有時候很羨慕那些童年美好的孩子诗舰，他們在陽光下嬉戲、玩耍训裆，吃著棒棒糖眶根，踢著足球，餓了有人做飯边琉，渴了有人喂水属百。爸爸回家抱、媽媽回家抱变姨，被視為家里的“小祖宗”族扰，是爺爺奶奶的心頭肉，爸爸的小棉襖定欧，媽媽的心頭肉渔呵。羨慕他們有一個完整家庭來做依靠，羨慕他們有一個疼愛自己的父母當(dāng)作自己愛的小窩和避風(fēng)的港灣砍鸠。

可當(dāng)愛變成了傷害扩氢，這一切還會讓人羨慕嘛？

當(dāng)愛變成了痛苦的回憶爷辱，它還會顯得那么的可愛嘛录豺？

當(dāng)愛已成為孩子人生中不可抹滅的童年陰影？它還會使人看起去那么美好嘛托嚣？

朋友小艾巩检，生活中是一個溫文爾雅的漂亮姑娘，有著大大的眼睛示启，長長的秀發(fā)兢哭，是一位很文靜樸實的姑娘。

但她總會在人群中失去信心夫嗓，總會在遇到挫折時迷失方向迟螺。

起初我以為的是，可能她比較內(nèi)向舍咖。因為內(nèi)向的姑娘大多數(shù)是遠離人群的矩父。可后來漸漸的她好像缺少的并不止是單純的自信排霉。這種怯弱是來自骨子里的自卑窍株，慢慢的這種自卑心理行成了一種性格，才造就了她會在人群中顯得那么弱小無助。

偶然的一次聊天中球订，我跟小艾接觸到了后裸，發(fā)現(xiàn)她在生活中是一位很細心貼切的姑娘，對人很好冒滩，總想把自己沒有的給予對方微驶。經(jīng)過一段時間的聊天，小艾這才告訴了我一直壓在她心里的迷密开睡。

她說因苹，你知道嘛，其實我特別羨慕那些有溫暖家庭的人篇恒，每當(dāng)暑假回家扶檐，爸爸會做上一手好菜，媽媽會為自己挑選心愛的衣服胁艰，一家人像是慶祝節(jié)日般愛著自己蘸秘。每當(dāng)過生日的時候，爸媽總會為自己準備禮物和生日蛋糕蝗茁，上次同學(xué)過生日，雖然在大學(xué)里沒辦法回到爸媽的身邊寻咒，可是爸媽還是心心惦記著哮翘，為她發(fā)紅包，和一些溫馨的話毛秘，讓她知道在遠方還有一個一直疼愛和惦記自己的父母饭寺，而我每次過生日的時候，都會在夜深人靜的時候叫挟，悄悄的躲進被窩里哭泣艰匙，生怕被旁人聽到，那種對家庭的絕望抹恳，沒有切身經(jīng)歷過的人是不會感受到的员凝，我大學(xué)那會，不敢亂花錢奋献，因為我的錢都是姑姑湊來的健霹，我一天打3分工，每天忙著食堂超市自習(xí)室瓶蚂。好像我的生活從未有過輕松的時候糖埋，我不敢去想明天的生活，因為我不知道我還能靠誰給我撐起一片天地窃这。

在我很小的時候瞳别，母親就離開了我，那時候很小，一個小孩不會記得很多不好的事祟敛，而我卻對它刻骨銘心疤坝。

我的爸媽從結(jié)婚以來就因為婆媳之間的關(guān)系一直存在著吵架憾股。一直持續(xù)到我4歲那年才停止了這段可怕的婚姻匪凉。是的，她們離婚了行疏，而我那時候才四歲叼架。那時候的我能知道什么呢畔裕。只知道她們之間不像正常爸媽那樣疼愛自己。起初我以為是自己成績不好乖订，不夠懂事扮饶，所以才會引起他們的吵架，可后來長的我才明白乍构，我就是故事之外的人甜无，他們的世界壓根沒有我。

我愛媽媽哥遮，也愛爸爸岂丘，不想他們離開我。

有一次眠饮，爸媽又像從前那樣吵了架奥帘，爸爸一氣之下離開了家，媽媽含著淚水蹲在地上哭泣仪召，而我緊跟在她的身后寨蹋，不知道該怎樣安慰，后來媽媽哭累了扔茅，一氣之下把家里置辦的家具衣柜玻璃已旧，用堅硬的鐵錘全給砸了個稀巴爛。我被著種劇烈的敲打聲嚇得渾身哆嗦召娜，不敢哭出聲來运褪，忍著眼角的淚水，但又很快滴弱下來萤晴，不一會媽媽又急匆匆的收拾起一些衣物吐句。眼角的淚水順著臉頰灑落在地上，剛走出幾步遠店读，又想起我的照片嗦枢，見她回房間拿起相片，塞進了懷里屯断。

她又看了我一眼文虏，又看了一眼照片把它放進了口袋侣诺。

她很溫柔，深深的親了一口我濕潤的眼睛氧秘。她說她很累年鸳。仿佛在這句話說出之后，我隱約的有種不好的預(yù)感丸相。我很害怕搔确，但又很疑惑，對于一個4歲的小女生來說灭忠，這樣的場景不知所措是最貼切的詞語膳算。

她說她很累，

我說那你躺著睡一會弛作。

她說不用了

讓我在家乖乖的涕蜂。

肚子餓了就要去吃飯。

天冷了多穿點衣服映琳。

我說好机隙。

她拖著行李箱出門。我在家楞了幾分鐘萨西。

直到看見她漸行漸遠的背影有鹿。

我才意識到，媽媽不要我了谎脯。

于是我大哭起來印颤，瘋狂的朝她離開的方向跑去。

眼淚順著眼眶一滴一滴的在掙扎著穿肄。

被風(fēng)拍打在地上。我依然忍著疼痛爬起來繼續(xù)奔跑著际看。

不知道喊了多少聲媽媽咸产。只感覺嗓子一陣沙啞。

仿佛我越喊仲闽，她就走的越遠脑溢。

直到我摔進了泥坑，吃了一嘴泥赖欣。

我才發(fā)現(xiàn)屑彻，我已經(jīng)沒有力氣再去奔跑了。

就這樣顶吮，我趴在泥堆里社牲，扯著已經(jīng)沙啞的嗓子，一直吭吭的哭泣悴了。

沒有人把我扶起搏恤，也沒有人聽到我的哭泣违寿。

我想媽媽，我以為她能讓我再看一眼熟空。

我以為她能再回頭看我一眼藤巢。

我以為她只是因為我的不聽話故意扔下我不管。

我以為她只是跟我開的一個玩笑息罗，然后從身后將我抱起掂咒，然后親吻我的臉頰，對我說迈喉，你看你又哭了绍刮，不是說要做個堅強的女孩兒嘛。

我以為弊添，我以為录淡。一切都是我以為。

她走了油坝，就這樣沒有任何留戀的走了嫉戚。

她走了，把我的心和愛帶走了澈圈。

她走了彬檀，我不再是一個有人愛的小公主了。

她走了瞬女，帶走了我的童年窍帝，我的美好快樂時光。

我恨我自己诽偷，為什么不討媽媽的喜歡坤学。

我恨自己，為什么那么軟弱不能大膽的喊出我愛她报慕。

我恨自己深浮，為什么不能像個男孩一樣追上她的步伐。

我恨自己為什么眠冈，我的眼淚一切都顯得那么可憐飞苇，而這種可憐的背后，竟然沒有人會關(guān)系我的小小要求蜗顽。

我只想要媽媽布卡，只想要一個幸福的家庭。

我懷疑過雇盖，自己在他們心中的重要性忿等。

我懷疑過，是不是因為他們之間的破碎就要剝奪我愛的權(quán)利崔挖。

我懷疑過这弧，是不是我在他們心中只是多余的存在娃闲，只是一場沒有避孕來得意外。

我懷疑的沒有理由匾浪，可我只能懷疑皇帮，又能做什么呢？

媽媽走了蛋辈，沒有帶有留戀的走了属拾，從那以后 ，我再也沒有見過她冷溶〗グ祝或許她已經(jīng)嫁人了，又生了一個可愛的小孩逞频，可能她已經(jīng)死了纯衍，去了某一個天堂，也可能她已經(jīng)喪失了行動能力苗胀，至少我把所有她不來找我的理由都想了一遍襟诸。可還是想對自己說基协，跟我又有什么關(guān)系呢歌亲？

聽了她的故事，我久久不能平靜澜驮，也久久不能消化陷揪。

我知道一個孩子缺少童年是一種怎樣的嚴重性，我知道杂穷，一個孩子如果沒有了父母的關(guān)愛悍缠，會有多少想不到的艱辛。我知道一個孩子耐量，如果沒有了來自家庭的后盾扮休，那么她的生活必須選擇堅強，而這份堅強的背后卻是要付出嚴重的代價拴鸵，這份代價就是喪失一切跟快樂有關(guān)的權(quán)利。

我只記得有一首歌叫《世上只有媽媽好》蜗搔，小的時候我還經(jīng)常改編它劲藐，把它唱成世上只有爸爸好，爸爸有錢買好好樟凄。

現(xiàn)在這首歌聘芜，我一瞬間有些忘詞。

聽了她的故事缝龄，我沒法給她更多的建議汰现，只能認真聆聽挂谍。

因為我們誰也沒有經(jīng)歷過她的那種孤單，誰也沒有經(jīng)歷過她的那種無助和絕望瞎饲，所以靜靜的聆聽才是最好的方式口叙。

可能這么長時間，她可以表達出來說明她已經(jīng)把這件事看淡了嗅战。也可能這件事還始終存在心底的某一深度妄田，在夜深人靜的時候才會找到它所在的位置，這些只有她自己去消化掉驮捍，也祝愿她在這里能夠幸福的生活疟呐，雖然失去了美好的童年，但是只要自己肯奮斗努力东且，一定也會有美好的人生启具。

上面是我對她所說的話。

現(xiàn)如今珊泳，90后很多也已經(jīng)為人父母鲁冯，我希望的是我們這一代人可以更多的考慮到孩子的立場。給他們多一些的包容和愛旨椒，孩子還小晓褪，不會懂大人們之間的愛恨情仇，但是他們也有自己的天地综慎，那就是父母的懷抱涣仿，他們很有靈性，會發(fā)現(xiàn)父母之間細微的變化示惊，所以盡量不要再孩子面前吵架好港。

也希望90后的我們，可以找人生中對的那個男孩女孩米罚，結(jié)婚钧汹，生子。

而不是為了一時的興起录择，和迫于社會的節(jié)奏而選擇結(jié)婚拔莱。

這樣一來，不和諧的婚姻造成的是對下一代人的影響隘竭。不要讓孩子來承擔(dān)大人們所犯下的錯誤塘秦，也不要讓孩子來替你抗下所謂的愛和責(zé)任。

即使你再愛她动看，她需要的也不只有一方面的愛尊剔，即使你再疼她，她缺少的也不是一方面的愛菱皆。

父母總歸希望讓我們這一代人盡快結(jié)婚生子须误，他們的愿望很簡單挨稿，就是早一些抱上孫子孫女，好老來一個盼頭京痢，看著自己的后人奔跑嬉鬧心中有莫名的喜感奶甘，但是他們沒有想過的是，如果兩個人直間僅是因為結(jié)婚而結(jié)婚历造，造成的婚后不和諧甩十，造成的家庭破裂，對于一個孩子來說吭产，卻是一生的羈絆侣监。所以請認真思考婚姻，它不是一場游戲臣淤，它是愛的結(jié)晶橄霉，而不是物質(zhì)之間的交換。

如果愛邑蒋，請深愛姓蜂。

如果不愛，請別制造意外医吊。

給孩子留一個美好的童年钱慢，是每一個為人父母所需做到的義務(wù)和責(zé)任。