享阱持。
曾經(jīng)上初中的時(shí)候夭拌，寫過一篇關(guān)于母親的文章。具體的內(nèi)容已經(jīng)不記得了衷咽，只是隱約能夠想起當(dāng)時(shí)在寫的時(shí)候也如此刻的我一樣鸽扁，在偷偷的下著雨。而且記得很清楚的是那篇文章得了全校作文最高分镶骗。而且老師還把那篇作文拿到各個(gè)年級去念給同學(xué)們聽桶现。一時(shí)間，所有的人都知道我的一個(gè)秘密了卖词，所有人都對我投來了不一樣的復(fù)雜的目光巩那。
當(dāng)時(shí)老師把我的作文拿到我們班吏夯，讓我在全班面前念的時(shí)候，我渾身都寫滿了拒絕即横，我請求老師不要把我的文章在全班念出來噪生，可是老師還是堅(jiān)持了自己的想法。立馬东囚，我趴在了桌子上跺嗽，堵著耳朵，費(fèi)盡所有的力氣不讓那些字眼傳進(jìn)我的耳朵页藻〗凹蓿可是，我卻無法堵住全班同學(xué)的耳朵份帐。教室里靜悄悄的璃吧，老師富有情感的朗讀使我的文章又平添了幾分感人。
就這樣废境，“真相”大白畜挨。從此以后 ，我面對著大家或鼓舞或同情或復(fù)雜的眼神噩凹，開始了我的初中學(xué)習(xí)生活巴元。
12歲與死亡的近距離接觸，讓我失去了生命中很珍貴的人驮宴。也讓我覺得逮刨，既然都會(huì)失去，那就不要開始堵泽。于是修己，我開始了漠不關(guān)心的自己。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二
第二次落恼，是在我15歲那一年箩退。我的外公去世离熏。記得那一天佳谦，我與我的閨蜜在睡覺。迷迷糊糊中接了一個(gè)電話滋戳，電話里說钻蔑，外公好像不行了，讓我爸爸趕緊過去奸鸯。我答應(yīng)了幾聲咪笑，就又睡了過去。等到天亮了娄涩，電話又響起來了窗怒。我一接映跟，電話里說，外公去世了扬虚。我的心里咯噔一下努隙，立馬鎮(zhèn)定地喊我爸，告訴他外公去世了辜昵。他趕緊從家里木箱底找了一塊孝布荸镊，纏在了頭上。讓我看家堪置，自己就朝外公家趕去躬存。
外公的去世，我躲得很遠(yuǎn)舀锨。我甚至是第二年他的忌日我才去他墳前燒香岭洲。關(guān)于他去世的所有細(xì)節(jié)，我都沒有參與坎匿。母親去世的細(xì)節(jié)還深深地刻在腦海钦椭，我不忍讓自己在不到三年的時(shí)間，再去回憶一遍碑诉。
我怕彪腔，我不敢。
15歲的我进栽，在經(jīng)歷死亡的時(shí)候德挣，學(xué)會(huì)了自我保護(hù)，把自己鎖在安全區(qū)里快毛，誰也沒辦法傷害我格嗅，誰也沒辦法讓我再一次經(jīng)歷失去。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三
第三次唠帝，是在我19歲那一年屯掖。那一年，我高三襟衰，這對于一個(gè)學(xué)生來說贴铜，是至關(guān)重要的一年。這一年瀑晒，決定著我們?nèi)松掳雸龅拿\(yùn) 绍坝。
可是，就在高考前三個(gè)月苔悦，班上卻發(fā)生了離奇事件轩褐。班上一個(gè)女生宿舍接連丟錢。寢室里的人都認(rèn)為是當(dāng)時(shí)挺傲的一個(gè)女孩所為玖详“呀椋可是那女孩死活不肯承認(rèn) 甚至還揚(yáng)言是另一個(gè)女孩所為勤讽。那個(gè)女孩被她氣得全身僵硬，甚至都說不出話來了拗踢。最后事情鬧得太大地技，報(bào)了警。
當(dāng)天秒拔，班主任莫矗，女孩家長，寢室室友砂缩，和女孩都在辦公室里商量解決辦法作谚。也不知道女孩媽媽說了什么刺激她的話，她竟然在眾目睽睽之下選擇了一個(gè)非常極端的方式——跳樓自殺庵芭。正值午休的我們被落地那一聲巨響給震了一下妹懒，隨之而來的便是室友們驚慌的叫喊，跳樓了双吆，跳樓了眨唬。其中那個(gè)被指責(zé)小偷，氣得全身僵硬的女孩嚇得臉色蒼白好乐，一臉無措的樣子匾竿。
這一次，與以往都不同蔚万。這是一次由生到死的距離岭妖，并且，她是和我一樣的19歲反璃。人生最青春的年紀(jì)昵慌。
聽著室友們對辦公室里發(fā)生的事情的闡述，我的腦袋嗡嗡作響淮蜈。我始終不敢相信斋攀，一個(gè)19歲的少女，是怎樣的絕望讓她想要選擇死亡梧田。
于是淳蔼，帶著好奇心的我，慢慢地來到了辦公室柿扣，在其他人都在樓下圍觀的時(shí)候肖方，我站在了她跳下去的那扇窗戶旁邊，循著她巨大的喘息聲未状，朝樓下的她看了一眼。也就那一眼析桥，讓我永遠(yuǎn)記住了她臨死前的模樣司草。那個(gè)畫面艰垂，那個(gè)聲音。至今無法磨滅埋虹。
19歲猜憎，對于死亡。我多了一份好奇心搔课。我想看看瀕死之人是怎樣的胰柑？痛苦還是安詳？以至于有這樣的機(jī)會(huì)時(shí)爬泥，我選擇正視它柬讨，甚至想要去探究它。
最后袍啡，還是因?yàn)榫茸o(hù)車的晚到踩官，讓人間失去了一個(gè)花季般的少女。后面的劇情境输，我也不想多說蔗牡。還是讓我懷著最中肯的心悼念她吧！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四
第四次嗅剖，是在我24歲那一年辩越。這一次，是我的閨蜜父親去世信粮。當(dāng)時(shí)遠(yuǎn)在外地的我区匣，對一切還渾然不知。是我姐的一條短信讓我得知這個(gè)令人心痛的消息蒋院。我當(dāng)時(shí)的第一感受是我沒有陪在她的身邊亏钩，因?yàn)閷τ?2歲就經(jīng)歷喪母之痛的我來說，我非常能理解親人離世的殤欺旧。于是姑丑，我立馬趕了回來，可是還是沒能趕上葬禮辞友。后來只能和她在回憶當(dāng)中了解到一些細(xì)枝末節(jié)栅哀。
閨蜜的父親去世之后，她隔一段時(shí)間就會(huì)在朋友圈分享一些關(guān)于她父親的過往称龙，或是抒發(fā)一些對父親的思念留拾。這在我看來，是極其悲痛的鲫尊。并且痴柔，與我是完全相反的方式。（我是默默躲在被窩里下雨）所以我當(dāng)時(shí)是一邊心疼疫向，一邊非常氣憤咳蔚。甚至還對她說豪嚎，這種事我12歲就經(jīng)歷過了，有什么了不起的谈火。整天發(fā)一些想念的話侈询。你什么意思啊糯耍？
其實(shí)扔字，我這樣只是想要安慰她。想讓她少一點(diǎn)難過温技，不要活在失去的痛苦里革为。
24歲的我，已經(jīng)明白荒揣，人生本來就是一場得到與失去的博弈過程篷角。既然已經(jīng)失去了，那我就更應(yīng)該珍惜當(dāng)下每一個(gè)瞬間系任。
如果人生的結(jié)局注定是死亡恳蹲，那我想，珍惜當(dāng)下俩滥，過好每一天才是對生命最好的詮釋嘉蕾。
