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也許我永遠都沒有資格去評價什么樣的男人是最好的，因為這些年來我只愛過一個仲闽。也許我從來也不知道自己是否算是最好的女人怕吴，因為我總覺得自己做的不夠好雀彼，總是有要改正的大大小小的錯誤，總是離父母的要求老公的要求孩子的要求差那么一點點瘸彤。想象中來到世界時我應(yīng)該是完美的吧修然，長大了才知道了有太多的不完美，一直就那么走著质况，離開的時候一切都沒有了或許也是一種完美愕宋。人的一生都在尋找中，尋的是什么呢结榄，可能只有歸于塵埃的瞬間中贝，才會明白吧。所以潭陪，只要我們還在路上雄妥，就要接受我們的不完美最蕾，否則這一路走來就太累了。
? ? ? ? 上了大學(xué)老厌，就算是長大了瘟则，很多事情我都是自己做主了。從上大學(xué)到孩子來到這個世界算是我長大的第一個階段吧枝秤，這一段時間我經(jīng)歷了大學(xué)四年的戀愛醋拧、大學(xué)畢業(yè)找工作和結(jié)婚。一切都來得那么自然而然淀弹，雖然我從來沒有奢求過什么丹壕。那段時間的總體感受就是“我的眼里只有你”，沒有別的薇溃。我們在“走過咖啡屋”和“愛要痛痛快快死去活來”的歌聲中度過了大學(xué)時光菌赖。畢業(yè)后我不顧父母的反對，朋友的勸阻沐序，最后跟他來到了他的家鄉(xiāng)琉用。初戀的男人可能更相信愛情也更具有責(zé)任感，那段時間我被他的愛和寬容包圍著策幼，他處處呵護我讓著我邑时，讓我感覺自己是世界上最幸福的人，從別人的眼光和神情中我感覺到了羨慕特姐，小小的虛榮在蔓延著晶丘，我也更加的任性和固執(zhí)。那也許就是我人生中的第一大錯唐含。雖然我們結(jié)婚的時候一貧如洗浅浮，一毛不毛，但我還是感覺到了莫大的幸福和快樂捷枯。這也是我永遠都不會覺得后悔與他相愛的原因所在脑题。我快樂著同時也以為他很快樂。這也許是我的第二大錯了铜靶。
? ? ? ? 從孩子出世到孩子小學(xué)畢業(yè)是我長大的第二個階段吧叔遂。人們往往覺得孩子是愛情的結(jié)晶，所以都倍加珍惜和愛護争剿，從此我的眼里只有孩子了已艰，這成了我一生中的第三大錯。那段時間我唱的最多的就是“小兔子乖乖把門開開”和“小燕子穿花衣”蚕苇。我清楚的記得他說過哩掺，“你要是拿出給孩子的十分之一來給我，我就知足了”涩笤，當(dāng)時我還笑他嚼吞，居然還吃兒子的醋盒件。
? ? ? ? 時光荏苒，歲月蹉跎舱禽。我進入了成長的第三個階段炒刁，孩子長大了，居然也可以自己獨立了誊稚，干什么都不再跟著大人屁股后面轉(zhuǎn)了翔始，他有了自己的小朋友圈子，有了自己的興趣和愛好里伯，醉心于他自己的世界里城瞎，而我只能遠遠的望著〖参停回過頭來脖镀，我才發(fā)現(xiàn)老公不知道什么時候已經(jīng)不再關(guān)注于家庭孩子和我，而傾心于廣交朋友狼电，忙于工作忙于應(yīng)酬认然，幾乎沒有時間陪我和孩子吃飯。甚至后悔我們戀愛的時光在一起的日子都是在浪費生命漫萄。除了正常的工作他幾乎整日都沉溺于歌舞升平交際應(yīng)酬當(dāng)中，每每醉生夢死的回家都已經(jīng)是半夜了盈匾，這使我感到了從來沒有過的孤單與恐懼腾务。孩子的獨立，老公的忙碌削饵，我更多的時候是等待岩瘦，無邊無際的等待，陪伴我的只有夜深時分街上昏黃的路燈和再也找不到電視節(jié)目的電視機窿撬∑裘粒可怕地感到自己竟然是多余的，不被需要的劈伴。我清楚地意識到了迷失密末，又在迷失中艱難的跋涉著□髓担“人為什么活著”是我那時侯問的最多的一個問題严里。
? ? ? ? 經(jīng)過痛苦的煎熬我選擇了進修，拿出了家里不多的積蓄交了學(xué)費追城，這是我人生中非常明智的一個選擇刹碾，我義無返顧的投身新的目標(biāo)里而且風(fēng)雨無阻，在學(xué)習(xí)中尋找著也思考著座柱。當(dāng)然也認(rèn)識了不少朋友迷帜，甚至我事業(yè)上的好朋友物舒。痛苦雖然不是我們需要的，但它能讓我們成長戏锹。在痛苦中我找到了希望冠胯，通過學(xué)習(xí)我的工作有了一點成就，而這也帶給了我新的快樂景用！
? ? ? ? 天有不測風(fēng)云涵叮，人有旦夕禍福。突如其來的打擊讓我品嘗到了失去親人的痛苦伞插，這也許是我人生中最灰暗的一個階段吧割粮。我從小就喜歡藍色，因為它代表著大海天空的顏色媚污，代表著遼闊舀瓢，代表著豁達，也代表著安詳與寧靜耗美，藍色一向是從容的象征京髓。從來沒有想過英文中他還代表著憂傷，音樂中還代表著藍調(diào)音樂商架，而藍色帶著它的雙面性就這樣成為了我一段生命中的主題色彩堰怨。
? ? ? ? 父親是個普通得人，跟所有的父親一樣蛇摸，他慈祥隨和默默承受著生活中的一切备图，在我最需要的時候總能想到他和藹的笑容，也總能觸碰到他關(guān)切的目光赶袄，總能握到他逐漸蒼老但永遠溫暖的大手揽涮，我以為他永遠都會在那里等我回來，我也永遠都不會失去他饿肺，他永遠也不會丟下我不管蒋困，即便是到了彎腰馱背的年紀(jì)了，可他到去世都還始終保持著軍人的風(fēng)彩敬辣，昂首闊步雪标，身材魁偉，我永遠也看不到他垂垂老矣的樣子他就已經(jīng)不在了溉跃，那一年他剛好65歲汰聋。沒有人告訴我發(fā)生了什么，父親就沒有一點征兆的走了喊积，我急匆匆遠道趕回了家烹困，可再也看不到他高大的背影了∏牵哭泣有兩種髓梅，一種是給人看的拟蜻，表示孝道，所以送喪的炮聲一響該哭的時候就必須哭枯饿，許多遠親侄兒媳婦外甥媳婦的大都屬于此類酝锅。另一種是發(fā)自內(nèi)心的憂傷和長久的懷念，時間越久痛苦就越深奢方，何況之前我沒有一點的思想準(zhǔn)備搔扁，我?guī)е白佑⒍H不在”的憾恨離開了家，開始了我似乎永遠也找不到邊際的長達幾年的苦海掙扎蟋字。死者已矣生者何堪稿蹲？
孩子的長大，老公事業(yè)的蒸蒸日上鹊奖，父親的去世苛聘，工作的壓力，還有那看來毫無意義的等待和永遠都不會感動上帝的懷念讓我變的焦慮不安忠聚，我恐懼著设哗，找不到可以釋放的地方。無數(shù)個夜晚两蟀，我徘徊在深夜的街頭网梢，任雨水淋濕我的頭發(fā)，又順著臉頰滑落赂毯，擊打起地上的水花战虏，象個孤魂野鬼哀號著找不到可以相依的家。有一天夜很深了紐約的街頭欢瞪，有一個醉漢跌倒在雨里，警察說徐裸，你的家在哪里遣鼓，我送你回去，那醉漢指著不遠處最豪華的一棟別墅說重贺，那只是一撞建筑物而不是家骑祟。是啊，不知道是誰說的气笙，有錢可以買豪華住宅次企，但買不來家，有錢可以買舒適的床但買不來睡眠潜圃，有錢可以買年輕漂亮的女人但買不來日夜相守的妻子缸棵。那段日子是我最難熬的日子，我需要溫暖需要幫助也需要些憐憫谭期，總是想起那句歌詞“在我最需要你的時候堵第，為何總牽不到你的手”吧凉。夜夜的守侯與長期的神經(jīng)衰弱，我已經(jīng)沒有力氣堅強起來踏志》保“前半夜守活寡，后半夜守死尸”是我那幾年生活的真實寫照针余。后來我知道我病了饲鄙，住進了醫(yī)院。每天靠興奮劑之類的藥物來維持我平和的心態(tài)圆雁，但是再多的藥物也無法讓我回到從前忍级，我已經(jīng)感覺不到生活的痛，當(dāng)然也感覺不到生活的樂趣了摸柄。那時侯的我心是麻木的颤练，也許目光是呆滯的吧，我?guī)讉€月都沒有照過鏡子驱负。后來我看到一部影片《加勒比海盜》嗦玖，才知道我就象那里面的活死尸一樣，刀子扎進心臟再也不會感到疼痛了跃脊，春光再明媚花朵再芬芳都與我毫不相干了宇挫。那時侯的老公每天都會帶鮮花回來，那是我平時最喜歡的酪术，卻感受不到平時的驚喜與快樂器瘪。老公的吻讓我覺得很程式化也很煩瑣，生活與我已沒有了任何關(guān)系绘雁，突然想到捷克小說家米蘭昆德拉的“活在他處”橡疼。
? ? ? ? 自那以后我開始了我人生的第一次裂變。我變的不再那么愛學(xué)習(xí)庐舟，工作不再那么認(rèn)真欣除，為人不再那么誠摯，心地不再那么善良挪略，處世不再那么嚴(yán)謹(jǐn)历帚。我開始把更多的時間放在逛街購物，美容健身杠娱，只要有時間我就去旅行挽牢，帶著兒子跟女友一起，摊求。人生很長禽拔，人世很短，我在中間，我累了奏赘，我要休息寥闪。
